微博上,黄磊晒出一张和老婆孙莉脸贴脸的合照,还配上了三个爱心,并艾特了孙莉,庆祝与孙莉结婚领证17周年。 对很多人来说,最幸福的事情莫过于和相爱的人一起相知相守。 张爱玲说:"人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。" 对于幸福,每个人有不同的理解,就像一千个观众,他们心中就有一千个哈姆雷特。 "到底怎样做,我才能活得更幸福?" 很多人,都曾问过自己这个问题。幸福是一种能力 每个人都在追求幸福,但到底幸福是什么? 安妮·芙兰克说:"获得幸福,是所有人的生活目标,这让我们殊途同归。" 心理学家曾做过调查,在1957年,英国有52%的人表示自己感到非常幸福,但是到2005年,只有30%的人感到幸福。 为什么在过去半个世纪里,人们的收入水平提高了3倍,但幸福感却大大降低了呢? 在本-沙哈尔16岁那年,在以色列全国壁球比赛中获得了冠军,他以为通过赢得冠军可以让自己获得成就感,而成就感能够让自己幸福。 但是这种喜悦和成就感仅仅持续了几个小时,几个小时候后他就陷入了无助和伤心。 他的幸福逻辑瞬间被打败,并且有个问题一直困惑着他:如何才能得到持久的幸福? 本-沙哈尔从16岁就开始思考这个问题,经过大量的阅读、研究、观察和思考后发现,幸福是一个需要长期追求、永不间断的过程,而不是一个可以终结的句点。 他把自己所有的心血,结晶都汇聚到这本《幸福的方法》里,这本书的核心就是告诉我们怎样才能幸福。 泰勒·本-沙哈尔,是哈佛大学心理学硕士、哲学和组织行为学博士。他是哈佛大学最受欢迎的"人生导师"。他的关于幸福力的课程,每年都能引来1600多位哈佛学生带着家人一起来学习。 到底什么才是幸福?我们如何才能获得持久的幸福? 本-沙哈尔认为:幸福不是一种状态,而是一种能力。 我曾看过一个故事。 有一个乐于助人的天使,遇到了一个诗人,诗人年青、英俊潇洒、有才华还很富有,妻子貌美如花又温柔,但是诗人却一点也不快乐。 天使就想帮助诗人获得幸福。 于是,天使夺走了妻子的性命,毁了他的容貌,拿走了他的才华,让他失去财富。 半月之后再见到诗人时,他衣衫褴褛,快要饿死了。天使把一切都又还给了诗人, 后来,再见到诗人时,他搂着妻子,满含爱意,无比幸福。 很多时候,我们觉得自己不幸福,并不是真的不幸福,而是我们没有能力觉察到自己幸福。我们身在幸福中却不自知。 幸福是一种能力,一种感知能力,感知家人对我们的关心和爱,感知当下生活的美好,珍惜当下所拥有的一切,我们会更幸福。 享受当下的幸福,也坚信未来能幸福 生活幸福的人,不但能够享受当下所做的事情,也能通过当下的行为,让自己拥有更加满意的未来。 蒂姆6岁上小学后,他的目的就是取得好成绩,因为大人给他灌输的价值观就是—成绩是成功的唯一标准。 上大学后,他以为自己成功了,终于可以享受幸福了,但焦虑又使得他继续忙碌奔波起来。因为他想要一份光鲜的成绩单,在毕业后能找一份好工作。 大四那年,蒂姆被一家著名的公司录用,这一次,他以为自己终于能够享受幸福了。但每周80小时的高频工作压得他喘不过气来,他总是自我暗示,现在的忙碌是为了未来的幸福。 蒂姆就是忙碌奔波型的典范。 忙碌奔波型的人错误的认为成功就是幸福,他们坚信目标实现后的放松和解脱就是幸福,因此,他们总是从一个目标奔向另一个目标。 蒂姆在盲目追求中无法找到幸福,于是,他把注意力放在了当下。 他酗酒、吸毒、不断麻醉自己,尝试只以快乐为目的的滥交。他只关心当下快乐与否,再也不去想明天会怎样。 刚开始,这样的生活的确让蒂姆觉得快乐,但很快他就对生活感到厌倦和不快。 享乐主义的人认为,充实的生活就是不断的满足自己的欲望,眼前的事只要让自己开心,就值得去做。 如果说,忙碌奔波型代表了为未来而活,享乐主义型代表了为现在而活,那么虚无主义就是代表沉迷过去,放弃现在和未来的人。 心理学家马丁·赛利格曼将这种心态称为"习得性无助"。 他曾做过一个实验,把狗分为三组,分别放在地板充电的房间里。第一组狗放在有开关的房间里,对其电击,只要碰到开关就能停止电击。第二组狗也对其电击,但没有任何方式阻止电击。第三组狗没有受到电击。 过后不久,把所有的狗都关到一个大箱子里,箱子边上有一个很矮的栏杆,实验人员对这些狗进行电击。只有第一组和第三组的狗跳出了栏杆,第二组狗只是在原地哀嚎。 这些狗就是"习得性无助"的受害者。 赛利格曼的实验证明:人们很容易陷入习得性无助的状态中。当面对失败和无助时,我们经常选择放弃,甚至感到绝望。 所以,无论是忙碌奔波型、享乐主义型,还是虚无主义型,都不能给我们带来持续的幸福。 真正能够持续的幸福,需要我们为了一个有意义的目标,不断努力奋斗着。 比如:我们可以享受学习带来的快乐,并且学习能够为我们带来好成绩,能够为未来获益。 幸福不是拼命努力的爬到山顶,也不是在山下漫无目的的闲逛,幸福是向山顶努力攀登的过程,以及攀登过程的经历和感受。 我们只有在当下努力的工作、生活,并享受这些过程中的愉悦感,我们才能在未来实现目标时,真正做到当下幸福,未来也幸福。 让你通往幸福的三个方法 本-沙哈尔说:"幸福,是可以通过学习和练习获得的。" 在《幸福的方法》一书里,作者罗列了一些方法,让你通往幸福的道路不再遥不可及。 设定自我和谐的目标 想要做一个幸福的人,就必须要有一个明确的,可以给我们带来快乐和意义的目标,然后努力的去追求目标。 有目标的人,成功的概率要比没有目标的人大得多。 一个人想要真正的幸福,就必须清楚自己真正想要的目标是什么,而不是因为责任感,或者别人觉得你应该这么做。 比如:参加早起写作训练营,如果你是发自内心的,想要利用早起的时间做点事,那你起床的时候是愉快的。但如果是因为训练营有要求,导致你不得不早起,那早起就会变成一件痛苦无比的事情。 一个增强幸福感的方法,就是增加你真正想要做的事,而减少你不得不做的事。 赋予工作快乐的意义 经常听到一句话:"要找到一份钱多、事少、离家近的工作很难。" 我们中的大多数人都是为了生活而工作,被自己不喜欢的工作所牵绊。在美国,只有50%的人对他们的工作满意。 对于工作,有的人把它当做任务,有的人把它当做职业,而有的人把它当做使命。这取决于你对待工作的态度,你在工作中是否有热情?是否能感到幸福? 为了让我们在选择工作时感到更幸福,本-沙哈尔为我们提供了一套可执行的操作方法-MPS方法。 M代表意义,即什么能带给我意义?P代表快乐,即什么能带给我快乐?S代表优势,即我的优势是什么? 当我们在寻找一份工作时,多问自己几遍这三个问题,我们会找到一份让自己感到幸福的工作。 比如:我觉得有意义的事情包括写作、帮助孩子成长等;让我快乐的事情包括阅读、音乐、和孩子在一起等;而我的优势是幽默、热情、与孩子沟通的能力等。 我们会发现,三个问题的答案,交集的部分都和孩子有关,权衡各方面的因素后,我会觉得当老师可能是一份让我感到幸福的工作。 在选择工作时,我们要找准人生定位,然后通过MPS的方法,找到一个既可以为我们带来未来的意义,又能够使我们快乐,还可以发挥自身优势的选择。 经营好你的亲密关系 有媒体报导,2018年中国结婚率创6年来新低,而离婚率连续15年上升。中国的家庭在飞速崩溃,中国的婚姻在火速终结。 为什么会出现这一现象?原因在于很多人都不懂得如何经营亲密关系。 弗朗西斯·培根说过:"亲密关系可以将我们的快乐加倍,将我们的痛苦减半。" 在一段亲密关系中,我们要学会无条件的爱。如果我们因为财富、权力或者名声被爱;那只是有条件的爱,如果因为踏实、力量或者是善良而被爱,那才是无条件的爱。 想要无条件的爱,理解是基础。 我们通过彼此了解,来经营与伴侣的亲密关系,做一些对彼此有意义,并且快乐的事情。这样的爱的旅程会让我们彼此更坚定,并且创造出更多幸福的空间。 幸福并不取决于我们得到什么,或者身何种境地,而取决于我们选择用什么样的视角去看待生活。 当我们学会设定自我和谐目标,对工作保持热情,经营好亲密关系,我们就会更加忠于自己的内心,就不会迷失在生活里。 4
很多时候,我们总是自责:为什么自己的感情总是受挫?为什么换了那么多工作也不开心? 总是在重复着过去,由于无法找到不幸福的理由,所以我们便放弃了获取幸福的能力。 亚里士多德说:"幸福只能靠自己"。 想要获得幸福,我们首先要改变自己的固有思维。通过这套幸福理论的学习,把理论转变为行动。 接纳活在当下的理念,关心平常生活中的小事,训练自己感知幸福的能力,为自己设定有意义的目标,并朝着目标不断努力。 幸福是积累而成的,当生活中的快乐越来越多时,我们自然会更幸福。