疗愈童年的创伤

　　有些人一生都在为治愈童年的创伤，如果你能早一点觉知到你童年的创伤给你带来的影响，你的人生将会发生改变，有一次我跟同事吵架，那个同事非的做一件我一件我以前做过是错误的事情，然后我极力阻止她去这样做，她不听劝告去做了，发现结果她是错的，而我却被她气哭了，一个人在那哭的很伤心，后来我就非常懊恼，我为什么要哭！我感觉到是小时候的我常常被我妈妈说我是错的我就极其委屈的哭了，但是现在我长大了，我不需要感到委屈，每个人都有她自己的行为自由，你更不应该为这种事情去哭！下面会有很多方法去面对童年的创伤～～整理分享
　　在心理学上，创伤一般是指由外界因素造成的身体或心理损害，而心理创伤就是和一些生活事件相关的一种强烈的情感反应。
　　我们或多或少都有一些童年阴影，它是所有伤害中最难被察觉、影响最大和难以愈合的一种。
　　时间久了，它们被我们遗忘，甚至我们都不知道这原来也是一种伤害，但我们终其一生在为它的影响买单。
　　童年，也许是因为首次摄入世界的影像，才对任何伤害感触很深；也许是因为年龄小，才那么无助和无法承受。
　　这些伤害甚至潜移默化影响我们人格成长、人际关系、对世界认知等方方面面：
　　从小缺少父母陪伴的人，可能会比较叛逆；
　　小时候遭受过性侵、猥亵的人，可能会害怕接近异性；
　　在暴力下成长的孩子，脾气会比较差；
　　从小被打压控制的人，可能隐藏着深深的自卑.
　　很多不自信，都是来自于从小的家庭教养。
　　所谓的忽视性创伤，就是在我们小的时候，自己的感受、意愿或声音都没有被真正看到，真正感受到。
　　很多人小时候都会经历过这个情景，就是自己摔倒了，父母为了让他学会坚强，叫他不要哭，说哭是一件羞愧的事。
　　还有就是，父母总是认为我们还是个孩子，很多自己的想法不被父母所理解，更有可能是不被父母所尊重，让我们内心深深的感觉到自己是没有价值的，久而久之就成了一个不自信的人。
　　这种创伤还会导致我们，希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色，因为我们渴望得到别人的重视。
　　因此，过分渴望得到关注，其实是忽视性创伤所引起的反应。
　　由于人类心理保护性机制，创伤性记忆被压制，到了意识层面以下，简单的说，就是人会选择性遗忘不好的事情，但是，这些记忆却在发挥作用，影响着当事人的行为与情绪，而且，在很多年之后，记忆有可能被唤起。
　　心理学研究表明，过往糟糕的情感体验，会刻印在我们的＂关系模式＂中，一旦成长过程中没有得到良好的引导，便无法学会如何正确爱人，在感情中始终难以快乐，甚至，不断重复父母错误的行为，将童年阴影笼罩在自己的孩子身上。时间能让我们淡忘曾经痛苦，却无法改变这些经历在我们人格中投下的阴影，唯有选择正视、疗愈过去，我们才能踏上重建内心的旅程。童年创伤的自我疗愈
　　三个原则、四个步骤
　　疗愈童年创伤,疗愈受伤的内在小孩,并没有那么难,只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。
　　原则01 接受创伤的存在
　　什么叫接受创伤的存在？就是接纳曾经所受到过的创伤，正视这个创伤的存在，而不是否认或逃避。
　　只有当我们接受了创伤的存在后，我们才可以进行一些修复和调整。
　　原则02 与过去的自己建立链接
　　所谓的修复，不是说现在去指责父母，埋怨父母，而是跟当时的自己建立一个链接。
　　以一个成年人的身份，去保护那时候的自己，让当时的那种感受能够得到表达。
　　如果回到当初，看到当时的自己，才发现那个小小的我会很需要被自己在内心拥抱，并告诉TA这不是你的错。
　　当那时候的感受被说出来后，也就是跟过去的自己建立了链接。告诉过去的自己，现在的我已经拥有足够的力量，去保护自己了，不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。
　　原则03 阻断创伤，选择支持性的资源
　　当你拥抱自己，跟自己建立链接后，可以通过用阻断的方式，来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式，就是寻找支持性的资源。
　　比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫，她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害，并告诉丈夫，希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。
　　当他们进行这样的交流后，彼此之间的关系也开始进入了一个新的模式。
　　童年的创伤已经造成了，不管是父母有意，还是无意的过错导致它的发生，这个事实已经无法改变。
　　与其说，我们去和父母和解，去原谅父母曾经所做的一切，倒不如，我们作为现在的自己，去改变曾经的自己。以下4个步骤，就像一扇大门，成为自我疗愈的有效辅助：
　　步骤01 打开那扇门，直面问题
　　要疗愈童年创伤,要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。
　　我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。
　　你可以对自己说:
　　那是不公平的,我也是个孩子,我该自由玩耍,现在却要担负照顾家人的责任。这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感谢和欣赏我,给我那么多的批评、要求甚至命令,你们剥夺我、命令我、苛责我,这非常不公平!
　　那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却因为重男轻女的陋见对我失望,我怎么努力都进不到你们的心里去,即便我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平!
　　那是不公平的,本来我是一个神圣的生命,你却告诉我咱们不能和别人比,本来我们应该为自己讲话,你却出于害怕要我逆来顺受。
　　那是不公平的,你身为父亲,你的强大用来保护和支持我,你却用来威胁和命令我,而且你居然享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的。
　　亲爱的朋友,我们都曾遭遇过各自的不公平,如果我们的父母也是普通人,他们已经尽力了。但即便是佛陀释迦摩尼,他少时也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要他做继承人。
　　你需要去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,也不能好好地怨。
　　如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用＂不应该＂来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现＂我恨不得掐死你＂＂你根本不配做父母＂类似的言辞是完全正常的。
　　但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。
　　你可以对你的疗愈师控诉父母,可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要直接这样对父母。
　　对于父母,我觉得最大限度的话是:
　　当初你那样做,我真的很受伤,现在想起来,我还是很委屈。
　　这一步就是承认孩子遭遇不公平,为小时候的自己平反。
　　不必压抑愤怒和怨恨,
　　悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,
　　当悲伤来临,接纳也就开始了;
　　当接纳开始,爱也就油然而生了。
　　因为所有的怒和怨,
　　不过是渴望爱而求不得。
　　步骤02 欣赏和感谢自己活下来
　　想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多...
　　终于活到现在,有机会觉察和疗愈、有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。
　　我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来。
　　经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。
　　他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和＂活下来＂。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力。
　　对那个小孩子来讲,他是没有能力对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个＂活下来＂的话,我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。
　　如果我们不愿意看、不屑于看这部分,那就不是任何人的不公平,而是我们自己对自己的不公平。
　　步骤03 宽恕父母和自己
　　首先是宽恕父母的无知和有限。
　　相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是故意要伤害我们,相信他们自己也在痛苦和有限中。
　　宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过,相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,甚至是他们出于爱而改良过的,是他们努力以后的。
　　不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下。
　　我们现在比他们更强大,意识层面更高、高很多,能力更强,也更有机会学习和觉察,当我们真的站起来,我们就可以去爱他们,原谅和尊重他们。
　　其次是宽恕自己。
　　宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。
　　宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断。
　　宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微的自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不值得。
　　宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。
　　宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。
　　宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
　　步骤04 用更大的视角来感受自己
　　不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示:你把自己当做谁。
　　当你抱怨、愤怒的时候,你把自己当做了谁?
　　当你孤单、害怕的时候,你把自己当做了谁?
　　当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁?
　　如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、当做无力的小孩、把自己看做一个弱女子、把自己当做一个怂男... ...那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。
　　同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。
　　你可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。
　　同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你。
　　你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。
　　你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐。
　　因为是你承载他们,而不是他们束缚定义你。你可以永远的满足,因为你什么也不缺乏,什么也不会失去。