错过一个对的人，就再也没有过心动，而我弄丢了那个对我最好的人

　　文：滕小七
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　　有人说，念旧的人容易受伤，总喜欢用余生来等一句，别来无恙。
　　他是初恋，也是前男友，
　　相恋在青涩的17岁。
　　等到最好看的22岁，
　　会穿衣，会打扮，会化妆，
　　却分开了。
　　01.
　　他也曾是对我最好的人。
　　怎么好？
　　就像马冬梅对夏洛那样好，只是生活不是电影，
　　没有反转性的结局，
　　我知道的，
　　这种人一旦离开，就再也回不来。
　　分开之后写过很多文章，
　　每一篇里都有他的影子。
　　许久不见的好友问我，嘿，你们最近咋样啊，这都五六年了，结婚了可别忘了喊我啊。
　　嘴角带着的，是羡慕恭喜的笑。
　　看着别人的羡慕，突然反应回来，
　　哦，原来我们已经在一起五年了，
　　哦，原来我们已经分开了。
　　朋友忽然怅然，居然，分开了？忽而一笑，带着惋惜：
　　一直以为你们怎么都不会分开的，
　　虽然在一起的时候，让人很意外，
　　你活泼爱闹任性，他慢热喜静不爱说话，这样的两个人，怎么会在一起。
　　其实我也一直觉得：我们两个，到死都不会分开的，
　　因为我们之间不仅仅有世俗的纠葛。
　　他知道我明明怕的要死，却还是喜欢惊悚鬼片，
　　每一次都要拉着他一起看。
　　我知道他会在一旁喋喋不休的吐槽我胆小，
　　却还是会在关键时刻，把我抱进怀里，捂住我的眼睛，
　　留下一丝缝隙，满足我猫一样的好奇心。
　　后来想看恐怖片的时候，
　　脑海中忽然就浮现了，曾经和他一起的时候，
　　可是如今，他不在我身边了，
　　所以我再也没有一个人看过恐怖片。
　　02.
　　他是我第一个男朋友。
　　我却从未认为他是我的初恋，因为我觉得初恋是第一次有心动感觉的人，
　　而非第一次恋爱。我对许多人有过好感，也曾暗恋过谁，可是心动，没有谁给过我。
　　直到后来，所有的第一次，都给他之后，我的心终究动了。
　　在那样一个月光皎洁的夜晚，我们彼此交合，
　　记不清这是第几次偷食禁果，可是我们都很愉悦。
　　窗外的月光，洒在我的脸上，暖暖的，像他发出的声声喘息，
　　他忽而抬起头，看着我，月光下的他，摒弃了白天的厚重老实，
　　成为了一个让我从女孩变成女人的男人。
　　他眸中闪着光，温柔的光，抚着我的脸庞问我：
　　我，是不是你的初恋？
　　没有想过他会这样严肃，话语间带着醋意。
　　我忽然就笑了，想起我们交往的那一天。
　　走在乡间的小路上，我碰见了我整个初中都放在心尖上的人。
　　世界那样大，心心念念那么多年，除了学校之外就没见过；
　　世界那么小，却在我和别人恋爱的那一天见到了。
　　我想，大概冥冥之中注定要说再见。
　　我目送着那个人的离去，告诉站在我身边的他：
　　这个人，是我喜欢了，暗恋了三年的人。
　　可我没有告诉他：
　　你出现了，我才知道，那三年不过是个笑话，
　　我自己跟自己暗暗较劲的笑话。
　　因为承认自己三年的喜欢是一个错误，是不甘心，
　　太难了，我不喜欢认错。
　　他一口咬在我锁骨上的时候，我从回忆中醒来，很疼，却瞥到他双眸中一闪而逝的难过。
　　翻了个身，我趴在他赤裸的身上，
　　双手穿过他的发隙，捧着他的脑袋，看着他咬过我的红唇，
　　狠狠地，不带一丝犹豫的吻了上去，
　　我睁大眼睛看着他，从闭上眼享受，
　　到最后被我咬到时，狠狠地皱眉，血腥味蔓延在唇齿之间，
　　离开的时候，他用手摸着嘴，没说话，我看着他，告诉他：
　　你当然是我的初恋，这辈子的唯一。
　　那一瞬间，他像个得到糖的小孩。
　　我得到的是身下床的温暖，以及他带给我的欢愉。
　　一场酣畅淋漓，我躺在他的怀里，他轻轻抚着我的眉：
　　你说的，我是你的唯一，如果以后你爱上别人，我就用我们都爱的方法，杀了你，然后自杀。
　　看那时多年少，轻狂不羁，却又浪漫情怀，
　　就连狠话说的，都文艺十足。
　　可我那时候没想过这样的结果，就只觉得身体很诚实，
　　以为身边的男人，会跟自己在一辈子。
　　幼稚阴狠的誓言，
　　其实是在告诉自己，只要我不离开，他就不永远不会离开。
　　妈妈说，女孩子要自尊自爱。
　　我看着身边的，那一刻的我不想失去身边的男人，
　　感觉他强而有力的臂膀，再次将我环在怀里，不用看，
　　我也知道，他脸上洋溢着笑容。
　　我身边男人很多，可是让我这样贪恋的，就只有一个。
　　那一夜，不知道多少次，
　　直到彼此沉沉睡去。
　　后来，我真的喜欢上别的男人了，
　　而他并没有实现自己的诺言，我却莫名觉得可笑。
　　分开之后，
　　再也没法想象，自己跟其他男人，
　　水乳交融，享受爱的乐趣，
　　即便是那个让我放弃他的男人，也没有。
　　原来身体，真的很诚实。
　　03.
　　刚在一起的时候，我读高二。
　　那个时候，班上三三俩俩都在传我跟同学的桃花。
　　我承认有所好感，但是在一起，就扯远了。
　　而我们联系上的时候，离开已经有一年多没见面了。
　　在他听完我的遭遇后，
　　冷不丁的来一句：我也觉得你喜欢人家。
　　之后，我忽然觉得，原来对牛谈琴，是这个意思。
　　我承认被他这句话刺激到了，
　　于是我反复套问他的话，可不管我怎么问，怎么说，
　　他都是一句话：我没有自己喜欢的人，也没有开始谈恋爱。
　　言下之意，你问什么我都不会告诉你。
　　我没有想过自己会脱口而出：
　　我喜欢你，我们在一起吧。
　　熟悉我的人，都知道，能让我开口说喜欢的人，
　　不是我喜欢的昏天黑地的，就是我压根就是在打趣。
　　而他，我明显是打趣；可我也忘了，他并不了解我。
　　木讷如他，觉得你说喜欢便是喜欢了。
　　等到我觉得自己赢了时候，还不知道，
　　自己，已经输了。
　　糊里糊涂的在一起，
　　糊里糊涂的五年，
　　糊里糊涂的分开。
　　时间是味良药，我终于不在经常想起他，我终于可以忘记他，
　　我甚至记不清他的摸样，我以为自己成功脱逃。
　　却在好友说起他名字的瞬间，
　　感觉体内血液翻腾，
　　心脏快速跳动，手指颤抖着划过手机屏幕，
　　看着他的名字，
　　长按，删除，
　　对话框里，
　　又像什么都没有发生过一样，波澜不惊。
　　其实我知道，世界一直平静，
　　不平静的是我的心。
　　我以为时间这样久了，
　　可看见别人提起他，
　　只是说了他的名字，
　　我还是觉得那样难过。
　　砸的我的世界，满目疮痍。
　　妈妈说过的，
　　让我别太把这段感情放在心上，
　　不然失去的时候，我会受不了。
　　对于这种说法，我嗤之以鼻。
　　我亲手松开这段感情的时候，也觉得没了他，世界还是世界，我还是我，
　　可是至今，我却再也没有心动过。
　　04.
　　刚开始在一起的时候，就腻歪的不行，
　　终于明白，言情小说里，那些情情爱爱，不愿离开。
　　可我们终归是要分开的，哪怕距离只有800m。
　　我们还是要回归彼此的课堂，研究乏味的二次函数，
　　以迎接两年之后的高考。
　　以前啊，觉得自己很坚强，
　　疼了，痛了，难过了，只要死不了啊，
　　就可以咬牙撑着。
　　可是看见陌生熟悉的身影，出现在本不该出现的校门口，
　　装模作样的对着我说：开学了，我要买些东西。
　　然后不敢正眼看着我，脸颊却倏尔红了一片。
　　同学知趣的离开，疼了许久的脑袋，好像也不是那么疼了。
　　他的手，暖暖的，敷在额头上，
　　莫名的想哭，觉得有一个人依靠，真好。
　　那一段高中时光，大概是我们最美好的日子。
　　也许是因为青春年少，少年的喜欢总是纯洁无瑕的。
　　我曾忽略过很多人眼中看着我们的散发的光，
　　那是一种羡慕，
　　原来有他，我竟幸运的，让人羡慕。
　　曾经有谁跟我说，他有一个精致的小本子，
　　加了锁，宝贝的紧。
　　只是最后在真喜欢大冒险的时候，被一众好友要求拿出来看看，
　　里面记满了我的天马行空，我不经意间的一句话，
　　以及各种他想给我的，要为我做的。
　　那是我从未见过面的好朋友，记录了我的一切。
　　也有谁在我们打电话的时候，调侃一句：
　　同学，他说，亲爱的，我想你了。
　　这边的我明知是调侃，却莫名觉得暖暖的，
　　直到他说：
　　其实，刚刚那句话，是我想说的。
　　看，那个少年啊，不爱说情话，却总能让爱意肆虐。
　　一直到未来的很长一段时间里，
　　我都觉得，这个人，肯定是要陪我走一辈子的吧，
　　哪怕我们吵架，冷战，擦肩而过，夺门而去，
　　我都没有想过，身边会出现其他人。
　　第一次接吻的时候，终于为自己的没经验付出代价，
　　彼此啃得满脸口水，却没有一点嫌弃。
　　等到自己学会了各式吻技，
　　也不会在出现各种bug，可是却再也没找到合适的人，去表达。
　　分手倒是说过很多次，
　　但是没有一次，真的分手过。
　　等到最后一次的时候，谁也没有说分手，却真的分开了。
　　明明要陪自己走一辈子的人啊，
　　最后却只走了一阵子。
　　05.
　　《前任三》上映的时候，独自买了张票，
　　没告诉任何人就去看了。
　　还记得孟云说，成长是一个过程，
　　你不一定会得到什么，但是你一定会失去什么。
　　看着电影的时候，想着他。
　　我想如果当初，我没那么倔强，一次次拒绝，结果会不会不一样。
　　可是，没有如果，只有结果。
　　漆黑的影院里，不时发出撕拉面纸的声音，
　　邻座的小姐姐，一直忍着，发出一声声长长的叹息，掩饰不足的底气。
　　而我，想哭，却哭不出。
　　分开的太久太久了。
　　电影结束在林佳表面的幸福里，孟云暗藏的玄机里。
　　我看着身边的人，来来去去，突然问自己：
　　我们为什么分开了？
　　是什么让我拒绝他一次有一次的挽回。
　　我以为是我喜欢上别人了。
　　我以为我想跟别人在一起。
　　等到别人走到我面前，我却害怕了，
　　脑海里，全是他的样子。
　　后来想想，大概是我，想知道他到底会不会松手吧，
　　却忘了，感情经不起试探。
　　我以为不管我走多远，回头的时候他还在。＂我告诉我自己，感情就是这样，怎么一不小心太疯狂。
　　因为成长，我们忽而间说散就散。＂
　　06.
　　后来，看着身边好友，
　　分了合，合了分，最终还是找了另一个人，
　　一样秀恩爱，一样撒狗粮。
　　我曾一度疑问，
　　难道曾经都是假的吗？跟另一个人，做相似的事，不会觉得奇怪吗。
　　看着别人秀恩爱，吃着别人撒得狗粮，
　　脑海里，闪过一些似曾相识的画面。
　　分开这样久，
　　我以为我都忘了，但我还是笑了笑，
　　没忘又如何呢。
　　分开后，我们纠缠了很久。
　　他还是会当做什么都没发生过的，喊我老婆，得到的却是我的言辞呵斥。
　　我假装没看见他一点点暗下去的眸光，
　　心里心心念念的，是另一个男人的身影。
　　我就这样把自己乱入了两个男人的世界。
　　我知道自己真正应该选择的是谁，
　　也明白自己根本不是真的不爱那个给过我心动感觉的男人，
　　可我鬼迷心窍，迷恋上了他的穷追不舍，也爱上了跟另一个男人暧昧成瘾。
　　为了那些虚荣，为了彼此继续纠缠，
　　那一天，我说了最重最违心的话：
　　其实，我不喜欢你了。
　　不知道为什么，说完这句话，忽然就泪流满面了。
　　那一晚，我们聊了很久，
　　那一晚，他告诉我，他累了。
　　从我说我不喜欢他的那一刻起：
　　我们之间好像有很多根线连着彼此，但如今没有一个根线，叫爱情。
　　我累了，从你说你不喜欢我的哪一刻起，我对你好像也没什么执念了。
　　大概是纠缠着纠缠着，累了。
　　他最后就这样走了。
　　我在心里呐喊，在无声哭泣，可是我就是没办法告诉他，
　　别走，其实我还爱你。
　　可是我没有，一次都没有。
　　像是五年前，我不愿意承认自己的错误一样，
　　五年后，我还是一点没变。
　　故事的最后，我也没和那个让我放弃他的男人在一起。
　　再后来，喜欢一个人总是三分钟热度，
　　别人来追的时候，立马就缩回了壳里。
　　我以为自己是因为没遇到对的人。
　　却在年纪渐渐大了的时候，
　　开始计划未来，想着什么都没关系，只要条件合适，不爱也没关系，
　　我这样跟自己说。
　　心里却有一个声音，一直在嘲讽：
　　你挑选男人的样子，就跟挑狗一样。
　　就这样，我终于放弃了，把自己当成一件物品去等价交换。
　　我开始走自己的路，看别人的书，写自己的字，乱入别人的故事。
　　不知道写了多少个字，说了多少个故事，
　　看了多少种自己。
　　每每走在熟悉的街道上，回忆像是电影一般。
　　直到我看到这样一句话：
　　其实最难过的不是分手，
　　而是分手以后，你发现他还是过得挺好，很快有了新的女朋友，有了新的生活。
　　而你还是活在过去，梦中有他。
　　醒来后的那种怅然若失，
　　突然感觉特别对不起自己，不但没有往前走，还把自己弄得一团糟。
　　原来我难过的，
　　是没有好好说一声再见，
　　就真的再也不见。
　　我终于承认自己什么都没有忘，
　　不管是是深夜里的酒孤独到天明，还是白日里的深情演绎的不在乎，
　　都没法阻止，
　　午夜梦回，出现在梦中的人，
　　是我深爱的，却再也没法拥有的人。
　　07.
　　分开一年后，
　　好友说，我今天跟他一起吃饭了，他确实有女朋友了。
　　哦，原来他已经有女朋友了。
　　我不知道自己的脸色是怎么样的。
　　但是心里狠狠抽出了一下，
　　而后平静的吃下眼前的食物，
　　难吃。
　　后来，
　　追过一个男孩，然后被狠狠的拒绝，心里不太难过，却觉得异常的遗憾。
　　后来再相遇的时候，男孩神色凄然的说：
　　我就知道，你想跟我在一起，
　　不是因为喜欢，更无关乎爱。
　　是因为你觉得我被跟你一样的女人伤害过，
　　可你弥补不了那个你伤害的男人，
　　所以你想弥补我。
　　我不讨厌那个伤害了那个男人的你，即便我受过跟他一样的伤害，
　　可我讨厌这个妄自菲薄的你，
　　凭什么觉得你可以弥补我？
　　听完他这样说，我才惊觉，自己原来这样自私。
　　耳边是男孩最后说：
　　其实，你不过是一个念旧的人。
　　不禁意就想到，妈妈曾经的提醒：
　　用情过深，就要好好珍惜；不然就不要全身心的投入，不然我怕你以后想不开。
　　妈妈，原来我真的，想不开呢。
　　谁说的？
　　人生最美好的词语大概就是失而复得久别重逢了