害怕了吧，好好道歉，或许我还会原谅你，听到这句话，她笑了

　　今天，就想给你介绍这样一位叫莉莉的女孩，她今年28岁，云南人，在昆明生活。
　　这周，她将努力成为一个带着两个孩子的单亲妈妈—— 开始离婚 。
　　很难想象，如此坚决离婚的她，曾一度爱得发狂，爱得迷失，爱得听不下去任何人的意见。
　　然而，当婚姻成为她生活的阻碍时，她很快意识到： 不能抱着幻想不断妥协，而是要坚决地说＂不＂。
　　如果你也在婚姻里走失了，这个故事也许会给你勇气，让你认清现实。
　　下面是她的自述。
　　那些你回避着的、没有勇气面对的问题，终究还是躲不过的。
　　今年7月中旬，我正在上班，突然接到一个陌生的座机号码打来电话。
　　电话一接通，就开始核对我的姓名。
　　核对无误后，她说，她是地方法院民事调节阶段的调解员。现在有人起诉我，要求离婚，并要两个孩子的抚养权，问我是否同意调解。
　　＂不同意！＂
　　当时的我，木讷而机械地走出来了办公室，大脑几乎一片空白，说出这简单的三个字后，仿佛用尽了我全身的力气。
　　这一天，还是来了，他终于不想再演戏了。
　　今年五月，大女儿上了幼儿园，小女儿也断奶独立了，在家当了四年全职妈妈的我，重新回到了职场。
　　我原以为最大的困难将是适应工作以及处理人际关系，但没想到，我最大的阻碍竟是来自我的家庭，来自与我朝夕相处一起生活了五年的丈夫。
　　从不同意请保姆，到请了保姆不允许保姆跟我说话，这个在外文质彬彬、博学儒雅的大学教授，在家竟有这般冷漠的面孔。
　　忍了一个月，我实在承受不住这种日复一日的冷暴力，向爸爸倾诉，跟他说这样的日子我再也过不下去了。
　　＂婚姻嘛，忍一忍，这辈子就过去了。你还要去起诉吗？起诉是要吃大亏的。＂
　　听了爸爸的话，我害怕了，就像从小到遇到问题时那样，我又像鸵鸟似的把头埋进了土里，麻木地回到我那冷冰的生活。
　　这个我从小长大的西部的小城，一到夏天就酷热难耐，但麻木的人却似乎感知不到丝毫温暖。
　　电话那边例行公事，回复说原告将会交一个诉讼费，就算是正式起诉我了，我将会在一个月左右收到法院的通知，请保持电话通畅。
　　挂断电话，我站在院子里， 被动接受这个选择，但竟出奇地感到了一丝如释重负。
　　甚至终于感受到了夏日的温暖，还有一丝轻松。
　　他的出现，恰到好处。
　　我是一个在离异家庭长大的孩子。我妈妈是一个强势的人，自初中爸妈离婚后，妈妈就更加全面掌控我的人生了。
　　爸爸逃走了，我却逃不了。其实，我也从未想过逃跑。
　　＂你有画画天赋，去学设计吧。＂
　　＂虽然你在国内最好的学校学习珠宝设计，但是咱家根本没有人做相关的工作，就是在烧钱。回来吧，回到大院来，我们也好照顾你。＂
　　妈妈按部就班地规划着我的生活，我也不动脑子欣然接受。因为我一直就知道，我自己是个能力不强，没有闯劲的人，或许听妈妈的话，是我最好的出路。
　　我唯一的一次叛逆，就是当初坚定而任性地选择了他，糊里糊涂地结了婚。
　　那是2015年，那时我才22岁，但妈妈却已经开始焦虑我的婚姻大事了。
　　我在体制内相对封闭的环境已经生活了4年了，早已厌倦了。但妈妈始终觉得我的工作是我在婚姻市场上最大的优势。
　　而我，那时候其实刚刚结束了一段恋爱，整个人对于感情疲惫得要死，那时我也固执地认为，只有婚姻才能给我保障，结婚了以后，这辈子都不再有担忧了。
　　我在妈妈给我推荐的相亲软件上，设置了年龄、收入、学历等限制条件，筛选过后，符合标准的没有几位。
　　而他，却是最令我心动的——
　　大我10岁的年纪，博士在读，在做期货生意。
　　这一切都与我身边的男孩子太不一样了。
　　他，就这样闯入了我的生活。
　　加了微信以后，他的微信头像是一副油画，朋友圈的内容也都是和艺术相关的，聊起天来也是轻松愉快文质彬彬的样子。
　　有崇拜、有迷恋、有好奇、有诱惑，我就这样对他上头了。
　　如果人生是随机开启的盲盒，那时的我自视是最幸运的那一个，在想结婚的时候就遇到了一个在我眼里堪称完美的结婚对象。
　　婚前就暴露出来的问题，终究会引爆在你的生活里。
　　最开始，因为刚刚相识，重视自己的形象和对方的体验，彼此都有点绷着。他的性格习惯中，有相当一部分自律的成分，放在生活上，一切皆完美。
　　时至今日，即使经历了生活的鸡零狗碎，回想起我们第一次见面的场景，我依然嘴角不自觉地上扬。
　　那时候的他，整齐的头发、理得干干净净的手指甲，甚至连车里都是一尘不染、规规整整的。一如网上聊天时的尊重和有分寸，让人觉得异常踏实。
　　认识一年以后，他向我求婚了，那年我23岁。
　　我们对情感和生活方式的处理是不同的，情感上我习惯直接感性的表达，生活上也就跟着自在随意，不拘小节。在交往的一年中并不是没有摩擦和争吵。
　　但爱情中的我，却是麻木的，觉得这些都是正常的，都是可以磨合的。
　　我记得，有一次争吵荒谬至极。
　　那天我们在餐厅吃饭，他很凶地对服务员喊，让她尽快给我们上菜。
　　他一边用手大力地拍打桌面一边大声喊着服务员，我从未见过他如此歇斯底里。有一些害怕，也有一些生气，我问他，为什么这样不尊重人呢？
　　＂对待这种服务人员，你对她好，她们是不会为你好好服务的。＂
　　这样高傲不尊重人的话，估计也就只能说服当时＂天真＂的我了。
　　面对他的＂巧舌如簧＂，我竟然还能找到替他开脱的理由。也许是劝自己相信自己的眼光，毕竟是自己选的＂完美＂男人。 对，就是上了头。
　　后来，更荒诞的事情发生了，他告诉我，他曾过一段短暂的婚史，因为女方总是算计他家的钱并且不做家务而离婚；同时，他也不是做期货的，而是体制内的公职人员。
　　面对谎言，我虽然有点懵，但是好像下一秒钟就说服了自己： 没什么，隐瞒也是因为爱呀。
　　于是，面对父母的反对，我用他跟我说的话安慰父母，年龄大一些更会照顾人，有过短暂的婚史一定会更懂得珍惜婚姻、珍惜我。至于工作，虽不像期货这样挣钱，可也是一份正经体面的工作，不是什么太大的问题。
　　有人说，在客观上不想在爱情中获得什么，才会在主观上做好迎接爱的准备。
　　而那时的我： 特别想逃离自己的原生家庭以及目前压抑的体制。结婚这件事就等同于＂独立生活＂，有自己的家庭，可以自由安排自己的时间、金钱。
　　一想到这些爱带来的好处，我头也不回地就撞进了和他的婚姻。
　　唯唯诺诺、卑微讨好，似乎是我从小到大的底色。
　　生了大宝后，我放弃了外人认为大好的工作，专心在家做家务、带孩子。
　　在大宝一岁半的时候，我们计划要了二胎。
　　那时的我，再次陷入到了世俗的观念里，觉得儿女双全是成为一个幸福女人的唯一定式。
　　这种偏执的认识再一次给我的婚姻加上了一层滤镜，美化了很多现实难以接受的问题。
　　因为那时他博士还没有毕业，而我还有上一个单位给予的一笔数目不小的＂补偿金＂，所以不论是家庭还是生活，哪怕是买孩子日常用品的开销用度，我都没有花过他一分钱。
　　我认为，感情就是很纯粹的东西，是不需掺杂任何金钱的成分的。加之手头也并不缺钱，我也一直没有把这件事当作什么太大的问题。
　　让我难以接受的其实是，我们吵架越来越频繁，他对我在情感上开始打压和无视。
　　而频繁的争吵自然会影响到我的心情，但却依然不影响我洗衣做饭带孩子。或许在他眼里， 我与他认为＂态度好就不好好服务＂的服务员没有什么区别 。
　　＂做的什么跟屎一样，你自己吃吧。＂一天，他把碗重重地摔在桌子上，把筷子扔在地上，拂袖而去。
　　我都不知道自己是什么时候开始知道伤心的，当我意识到伤心的时候，更可怕的事情发生了。
　　我已经忘记了那晚我们为什么争吵，我只记得，那天孩子们已经睡了，我怕把孩子吵醒，也从心里不想跟他吵。
　　＂能不能不要吵了，还是孩子爸爸呢，怎么还这么幼稚……＂
　　那是我第一次反驳他，他怒了把眼一瞪，然后用手指着我的鼻子破口大骂。
　　＂我还幼稚？我比你大十岁，我博士毕业，你还有资格说我幼稚！＂
　　那双相亲时曾经让我动心的白净纤长手指，现在正指着我的鼻子，甚至高高举起，几乎要扇到我的脸。
　　而我，因为恐惧，默默妥协。
　　从小到大，我最擅长的事就是妥协，似乎我妥协了这件事就可以装成没发生过一样。
　　他的一切行为都有冠冕堂皇的借口。
　　随着孩子一天天长大，告急的还有我的钱包。
　　我早已花光了我的＂补偿金＂，而他不给我一分钱。
　　最心疼女儿的永远是妈妈，不知道妈妈在哪里知道了我的处境，她没有说话，只是每个月固定地在我的卡里打上一笔钱，让我手头可以宽松点。
　　我也开始绞尽脑汁地想赚钱的方法，我开始瞒着他做微商——一个我曾经以为会让人很没面子的职业。但我就是想证明自己有赚钱的能力，还幻想要获得他的尊重。
　　后来遇到疫情，实体经济瘫痪了，我微信上的生意变得很好。但他却认为＂你就是被洗脑了，做的事也是让人看不上的事情。＂
　　面对这样的羞辱，我很崩溃。是否能得到他的尊重已经变得不重要了。甚至于，我第一次开始打心眼里看不起他。
　　准备大宝上幼儿园的那段日子，我们看了很多家幼儿园。
　　我很心动一家国际幼儿园，我觉得这个价格也是我可以负担得起的，丝毫没注意到，他悄悄变黑的脸色。
　　回家的一路上，他都冷着脸不说话。
　　直到吃晚饭时，他说：＂不然我们把新房子卖了，住到老城区吧，那边幼儿园便宜。＂
　　＂为什么？你每个月的工资拿不出这个学费吗？＂
　　＂凭什么我给学费？你当妈妈的不能拿学费吗？＂
　　那是我第一次反抗，反常地没有主动拿钱支付学费。僵持不下，是他父亲帮他出了这笔钱。
　　我从没花过他的一分钱工资，但一个天天工作、声称忙事业的男人竟然连孩子的学费都支付不起。
　　这一刻，我第一次觉得， 我的婚姻真的可笑至极 。
　　后来，爸爸给我介绍了一份工作。
　　我依然觉得，我所经历的生活，或许不过是万千女性悲哀的集合。
　　婚姻里剩下一地鸡毛，我也只能在职场上多努力了。
　　我很珍惜爸爸给我介绍的这份工作，虽然从基层的岗位做起，但我却依然十分开心。
　　还没开心几天，我就被他妈妈叫去谈话了。他和他妈妈坐在我面前，面是色铁青地问我： 是不是要脱离这个家。
　　我坚持上班，家里不得不请保姆带孩子。但我那亲爱的丈夫，不让保姆跟我说话，他和他的家人几乎都跟我零交流。
　　一次保姆跟我说了一句话被他看见。他跟保姆说，如果再有下次，就会把保姆辞退。
　　很明显，他想从感情上孤立我，折磨我。而我，并不想放弃我的工作。
　　面对我的不妥协，他一直在积蓄着怒火。
　　爆发是在一个周六，我本没希望过一个温馨愉快的周末，但也渴望可以好好地休息两天。
　　傍晚，他去接大宝放学，当他钥匙把家里的门打开的那一刻，＂国骂＂随之就闯入我的耳朵。
　　他一下冲进客厅，脸几乎就贴到了我的脸上，指着我的鼻子大骂，让我以后离孩子远一点。
　　原来，他这样歇斯底里，只是因为他去接大宝放学，大宝说一句：＂我还是想让妈妈接我。＂
　　已经分不清是梦还是现实。
　　那天晚上，在睡梦中，我感觉到了一双手仿佛在扼住了我的喉咙，让我难以呼吸。
　　在梦中惊醒的我，看着身旁熟睡的两个女儿，瞬间清醒。
　　我下定决心，这个婚非离不可，没有转圜的可能。我决不能再这样生活下去。 我甚至觉得，跟他一块生活，早晚有一天，我会被他杀死。
　　接到法院的离婚起诉后，我一直在他面前装作无事发生的样子。直到他忍不住了，问我：
　　＂接到通知了吧，是不是害怕了。不过，你如果承认错误，好好跟我道歉，或许我还可以原谅你。＂
　　话音落下的那一刻，我笑了，是发自内心地觉得他可笑。
　　2021年8月6日上午，我假借带着孩子出去玩，实则是准备好离婚了，但我不想放弃我的两个孩子。
　　当我带孩子驶出地下车库，那个家逐渐消失在后视镜里。 我真的再也不想回头了。
　　就在本周，有关我们离婚的一审就要开庭了。真正办完离婚手续可能还要经历一个漫长而未知的日子，好在是开始了。
　　我不是被他们家禁锢的奴隶，也不会再妥协和逃避了。