5个多月了,发现自己真的变了许多. 不管是和家人的疏忽,还是和朋友之间的距离.总觉得有那么点遥远.
　　每天醒来就会接到电话出去玩.甚至到根本不知道该干什么了,也会在外面呆着,就是觉得在家无聊.
　　身边的人还是那几个,永远不变的那几个. 少了那些曾经某段时间很要好的一些朋友,少了和他们的联系,少了和他们在一起时的欢声笑语.
　　总在为自己找借口,总在为自己找理由.说服自己是别人的过错,是别人不找自己,其实仔细想想,自己其实也没有做好维护朋友之间的关系.
　　其实好在身边的一些朋友能够体谅我.能够包容我.
　　有的朋友,很长时间未联系,但是一坐在一起,还是那样的无拘无束.好象不曾有过淡化的念头,永远都是一样,不管身在何方,心在何方...
　　可是有些朋友好象是永远要失去一样,哪怕他们心理没有这样想,可是自己也觉得再处在他们之中或许多多少少有些多余了..
　　总是要伪装的很坚强.很无视一切的样子.可有可无.但是到头来才发现自己这样做,最可怜的那个人还是我.
　　是不是我的骄傲让我失去了我不想失去的东西.?
　　是不是我的坚强让人感觉不到我是多么的在乎.?
　　是不是我真正的伤害到我不想伤害的人.?
　　其实自己也知道自己想要的是什么,可是有些东西是无法从那倔强的脾气中走出来.
　　还有一年多点就毕业了,还不知道自己到底要干什么.真是个糊涂的小傻瓜.
　　该是时候醒醒了.不能在沉迷与不该留恋的东西里.
　　其实也应该张大,其实也应该懂事.其实也知道自己心里到底在想什么.
　　可是就是迷进去了.!!!走火入魔了...是那样的无法自拔...
　　现在又从新的生活了.走该走的路,要想要的东西.不再为别人而改变自身..!
　　觉悟了..
　　[m] 大琪..最好的.!  

世博四日6月14日，我今年最早起身的一日啊，早上6点，就爬左起身。一定会问，点解会咁早起身？因为今朝要搭飞机去上海罗！去世博啊！10点半的飞机，8点半的集合。迅速的，跑去海珠广场搭机场快线不想长大明明不开心，却要伪装快乐。从什么时候开始学会了伪装自己的心情，已经没有印象了。也许是因为这是很久远的事情了，所以不记得也许是因为只是于生俱来的本领，所以没有印象。总觉得人或多或少都思过！思过世事难料啊，不知道这世上好人太少，还是我本粗心大意，今天跟圆圆两个人约好逛超市，逛到一半挑东西，就一会扭头下，发现自己随手提包不见了，天啊！一下昏天地暗，于是到处找人，也查监控和报谅解！谅解OBJECT烦烦。烦，请收手吧！真的不必要在我这里浪费你的精力了，如果感情压的我喘不过气来，那我宁愿选择躲避！你是个挺不错的人，如果你把这些精力转移身边那些对你好的女孩子，你会发现愛是個壞東西剛剛才開始下雨心不在焉的想起妳闖了壹個紅燈都是因爲妳路上特別幹淨學妳做個深呼吸就是那種調調教人丟不開揮不去愛是個壞東西不愛妳又覺得太可惜那些自由的口氣到現在已經不靈愛是個壞東西讓我回忆有个朋友跟我说过这样一些话曾经他受过的伤，他知道有多痛，但为何他还要把那种痛施加到我身上呢？痛得好深，伤得好重。我已经花光了我所有力气，我好累，已经没有力气去爱了，但是我又放不开。蝴蝶桀请允許我尘埃落定，用沈默埋藏過去。满身风雨的我不知道从何而莱？该隐瞒的是种庆幸，千言万语只能无语。幸福是天时地利的迷信？原来你也在这里，是不是只存在梦境里。为什么？我用尽全身力气却不想成为卑微的过客！是否有些人过去了就真的过去了呢？突然间觉得如果成为彼此记忆中的过客，也是挺可悲的一件事情，毕竟曾经那么用力的相爱过，那么狠狠的想念过，她曾跟你经历过痛苦与快乐，陪伴你从青涩到成熟，2011新起点心起点！2011开始了，一直想写点东西，却又不知如何提笔。今日，一个人坐在空荡的店里，窗外雨雪瀌瀌，还有那只经常在我花圃前悠然自得的小猫。心里有种说不出的感觉。非喜非怒非哀非乐，也许是很平秋风撩人18点15分的傍晚，天已几黑。我不是这个时候出生的，但为何总是被这样的光景触动心窝中最柔软细腻的部分？小学的事能记起的不过数件，而且都跟这段时光无关。也许，是从初中开始吧，从自我意给我拉一碗又肥了！无疑，每天中午香喷喷的大碗面对我来说功不可没，如果可以的话我会给它发一张奖状，上面要写着白胖之友。今天我像往常一样来到公司附近的一家全球连锁的（号称）兰州拉面馆，要了连续吃