今天在铁的空间里,突然的听到了久违的一首老歌曲----你的眼神.心里的思绪也随着回到过去.我不知道自己是怎么了?出于什么目的的写点什么.我只是发现原来,哭泣是那么简单而又随意.不用自己去酝酿什么..我想:这泪水之所以流淌下来.是因为我有罪过.去冲刷自己的耻辱吧.过去的日子,虽然快乐,也很开心.可我自己有罪!我心里明白,亏对自己的心.亏欠那些我爱的和爱我的人..其实,不是一次想到这些,我只是没脸写些什么.语言是苍白的.行动是空洞的.我还能做什么?有的时候我会很疯狂,大声的笑,大声的笑...可谁明白,我这笑里隐藏了多少悲哀?又有多少辛酸在里面?在别人面前我总是很快乐,我不想让任何一个人看到我的不高兴,也不想任何人看不起我,更不想依靠任何人.我尝试自己多学点,多会点.只是为了让其他人能看的起我.会不鄙视我..我努力.我奋斗.我坚持.直到今天,心情低落的时候才发现.其实,并没有人可以让所有人都看的起.重要的是自己能看的起自己就好.可我突然的明白了:原来一切都是我自己看不起自己.自己都鄙视自己.我迷茫了..我失意了..我懦弱了..我是谁?为什么存在?以后又该何去何从?那里才是我的终结?可即使自己懂了,一切也都还是如梦似幻..我很大声的吼叫:我不是好人,我是混蛋.我是傻瓜.可有什么用?解脱么?释怀么?呵呵...还是笑吧.也只能这样.可这里面的讽刺谁能懂?这里的心情谁会懂?如果自己曾来过该有多好.不去管别人的闲事.不理会恼人的感情.自由自在的..我想:我是累了.真的累了..一个人,漂泊到了外地,什么都是空白...我想自己真的是累了...累到自己都一心想要放弃自己....

持续失眠接完电话，我又睡不着了。不知道是第几个晚上的失眠，可怜我明天早上的熊猫眼。一直的生活，算得上中规中矩，有寂寞时陪伴的朋友，有肚子饿时送吃送喝的家人，有工作一起打拼的同事，也有不能常又是一年每年的这个时候，我都比较兴奋，明天生日了嘛。今年没有这个感觉，大概是因为同事的去世，而搞的我几乎忘记了我还要过生日。他大概真的忘记了我的生日，想想很可悲，他的记忆里，我的生日是5月只是暂时打雷了。下雨了。老公晚上回来的时候，给我买了一瓶我爱喝的芬达，他弟弟还笑话他果然是夫妻俩，要买一起买了。看他那表情就知道肯定有了事情，果然，两杯啤酒下肚后说了明天我就要调走了，估计再见有时候很讨厌再见这个词语，再见，什么时候才可以再见面？记得最后一次见他还是在成都的时候，临走的时候我说一队队长，再见了哦，回西安我们一起玩，你要带我去玩游戏哦，还要教我漂移结果，他拔牙记贰（血腥。。不喜勿入）今天是星期一拔牙的日子听人家说拔牙前一定要好好的吃一顿，因为会很久没有好东西吃了。。中午吃饭那时候叫一个心酸啊，跟上刑场似的到了点忐忑的跑医院去了。。开始了，首先打麻药。。这是个好猖狂的盗号人最近玩的游戏完美国际，我一朋友的号被盗，这是盗号者的一段话，相信很多玩游戏的人都经历过被盗号，但是这么猖狂的盗号人我还是第一次遇到，（116。227。107。116）这个是盗号者的解释之围捕持枪歹徒看来还是有几个关心我的人啊，我改了qq上的签名是在讲Melbourne发生的事而已。昨天中午工作的时候，工友的女友给他打电话问在哪里？说是SouthYarra附近都已经戒严了，满大我这沾满血腥的双手！我敢保证我以后肯定更加坚决绝对一定肯定滴不再吃鱼鸟！！！！我滴乐双手沾满鸟鱼滴血腥正咱想起来我都还有点后怕！！今天奔奔请他滴同学到新屋里克玩我一大早上就过克帮忙呵呵我真滴帮鸟满多忙胆小如鼠新年噶呢个日我日日都同朋友玩玩得都好开心系感开心噶时候突然发生左一件好另我以外噶事有个女仔系以前俾我噶感觉唔系好好觉得距好烦好碍事但唔知点解呢几日我突然间对呢个女仔有种唔知点噶感觉不及美学的血腥和几个小朋友飙车到白鹅潭，终于释放出积攒多日的疲倦，倒头便沉沉睡去。半夜，肿胀撑破梦境，沉沉的敷在半边脸上。浑噩中伸手抚拭，指尖所及，犹如刺破了泪珠，轻轻流过脸颊。清晨醒来，对着镜今日我战胜了藏在骨子里的胆小和懦弱Nov26th，2011望着手机中这个号码过了一小时又四十三分钟，这个诉苦电话还是没有能打出去。实在想不出要怎样跟你抱怨。难道投诉说自己心灵被伤害了吗？心里憋得难受又难过，中途忍不住问主主啊，请告诉我是否