深夜里墙外吹着猛风，也许害怕着孤独的黑夜，开着灯驱走了黑暗可躺着却毫无睡意，也许很无用。想着曾经努力过的化为阻碍自己前进的绊脚石，心里很是痛楚。眼泪洗刷过模糊的眼睛，心里面雪亮般的清楚眼前的物是人非。
　　一时许下过心愿，眼下觉得甚是搞笑。明知不能实现还是在期待，也不知道几时开始埋藏在心底的那份期待让我乱了方寸，很是滑稽的在他人面前展示。未曾想过要有心事，也不曾有过坏心，只是不了解的人以为我心存了自私。我急于解释，可却忘了辅助语音的作用。
　　几年前说过我害怕寒冷，自己也没读懂我害怕的是寒冷还是什么~早上穿着严实的出门发现风像魔鬼般的钻进我的衣袖打了寒颤。却发现眼前的老伯还是短袖上阵，所以在惭愧之际低头快步踏进…

MY，K。寂静的黑夜，寂寞在疯狂的侵蚀我。被寂寞侵蚀的人，都是被回忆打倒的活在过去的人。梦醒时分。忽然发现，黑夜总是寂寞滋长的时刻。不知道从什么时候开始，深夜中总是从睡梦总醒来。我并不象那许回忆一些东西总是喜欢在记忆里跳动。22年前的除夕之夜，一个新生命诞生了，这个小孩就是我。世界上是多了一个我，然而世界并没有因为我而发生任何变化，哪怕是一丝！于是人的渺小深深的扎在我的灵若梦如果说人生如梦lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice前提是那个人有梦如果连梦也没有人生又是什么？蹉跎的不要让我那么的了解你！！为什么每次都是这样伤心的一份感情，真的是我可以看穿你的心思吗？我不想这样，因为我看穿你的心思说明我已经走进了你的心里，我不愿这样的事屡屡发生，因为每次的结局都是我的心碎了。我已经把只谈情不说爱我总在假想身边的每一个都是来同我争夺我的东西的人，总是生活在小心翼翼。处处备战的状态。害怕别人伤害到我，在我的认为里，与其处处设防不如主动攻击，那样才是将对自己的伤害降低到最低的方丶Y。theis抱怨（毫无意义的文章）我忽然发现，原来我的哭点很低低到看任何小说都可以流眼泪。我忽然发现，我的笑点也不高，但是也绝对不低。可以因为一些事情放肆的笑，却始终不长久，也压不过心底的酸。我不明白，为什么我变成丶例行公事嗯，近期状态嗯，这么说吧。近期，相安无事很久没上网，最近放假，难免上的多一点。我觉得吧，我脾气变好老多了。不管怎么样我就是不怎么爱生气了。或者真的只会对我在乎的人生气了我似乎真的对那些不在乎不思念，或许是一种忘记的开始想念，淡淡的不是经常想起，却未曾遗忘过。想念时，从最初的痛变成沉淀下来的深沉的淡漠的欣喜感叹，至少还有回忆，感激，至少回忆还是美好当思念变成这样，应该说这叫做怀念我怀念的是，曾经有无题好久没有写点什么了，不知道是真的因为忙没空写还是因为懒不想写，其实想说的想写的很多很多马上就要高考了，相处的日子也快要临近尾声了，面对着离别，呵呵说不清是喜是忧还是解脱回顾这三年来我可以选择我要的生活么心情很糟，和天气无关，突然不想睡觉了总是在想，人生到底是什么？人的选择有依据可追寻么？如果真的有如果，我会是过着怎样的生活？喜欢自由自在的日子是不是一种错误？流着的泪是不是对自己的我是不是很失败每一次的努力似乎总是以失败告终，为什么每次都要我去安慰你们对你们说没事的，继续加油我是不是很失败？为什么就没人能让我宽慰，不让我失望？每次总是深藏失望的感觉，因为我不想让你们认为成