回到现实

　　严重到会在大街上泪流满面了，以前很少这样，除非什么大事实在忍不住……
　　这回只是跟妈妈吵架，都不算吵架，只是被唠叨了两句，就像神经病一样在好多人的街上哭了起来。
　　如果说我现在就是一个神经病，那么这过程中绝对少不了她的声音，她永远都不会看别人的脸色说话，不管别人的脸色是不是已经发青。
　　我曾经因为她围绕一个主题不停地念叨而恶心得边发抖边哭边大叫，这种发作至少不下三次。
　　仅仅是为了让我喝下一杯水就会每隔1分钟喊我一句，直到我忍着恶心喝光那杯水。
　　有一阵因为某电视剧对猕猴桃特感兴趣，自己买了几个回家想吃的时候慢慢吃，很开心。可是她回来了，看见高维C的猕猴桃很高兴，自此每天一大清早就弄好一个叫我吃，像吃药一样定时定量，我想留到下午什么时候想吃了再吃都不行，因为她真的有那个能耐围绕一件事情催促好几个小时，可是我没那个能耐忍好几个小时，最后只能像嗑药一样一块接着一块的处理完。自此再也没买过这玩意儿。
　　从小到大这类型的事情发生过无数次。我真的觉得要治好我的抑郁症首先就是让她先看一下心理医生。
　　说回在大街上哭的那天。
　　她大概意思就是让我正面一点，我说你别说了，我说我知道了打住好吗，她就像没听见我说话一样继续着，不停地重复那些话。
　　我能告诉她尽管曾经的我很开朗也没有得到传说中理想的快乐所以我根本不信这一套了么。
　　好，那就告诉她，于是哭了，告诉她如果开朗就能得到想得到的快乐，就不会变成这样。
　　然后我看到她的表情突然慌了，叫我在大街上别这样 然后错开走到后面，呵，即使是我难过的哭了她也只顾着自己的面子。
　　于是哭得更厉害，因为看着她的反应我心里笑开了花，黑色的小花..
　　以前觉得眼泪被别人看到很奇怪，现在却觉得无所谓，甚至可以变成一个伤害自己和报复别人的武器。
　　我只是一天比一天严重，希望自己一天比一天严重，然后就下意识地这样实施了。
　　那天出门又和人吵架了，回家的路上对面的一辆车挡了道儿，而我坐的出租正好被堵在拐弯处，后面车上的人都过来说让出租拐弯吧，可是我家不是那个方向，所以就提前下车让出租拐走了，但是我不明白为什么没人去找堵在前面的那辆，它再退两步就是大路口了，而且拐弯的方向很偏僻，不可能后面的车都要往那个方向走，所以我下了车之后冲着前面第一辆车就骂过去了，要不是怕被围殴真想冲后面那些人也骂上两句。
　　说《暮光》里Bella是块专门吸引方圆百里所有危险事故的吸铁石，那么我就是吸引方圆百里所有傻逼的吸铁石，一出门总能赶上吵架这种事儿。
　　上次说的人格分裂没分裂出来，对于吵架还是那么不开心。反而另一方面的分裂出来了，不停地精神自残，偶尔会想看看自己能到什么程度，想把自己逼到能克服怕疼去自杀的地步，大概就是……有另一个我很想很想杀了我。
　　最后就是 失眠很严重 每天不熬到困得不得了的地步根本睡不着 不管的玩网游还是发呆。有一天拿望远镜看对面楼大半夜还开着灯的人们都在干什么 然后发现所有开着灯的屋子都没人 这点十分奇怪。 还有旁边的神奇大厦，上次不知道什么总闸坏了，方圆三站地停电一个小时，唯独那个大厦没停，而且大半夜也是整座楼开着灯，可惜望远镜不够好，完全看不到里面的摆设。还有回看星星，原来城市夜里的星星也会那么多，最亮的两颗一颗发蓝光，一颗发橘黄光，一个在窗户的紧右边，一个在窗户的紧左边，不知道它俩的光芒是几年前发出来的呢，不知道它俩真是距离是多远，就这样一直看着看到天亮。