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宁愿带着伤痕

  他家就在她家不远处,
  他和她从四岁进幼儿园开始就一直是同窗,
  从四岁起,他开始偷偷喜欢她。
  八岁,在学校读书,每次哭着找他的的总是她,每次都开心的走开,但是她从来没注意到他为她摘花后留下的刺痕;
  十四岁,在黑夜中,她被外校的小流氓骚扰,她哭着找到他,小流氓再也没有找过她,但是她没有在意他为她打架留下的乌青肿痕;
  十八岁,在酒店中,她为自己的庞大奢华生日晚宴骄傲举杯,却没有注意到他为了这个夜晚而默默工作,在手心里留下的沉重的茧;
  二十岁,他放弃清华北大的招收,和她来到同一所大学,默默的陪她一起上课一起去食堂,她很舒服的坐在食堂的椅子那,抱怨他打饭的速度,却从没看到过他在汹涌的人海中插队被人鄙视的狼狈;
  二十四岁,他放弃外企的优厚待遇,自己开个小门面,她抱怨自己没有更多的钱财购买更好的享受,抱怨自己只能做个小门面的守档者,但是她从不知道,他是为了让她以后能成为老板的伴侣而不是打工仔的老婆;
  二十六岁,他告别了小门面,成为一家实力雄厚的企业创始人,而她,却早在一年前投入一个高级白领的怀抱,她只看到那每个月几百的收入,却没看到他默默经营的那份积累;
  她所有的不开心的事情他都知道,她所有希望得到的东西他都在努力为她送上,她的种种奢求他都在努力的完成,她一直在为自己有着众多优秀的追求者而选了他而不满,只是她不知道,他其实也有许许多多喜欢他才气和气质的优秀女生,只是他从来没有想过他们的爱情世界会有别人进入。
  他默默的为她经营着一切能让她满足开心的世界,他从来不奢求她会注意到这一切,他只希望她给予他一点点时间让他完成对她的承诺;
  终于到了他快要实现诺言的时候,而他得到的却是她的背叛,她连那么短短的两年时间都无法等待,她只认为,她需要得到的东西,是要马上出现在她面前;
  她被她选择的高级白领吵架后回来找他,她流着眼泪信誓旦旦的说她不会再离开他,她没有注意到,从不喝啤酒的他已经开始喜欢喝酒的感觉,从不抽烟的他已经开始习惯忧郁的抽烟。她不知道,当一个男人习惯喜欢他不喜欢的东西时,这个男人就已经是完全改变的男人。
  那个值得他用稚嫩的手爬过围墙偷花,用不强壮的拳头打架,用幼稚的肩膀赚钱,用舍弃更好的深造机会陪伴的她早已经不在了,曾经在月光下听他轻声朗诵诗歌,那个嚷着要他背她上楼梯,那个喜欢让他为她拭去泪水的女孩已经成为了他的回忆,
  站在他面前的她,只是一个和其他男人吵架的普通朋友,他的世界只留给记忆里的那个人,他只记得他曾经爱过的她,而不是现在的她。他宁愿带着一辈子无法痊愈的伤痕,也不愿意重新制造新的伤口。

如斯依旧被困在这熟悉的场景,害怕事情再一次重演,你刻意的避免刺激到我,还是会流露出那烦躁不安的情绪,我的心还是会一阵阵的揪起来,我不难过,只是不知道要怎么走过这坎你是在意我的,不然你不一如既往很久没记点东西了,一年又要过去了,2009就将在生命中消失,好像也没什么特别可以记录的事情跟回忆。生活还是一如既往地平淡,工作还是一如既往地没有起色,事业就更无从谈起。幸好家人朋友逝去的2009过去的一年家里又多了位成员,准确的说是前几天。这是家里一年来最大的事,几天前三姐的终身大事终于尘埃落定,找到了能让她一身相随的一半。爸妈最担心的两件事也去了其一。当然,剩下的担心我森林的出路人生在起初阶段就像是进入森林寻宝,可是当你怀揣着唯一的武器智慧,进入森林之后,你遇到的往往不是你想象的宝藏,而是守护着宝藏的怪兽。它们化身为懦弱懒惰胆怯迷茫彷徨无助恐惧绝望等各种各第一次比赛一个月前妈妈给我报名参加爬爬比赛,我都14个月了,都能走路了,还参加什么爬爬比赛啊?那是小毛头才去参加的呢!给我报个跑步比赛还差不多。不过,看大人他们的兴致远远大于我哦,不忍心扫他记录宝贝的第一次(5)21。十六个月零七天第一次说四字短句妈妈帮帮!lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice又是一个爸爸不在的都变了amp每个人都有自己的事情自己的快乐,成熟的生活都是自己经营的,就算生你养你的爸爸妈妈也是你生活的局外人。我回想结婚前被家人关心着被亲人照顾着,是多么的无微不至。结婚后一切都变了,借个肩膀来靠靠天气太冷了借个肩膀来靠靠,几分钟就好!如果可以的话,请给个拥抱余温也能暖很久!独自一人的大街,虽然很清冷,但是也很浪漫倾听着自己的脚步声,时快时慢,一切由自己掌控!好象很有趣呼一口宜家家私游末放假前我已想好到时带P仔去宜家家私行下,因为我地星期一上班,所以今天可以补一天,小肥就拍板话今天去,小肥讲得对今天个个上班,我地去最好,真系超小人,我地可以自由自在甘玩,特别系PP仔的第二次发烧今次发烧离上一次好似隔左好久好久了,久到我都无记得左几时,上次好打左支PP针就即时好,今次真系烦过狗屎,我下班番来一抱拒好热知拿野,已发信息通知小肥晚上不要出去睇波,八点几真系烧到言语没了意境,剩下的只有空虚,象是入水的墨汁由浓转淡转而在水中以那些纤细的线条似有规律的旋转。生活总是喜忧参半没有那么多惊喜激情都很平淡。几日里提心吊胆,做点生意真的很难。不在是酒
父亲节很夜了,但还是没一点睡意去卫生间洗了脸,然后坐这儿点根烟,整理一下思绪今天是父亲节晚上给老爸打了电话,表达了祝福,然后又愉快的聊了很长时间从挂完电话到现在,心里一直都很高兴每次都是宫锁心玉献给我爱的四阿哥都已躺下了的,耳机里四阿哥的见或不见一遍遍反复重复着,每听一次都像是经历着一场爱一场别离,经历着生与死,将我的心揉碎又展开,再揉碎。四阿哥,你忧郁深邃的眼神,弄疼我的心了,再无法入好久不见下过雨的小巷子,有一滩没一滩的积水,在路灯的照射下星光点点,我拖着夹脚拖鞋跃过这些积水,去便利店买雪糕,一直坚持不吃冰的我,这两天控制不住的迷恋紫色香芋的雪糕味道,就当偶尔放纵解一累死猫的三天1月4号老爸发神经,一个长途从恩施打来,让我收拾包袱第2天去广州考试可怜的我正在吃火锅,嘴里还叼着根白菜,琢磨着刚买的洗好了的这么多菜不是浪费了。??没办法。。前途要紧。。只好拾掇归宿感困难不是绊脚石,而是垫脚石我不能被困难所击倒,也不能让困难绊住我的脚步,我要让困难成为我的垫脚石,帮助我能一步一步向前走。以前总说自己迷茫郁闷闹心,这样是不行的,如果我迷失了方向,哎在劫难逃吗?人啊命是不是真的是注定的啊我以后究竟会过什么样的生活真的很想知道累吗?我真的很想问问我自己我累吗?现在的生活是我要的吗?那天我家宝贝孟娇说我不应该这么累一个女孩子以后找个人嫁了相夫好险啊!昨晚走在家门前的小路上,正享受得清凉舒适的微风,心情很好!但是,走着走着,突然两条狗从一户人家里疯了似的跑出来!一直朝我扑过来,那一刻我突然觉得死定了,本能地大叫起来,结果那狗好象最近流行什么?寂寞?空虚?冷?又一次回家相亲了,可还是找不到合适的,不是眼光高,只是没有感觉。也许有时想恋爱,想让自己不再寂寞,可是那个人却没有出现,不想随随便便的爱。有时候当自己静下心来会觉得自己的执着很可笑情节昨天下了后晚上和帅比他们帮老姜过生日没出去在我三姨酒店过的在12楼娱乐城里大家玩的很疯子我好象有点喝到飘尽管那样还一直喝着他们来我这里有34天了今天是玩的最开心的一天因为他们释放了突然觉得很悲伤今天我睡到下午三点才起来,我自己也吓了一跳。很无奈的起来以后,到楼下找东西吃。然后回到自己的房间整理房间和做作业。等到了吃饭,吃完晚饭,帮忙洗了碗,然后再回到自己的房间做作业和整理不要害怕大盘调整!在上周六的复盘中我已经提前把大盘的上下运行时间和调整下来要到的点位写了出来,今天大盘一个中阴线连续击穿我写的三个点位中的两个,明天预计大盘继续回落,点位不用说一定会考验最后一个点位