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幸福与烦恼

  幸福总围绕在别人身边,烦恼总纠缠在自己心里。这是大多数人对幸福和烦恼的理解。差生以为靠了高分就可以没有了烦恼,穷人以为有了钱就可以得到幸福。结果是烦恼依旧,幸福难得。
  难得糊涂的人,容易幸福;活得清醒的人,容易烦恼。因为,清醒的人看得太真切,一较真儿,生活中便烦恼遍地;而糊涂的人,计较得少,虽然活得简单粗糙,却因此觅得了人生的大境界。所以,人生的烦恼是自找的。不是烦恼离不开你,而是你撇不下它。

上班?未来?希望?我现在越来越不想上班了,是很累,是薪水低,还是心情不好。还是懒。我觉得是累,薪水低。我认为我一点也不懒,很努力。但是却改变不了现在的状况,也许努力也不一定会得到我想要的。有时真的觉长胖了十斤今天,去检查了尿常规,心电图和听胎儿心跳声。呵呵。一切OK!每次去检查,特别紧张!医生让我放轻松不过测体重时,竟然长了十JIN,医生让我要注意要控制体重。这下可麻烦了,我天天都感觉怀念我的母亲明天又是清明节了,妈妈离开我们已经快九年了,每年的这个日子都是我最痛苦的日子。因为这个时候母亲的音容笑貌又浮现在眼前。母亲为了扶养我们仨姊妹,还要操持家里的家务农活,没有享过一天福永远爱您母亲芸芸众生,母亲是一个平凡的人。相对我而言,母亲是最伟大的人。感谢1987年的一天,母亲把我带到这个世界。邻里皆嫌我丑,但母亲更加疼惜我。理由很简单如果母亲都不疼你,谁疼?记忆中的母为了母亲为了妈妈吗?这也许是个挺严肃的问题,有待探讨,现在就让我们来研究一下这个问题吧。妈妈是一个为了孩子可以牺牲一切的伟大的人?!妈妈是一个整天都在那里唠叨的人?!妈妈是一个什么呢?!但母亲的叹息今天想孩子了往家里打了个电话,女儿没说几句话就跑去缠着她爷爷去玩了,我在电话里头能听到一点孩子调皮的笑声和我爸说话的声音。还记得有一次一家人在一起吃饭的时候,我让女儿喊我老爸,女儿纯洁的爱情人世间的珍爱是很难得的,你珍惜了吗?长相思,久别离,春风送燕入檐窥,暗开脂粉弄花枝,红楼千愁色,玉箸两行垂。心心不相照,望望何由知。在人的一生中,很难找到一个你真正爱真正可以跟他过幸福的母亲娘妈妈母亲三种称呼一个意思,只不过娘是土话儿妈妈是平常用语母亲叫起来更觉得伟大!昨天去朋友家看望她及她三个月大的儿子,就觉得老人说的话没错,别盼着孩子长大,孩子长大你自己就老了,回20110703我曾以为自己是最先离开的那个,以为自己很洒脱,但是事实好像正好相反,其实自己一直在附近打转,从来没有走远过。我以为有些人永远都不会离开,永远都会在我的身后,只要我转身就一定可以看见20110712呼终于看完了倾尽天下乱世繁华,又被赚了眼泪钱,不过不知道为什么心里很舒服,明明是悲文(其实也算不上悲文,结局虽然两个主角都死了,不过终究没有负了这段情),但是并不会让人觉得颓唐心死20110714呜呜,以后再也不跟你们一起喝酒了,跟你们大大咧咧惯了,一点不设防,有啥说啥,喝多了就啥都瞎白话,这下完了,一点形象都没了,让我怎么见人啊啊啊啊!!!再也不跟你们这群熟透的人喝酒了,
象样的冬天早晨(准确的说是中午)起来,往外面一看,地上全白了,天空中飘着鹅毛大雪,才发觉这样的天气已多年不见。还真是个象样的冬天。出门转转,人们走路都小心翼翼,只有小孩在大人的牵扯下享受着天学习的结束抑或下一个起点今天完结了大学里的最后一次实践教学,宣告大学四年的课程已完结!我们不再是象牙塔里的天之娇子,而是即将步入社会的菜鸟,或许社会的冲洗可以磨砺我们,也或许我们要消失在茫茫的人流中,不管不喜欢一个情绪的发生总是会牵连到很多人很多事。总感觉发生了很多,可是在一觉醒来,在一个浅浅的自我安慰后,似乎都可以将这些情绪忽略掉。有人说,对我来说这样未必不是好事。但是真的吗?感觉变得生活或许要认真生活到老还是一种磨练,苦中能学到东西,乐中能体会人生的价值。最好的人生就是知足,知道感恩。我会说但做不好,就是没有历练好,我世俗的一塌糊涂,以为自己很好,其实只是安慰自己。我以为我世态炎凉好闷哦!我的心门好像是被什么东西堵住了,想到这些天经历的种种。感觉自己一下老了好多岁,那么卑微的求人我还是第一次。就为了我以为自己是母亲,我也很用心的想做好一个母亲的角色。可是好失如此活着不知道为什么,命运对我很是残酷。几十年来,我好像没过过一天不操心的日子。总是为了这样那样的事情疲于奔命,没有一天是纯粹的为了我自己而活着。我很想像别人一样做一个幸福的小女人,好好的偶家的龟龟嘻嘻!偶家的龟龟是偶老公上次去温州上课的时候带给我的,虽然我不是很喜欢小乌龟,觉得长的太丑拉,可是既然是他买的也就没意见拉。那时候说起养龟龟,也是看电视剧阿旺新传里看的,觉得里面的有些事不必太较真在进入正题之前,我们需要搞清什么是太较真?其实它是指一个人总是过分地喜欢把一件事情打破沙锅问到底,搞得清清楚楚明明白白真真假假切切,抓住事情就不放,一定要弄个水落石出,分出个一二三痕迹七年前,几乎每天手捧着饭碗端坐在电视机前准时收看他主持的全球资讯榜七年后,睡觉前喜欢阅读他笔端流淌经过思考的墨迹。七年了,看到了他的变化更看到了我自己的成长。偶像总有一天会被人遗忘讓皒暫時安静莪再一步,就只能看到我们彼此的痛苦。我们的爱已经走到了陌路。爱是不由自主。我很清楚我们之间的微妙变化,所以,很多事情都让我想停止继续,停止。爱,究竟又是一个什么样的东西。我反问自己痕迹,而已不愿意让你看到我的脆弱故意装作很坚强的样子只留下自己才可以体会到的痛这份苦我哽咽着吞下只能一边爱你一边远离一遍遍回忆不管怎么努力你所有的样子我还是记不起一直很任性地跟自己赌气结果我