今天看了老弟的一篇日志，里面有句话让我差点笑掉了门牙，但是一股遥远的温馨弥漫开来，现有请这局具有远大哲理，包含丰富含义的话出场---------------我初二年级时拥有了我人生中第一双回力鞋，十分的结实，我很喜欢，比起以前穿的白鞋在这上学路上要欢呼雀跃的多。那是我求了我老妈很久才给我买的，32块！我妈对老板说：钱下回给你。---------------小的时候家里真的不宽裕，或者说是贫穷，印象中的家徒四壁就是那时候的情况，连买双胶鞋我弟都求了好久，我妈估计也有很大的勇气才去赊帐。这句话突然让我想了很多，小时候的欠学费（报名时先给一点，学期结束再给尾款），那时候老爸身体不好，老妈抗起了整个家，服侍久病的爸，拉扯我们姐弟3个，印象中的老妈总是最忙的人，而农村的妇女就算那样能赚多少钱呢？我隐约记事起就知道欠债，一年比一年多，老妈那样的任劳任怨，却总是不够家庭的开销，背后又受了多少委屈，可老妈总是那么坚强没有掉泪。我现在总记的老妈年初就赊猪崽，养到年底卖钱，夏天割稻谷晒稻谷，每天挑水，割猪草，做饭，帮我们洗脸洗澡洗衣服，带爸看病，下海讨小海，洗沙壳，拣泥螺，做过食堂阿姨等等，总是最早起床，最晚睡觉，最早做饭，最晚吃饭，永远没有什么新衣裳，没化妆品，她这样节约，可赚的真的不是很够花，是实话 。我初中3年没穿过回力（就是上文中说的那种稍微好点的胶鞋），都是一种白鞋（一种质量不怎么好的胶鞋，容易坏，呵呵）
　　虽然过了这么多年，有些东西真的很难忘记，所以我容不得别人说我妈不好，心里一股很强的东西在支撑我这个想法，不要问我为什么。因为她这些年的付出我都记在心里，我希望老妈现在能干点她自己喜欢的，不管是娱乐还是其它。呵呵，当儿子的一点点的心意，却永远比不上她的付出，希望老妈能开开心心，永远健康。-----2010年6月23日书

给我一度的温暖！觉得很冷！很多时候都会觉得很冷。路过的总以为，再也不会出现了。我也害怕这样！害怕早晨醒来的时候，发现自己已经一无所有了。其实，仔细想想，真的拥有过什么呢？身边的人，事，渐渐不是昨天做好自己做好自己很不容易社会的洪流不知不觉就会把你左右社会的繁复，不知不觉就会潜入你的心底。但，无论前面路途多远无论前面多少风雨无论天长地久我还是想要拥有完美的自我出淤泥而不染，濯清莲而不最后的信唸今晚是我最后一次暸，忙忙碌碌幾年，不知道到底在做什么，囬頭看看我失去太多。我總是揀暸芝痲丟暸西瓜，跟在小學課本的剛下山的小猴子一樣，一切是那么可笑。我自己安慰我自己失敗的保質期隻有疯狂的癫狂我为所谓的爱情痴狂，并为他疯狂进而癫狂我很看不起自己，原谅我有这样的一个状态，放不开，放不下的自己，只是就这样的看着他！我看着你上上下下，我鼓起勇气，然后跟你打了招呼你一声不响的在孩子总是想说自己还是个孩子，却恍惚间身边的朋友已经有很多人都已经有自己的孩子了，我慢慢远离了孩子的定义了。犹记得去年的今天，我们还彼此安慰给对方温暖，却忽然间你有了自己的孩子，那些欢声思考？！很多时候都不怎么想去思考，大概是怕上帝发笑吧。不是说人类一思考上帝就发笑吗。我总是找不到自己的定位，朋友总是说你想要什么样的生活然后过什么样的日子，然后去努力达成目标，但是我就是找保龄球本人一向不是很喜欢去运动，那天被王戈墨诱惑下，去打保龄球，这是我第二次去打，距离上次已经有一年多了。技术生疏了哦！好吧，练练吧！王戈墨先来，嗯，架势挺足的！注意，后面那个穿白衣服的文字与寂寞有染不知是从哪一天开始的，睡觉对我来说，成了一件很奢侈的事情。在这中间，试过很多方法，效果总是不佳。也求过医，医生在束手无策之后，便建议服用一些药物。试过几天，果然效果显著。但我还是停不跟你理论这条路不知道究竟是对还是错，也没有人来告诉我该怎么走内心世界永远不向别人屈服，可有时候又不得不低声下气的去求人家刚说出去的话，写完的日志，在人家眼里仿佛就像是在看笑话似的。非但得不传说以为不老，让我们总流传传说，自古以来便存在着。它的存在如同老去的岁月，虽然被时光慢慢的侵蚀了，只要你稍稍的留神，还是依稀能捕捉到它的影子。时光总会稀释一些东西，但也会填补一些新的东西进来，那些过去曾经回前缘时光流转，星易斗移。我致爱的人啊！究竟什么地方出差错了？为何千世的轮回里，我总与盼望的时刻擦身而过？当潮音在暗夜里不停地呼唤，当五色线绣不完绵长的春日，那些不可解不可灭的温柔，便会