一九九九年九月十六日 蓦然惊觉，我的心再也跳跃不起，心灵的上空总笼着一层淡淡的愁云。 以前中专，离家后总是兴奋多于乡愁，那种被放飞的自由令我雀跃不已，而今天，我置身于令许多人快乐无忧的＂象牙塔＂内，却发觉自己的心已被家牵住了，栓在了乡愁的柱上。或许，长大了，才知道自己对于＂家＂的社会使命、才明白家的感觉吧。 总觉得有好多压力迎面而来，有好多事在等我去做，而又不清楚到底目前该做什么…… 教科书还没有到，没有正式上课。每天只是在机械的吃饭、睡觉、上街溜达。空虚的心灵也便只剩了烦恼，很想找个人谈谈心，便想与同学们联络，翻开电话本看着不同的区号一页页翻过，却发现他们或忙于工作，或无准确联系方式——没有最佳人选。 也许，待以后上课了，有事儿干了，也就不会再空虚了吧！ ——我该释放自己。 二零零零年五月二十九日 今天早上植物生理课，老师讲到植物叶片与有机物质输送时向我们说起一种蜘蛛：小蜘蛛出生以后就趴在母蜘蛛背上，靠吸取母体内的汁液、体液生活，当母蜘蛛体内的养分耗尽，只剩躯壳，它们也便独立生活了…… 我马上便想到了母亲：我不正是那趴在母亲背上靠吸取母亲血汗生活的小蜘蛛吗？ 植物每一片叶子都会衰亡而凋落，当然也不断有新叶产生，刚长出的嫩叶便靠其它成熟的叶片提供有机物质，一直长到幼叶本身能靠光合作用产生有机物质——人生不也这样吗？ 母亲曾找人算过命，她说有三个算命先生都断言她只有五十年阳寿，于是母亲本就繁琐的生活中便又多了一份哀怨的惆怅，每年春节吃完年夜饭，她都会说：＂唉！还剩* 年了……＂ 虽然我对那三个算命瞎子的巧合之言嗤之以鼻，从未相信那会是真的，但是随着我渐渐长大、成熟，却不由得对此感到揪心！每次回家看见母亲劳累得未老先衰的面容，我就越来越明显的感觉到：就算那三个算命瞎子说的话不是现实，属于母亲的日子也是越来越少了！以至于我时时在想：当我这片嫩叶成熟，能够制造足够的有机物质时，母亲是否已是那一片耗尽了能量的枯叶飘零于生命的悲秋呢？ 母亲在我的心中，永远都是一座高耸的丰碑，从我懂事起，她凭着对儿女无尽的母爱，像个小贩一样的奔走于全县各乡镇，含辛茹苦的让我和姐姐念书，同时还担负着家中新房的建设，另外还要与务农的父亲一起维持着全家零碎大小的开支，多年来的劳累使得母亲变得那么憔悴，就像今年正月初六她接电话时莫名的昏厥摔倒导致的脑震荡…… 姐姐还在为工作东走西顾不尽人意，而我又在三年中专后又走进了我的大学，就像春天的新叶般处于消耗有机物质的高峰期。我知道母亲忧心重重呐！她担心女儿找不到一份好工作，担心儿子大学毕业后就业无门，担心儿女们将来生活不如意，担心…… 我不得不承认，在全国上下一片改革浪潮的形势下，我读大学，其本质的原因是一种逃避！虽然或许也是一种等待，等待某种机会……而给我能量的，母亲就是我生命中的烛光！我很怕哪一天，我还来不及为母亲添添料、加加油，母亲生命的烛台就只剩了几滴蜡泪！ 青春五月，花草树木都已是郁郁葱葱，教学楼前的铁树则刚刚挈起一轮嫩绿的新叶，它正靠着老叶提供的营养蓬勃生长着，当新叶长成之时，园丁就会将下面枯黄的老叶剪去。 或许我正像这五月里的铁树新叶吧！我只有默默的祈祷：在我未能为整株铁树制造、供给养料之时，岁月的枝剪切莫剪去了下面的老叶——哪怕她已微微枯黄…… ——献给五月里的母亲节 八月二十六日 早晨，睡眼朦胧中，母亲走进我房中，接下来便又是那一幕重复过好几年、好几次的情景：＂SS ，这里是五千块钱，你带去，该够了吧……＂递过来一沓五元到一百面值不等的钞票——这，便是我的学费，这，便是父母半年的辛勤结晶……霎那间，我心里涌起一种悲凉，很不忍伸手去接过那一叠轻飘飘却又沉甸甸的纸，但又无奈…… 光阴的匆匆已经不止一次的体味过了，今天则又是一次痛苦的体验。或许我本是个多愁善感之人吧！以前每次总觉得假期太长，呆在家中几天便又想起学校里同学们欢聚一堂的热闹，而今天，一想到明日便要返校，却有许多对家的不舍在心中蔓延开来。也许这样才算是明白了家对于一个人的真正意义，明白了家所包涵的社会责任与使命吧。 我不知道父母是否明白儿真的很舍不得就此离去，而他们只是与往常一样的反复叮咛与几句教诲之言为我送行。或许他们也像我一样将满腹的牵挂汇成最简单的几句话语，抑或是早已习惯了漂泊在外的儿子再一次远离家门…… 实在有太多的不舍、太多的牵挂，拉扯着我不愿放飞而又已经开始振动的翅膀！ 二零零二年十月二十二日 上面一篇＂日记＂是一年多前的了，恍如隔世啊！ 一年前我还是个学生呢！还坐在寝室里可以谈笑风声，可以调素琴、阅金经，而现在床头的吉他都已经蒙上了厚厚的灰尘，曾经用过的书有些已经不知所在，或许早已经过造纸厂的再加工又一次被人类利用于厕所了，而我的人，我的思想又何尝不是经历了改头换面的巨大变化呢！ 回想着那毕业，那毕业似乎真是无比的匆忙，匆忙得大家都自顾着收拾自己的行装、自顾忙自己的个人简历、自顾准备着各自的前程；匆忙得连同学录也没有一个人写，连班级史册之类共同的留念都没有留下一点！最后，一切都在无声中劳燕分飞，各奔东西！之后便是远隔重山，甚至杳无音信……各自都忙于各自的毕业实习，直到那个五月，那真正的分别时刻！ 六月初，开始奏响结束学生生涯的落幕曲，此时大家才真正明白相聚的不容易，才开始后悔当初怎么就没有抓紧时间为彼此、为大家留下点什么！但是——明白时已经太晚了！毕业了！ 于是，不知怎么搞的，就这样毕业了。就这样……
寻找心底的那份宁静踌躇来到江西二个年头了，或连续高强度的工作出差或紧张的穿梭于车流或在拥堵的街道中心情变得越来越浮躁或应酬于各个消费娱乐场所，却一直没有细细的去品味欣赏南昌这个城市。即将离开这座注定留在再别，江西离别前，或举起手中杯，将满腔离别的思绪，化为浓浓的酒水一干而净或彻夜长谈感慨叹嘘一起奋斗的日子或在KTV的包房里，锦绣二重唱的明天也要作伴老狼叶蓓的青春无悔凤飞飞的潇洒的走小虎队的发现12月份工作交接，利用这个难得的机会月假年假一起休了二十多天。每天睡到上午11点起床，发现那暖暖的被窝在寒冷的冬天是那么让人依恋（美啊！呵呵！）每天下午或晚上进行的转转麻将，发现自怀念从前怀念你们好怀念从前啊怀念有你们在身边的日子怀念和你们一起疯狂的时光！和你们在一起的时候，总觉的无聊，每天不是逛马路就是坐在葡京打牌吹牛要不就是这家走走，那家逛逛除了打牌搓麻KTV似乎也没有要过情人节咯（偶的心里话）情人节到了，7夕，中国人自己的情人节，记的在书上看到，晚上要对着月亮把红线引过绣花针的针眼，这一生就能有个好姻缘，没有试过，也不知道结果。。HOHO，明天晚上一定要试试虽然不知道结不知道写了什么曾经年少轻狂，曾经喜欢做梦，曾经向往轰轰烈烈的爱情，曾经渴望充满激情的生活。现在的我，常常想起以前的事，虽然现在要比以前成熟了，懂事了，甚至是现实了，但是我还是怀念以前的无忧无虑和我们离疾病有多远我们常常说自己很健康，我们都是很自负，我们都很年轻，我们有理想，我们有追求，但我们忘了我们生活的环境。环境污染，人们活在一个注定没有安全感的地球。毒奶粉事件，飞机往下飞，地铁相撞，与沉迷有关似乎一切都与沉迷有关！沉迷身边的一切，包括游戏茶苑的麻将，每次死机的时候都是很扼腕，因为要被扣300多分，毕竟这个300多分很难挣，况且都是好不容易积累起来的。还在死撑着不下线！沉生日快乐28年前，一个产妇在临产前的晚上做了一个梦，梦见一位白头发的老头对她说，送她一个文官，之后产下了一名男婴。由于男婴五行缺木，并且联想起梦境中白发老头的话所以取名刘艺。这就是我。明天南京！南京！喜欢看电影，不会放过自己感兴趣的每一部片子，南京！南京！也不例外。这注定是一次不同寻常的观看经历不停的屠杀，断断续续的枪声，感觉是在等待一个又一个柔弱生命惨遭注定的杀戮，妇孺的悲号爱情经不住时空一如蝴蝶飞不过沧海不知道为什么，最近总是患得患失，大概是老了，哈。说实话，我还真不愿意面对已经24岁这个事实，转眼间的事，好象昨天还在高考，要是一直都是18岁，那该多好的，没得那么多烦心事，不用考虑