2010年8月4日，四平市发布了黄色暴雨警报，可能产生洪水等自然地质灾害。一大早手机短信、央视等媒体就不间断的传播着此类信息。天气也正好验应了报道，早上天就阴得很黑，整个一天天气虽不热但是很闷，虽然一天都阴得很，但总还是没有雨下来，在下午近五点时分大雨才如期而至，刚开始是星星点点，但到我发布此帖时雨势变得很强大了。
　　怀着不安，我也许和很多人都在猜想：四平市的暴雨你能下得多大？会不会这一次疯狂来袭的雨水也会把四平这个小城变得和前几天新闻报里的图门及南方的受灾的城市一样，让人无家可归？会不会整个城市都停水停电呢？很多人都在暴雨来临前疯狂的购卖饼干、蜡烛等物品，人们在超市里选着、挤着、谈论着、怀疑着。不愿意想信暴雨会像报道的那样，但又不得不去防范。
　　雨现在下得还不算是很大，没有传说中暴雨的影子，但雨势还是很强劲，至于一会儿会变得什么样我不知道，所有人也都不知道。四平这个小城此时就在风雨中飘摇着。
　　我一个人坐在电脑前听着音乐夹着外面的雨声，思维翻腾，雨到底能下得多大呢？如果真的产生了自然灾害我应当怎么办呢？会不会也成为如电视里报道的其它受灾城市的人们无家可归而流浪呢？
　　流浪？自始至终何时不是流浪呢？从一个城市到另一个城市，多少年了，家又真正的在哪里？如果暴雨真的让我再次流浪，也只不是过换了一个新的流浪的方式吧。然后不用在工作了，成了难民，那也许也是一种享受呢！
　　流浪，只有起点却没有终点。希望四平的雨不要下得太大，不要让我在改变流浪的方式了，这么多年了，我早习惯了带着巨大的压力去工作着流浪着。

一个人的寂寞世界上快乐的人分两种，一种是真正的快乐，一种是假象的快乐。我好像属于第二种，因为不想别人知道自己不快乐不幸福，所以强颜欢笑，每天辛苦的掩饰着自己，是什么在作祟？？我不想每天发一些无寂寞寂寞是什么颜色的？我回答是蓝色。寂寞是什么味道的？我回答是苦涩。但是我却爱上了寂寞。一个人走在街边那种滋味是凄凉，但是凄凉的身后隐藏着一种浪漫。回忆起曾经一个人在外面游荡一夜，那样无题的伤感谁能理解孤独夜下失眠的我变成蝴蝶之前，破蛹而出的那一瞬间得付出多大的心酸？是谁的手操纵了我的生命？为何我的一切必须冥冥中注定？如果我失忆了，你还会一如既往的珍惜我吗？幼小的心为何要happy到ha了有时高兴无须溢于言表，有时高兴无须深藏不露。今天开心了，理由很牵强的，但是还是兴奋的表现在脸上了。有时在乎的东西挺莫明其妙的。可是人生就是这样，有时无理取闹点才觉得生活是多姿多彩的跑步这两个星期，心情欠佳，工作总是集中不了精神，效率自然的低了很多，错误也多了不少。这是什么导致自己这样的呢？自己也不清楚，只知道自己的心情好压抑。本身打算找个人在今天出去散下心，聊聊一人游又是一个寂寞的日子，自从爱上你，就等于系度寻求紧比一些更加寂寞的日子。爱上了你，除了有你的节目，其他的节目都变得淡然无味，没有你在，对我来说最好的节目就是自己一个人，在安静又美丽的2009313好多事都不知从何说起，自从某日开始我已经不再是以前的我了。回想起呢半年所发生的事觉得咩事对我来讲都麻木了。疏远，我和你的感觉慢慢进一步疏远，就似一杯开水平淡无奇，我变得不知如何和你离别，离开9月11号终于到了。这一天，意味着我要成为一名大学生了，这一天，意味着3个月的无压力暑假要结束了。这个假期，我可谓碌碌无为。可是，我从不后悔在这假期做的事。曾经有旅游带给我的快乐，9。27大学生活开始以后，好像都没有写过文章诶。除了我突发其想所写的日记啦。今天不知怎么的，很有感悟。或者说是很有感触吧。听了金焱老师的思想道德修养与法律基础课以后。对大学的理解更加深刻，矛盾今天我该交到大学院的申请表了，刚才交完了，写了一天，就是一个字，累我刚回中国的时候好想回日本，觉得那才是应该属于我的地方，但是现在不知道因为什么，我不想回去，好像有什么让我放不下的矛盾的伤矛盾的纠结这是为什么呢假装没看见在离开的瞬间其实真的好伤好伤这是第2次了我真的觉得我很软弱还是什么因为我连挽留和询问的语言都没有，在也不挽留，也成了软弱的借口？心痛？无理由无借口是我们那里做的不好？还是