我又再是一个人在夜里。­
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　　为何你曾经打开我心里那把关住脆弱的锁，现在又扔下我。­
　　为何说过陪我面对黑夜，现在却总是背对着我。­
　　一次又一次的欺骗，一次又一次的失望，我却依然一次又一次的坚持。­
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　　我知道我不好，我知道我不正常，可你不知道我的难过，你不知道我很害怕。­
　　或许是我从开始就要求太多，或许我以为已经有一个能把我拯救的人出现，我很无知。­
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　　你已不懂珍惜我的眼泪，你已经忘了当初深夜里的相见，你不再陪我，不再等我，不再静静聆听我的话语，我已经知道，总有一天我们会分开。­
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　　在我最不开心的时候，你总是离开夜里的我。­
　　你不知道我有多压抑，你不知道我的心里绷得有多紧，可我不能发泄，我的大叫会吵醒你，我的哭泣会吵醒你，我喝酒会麻烦你，于是我只能一个人躲在深夜的角落，看电影看小说，任由我所有的难过和不开心藏在心底。­
　　它越积越厚，厚到我无法承受。­
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　　你一味埋怨我，埋怨我不够阳光，埋怨我不帮你做家务，埋怨我付出太少，埋怨我给不了你白天的生活。­
　　我知道我做得很差，我不能正常生活，我知道我无法赚到很多很多的钱去实现你的梦想，对不起，真的很对不起。­
　　可你也从来不明白我要什么，不是我喜欢黑夜，而是我无法摆脱黑夜，所以我只是想有一个人把我从黑色的生活解脱出来。­
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　　为何你只懂得埋怨，却不拉我一把。也许你曾为拉我一把而努力，可是现在，我知道你已放弃我。­
　　也许我不应该难过，你曾努力，错在我陷得太深，只是我无法控制我的难过，当初你不该给我希望，当初你不该说你能证明，你不该在我溺水时捞我一把，却发现没气力拉我起来时又冷漠地离开。­
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　　一切都不应该发生，我也听过你说后悔，只是我太执着始终放不开。­
　　我曾经把脆弱锁住，你把锁打开，我才受伤害，可是我怕受伤害，我接受不了恶狠狠的撞击，我会哭泣流泪，我不想一个人在夜里哭泣流泪。­
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　　现在，我要把锁再锁上，请你不要再用短暂的温柔和安慰去打开，容许我保护好自己。­
　　至于爱情，太奢侈，你我还有，可是也许我们的保质期很短，也许短到彼此还在伤害，它就已经消耗殆尽。­
　　到那一天，总有一个人会真正说分手。

笑笑比以前更调皮了！好长时间没帮笑笑写成长日志了，他比以前更调皮了。看着他一点点的长大，真的好开心！一年前还只会躺在那里舞动着小胳膊小腿玩，不会翻身，不会爬，小小的，乖乖的躺着，放在哪里就是哪里。而一感恩20年写在前面本来是打算送别人东西的结果发现超出了10元于是自作聪明以为开一个月的黄钻可以省不少顺便可以把自己的也布置一下不过腾讯的便宜似乎没这么好赚呢没关系那么这个月就小小的华丽一下吧失眠失眠？对于我来说，在我身上是绝对不可能发生的事情，但是一切皆有可能，居然绝对不可能在我身上发生的事却发生了，也许是近来发生的事太多了，我想得太多了，唉总之心里感慨万千啊。我真的很想难道这一切不属于我近段时间是怎么了，总在做可怕而又莫名其妙的梦，梦醒的时候很不安，心里很乱，难道不该有新的生活，难道我就不能快乐，就不能幸福，是注定的，还是我想太多，我想过平静的生活，想有温暖的家，堕落街站在公交站台等车的我很无奈。不知道用什么词语来形容今天的天气。过往的车辆短暂的停留。又驶往终点。经过的站点只不过是那短短的停留。或许有的人注意过。注意它的停留。车来了。上车吧。噢。堕落街0夜已静。剩下的仅仅只有敲打键盘声音。网吧是我熟悉的地方。柒年了。我已经在大大小小不同的网吧里不知道坐了多少个日日夜夜。键盘上。鼠标上。都已经留有我的气息。那微弱的气息。带着一丝丝的堕落街游戏。爱情的游戏。从头到尾只属于我一个人的游戏。男主角我是。男配角也是我。导演还是我。我自导自演的一场爱情游戏。这场爱情游戏谁都没伤到。演完这场戏我已经麻木了。甚至怀疑自己的演技。三年级下读后感哈尔罗杰历险记读后感哈尔罗杰历险记今年暑假，我一鼓作气看完了一本哈尔罗杰历险记，这本书我一翻开就看得津津有味，看着看着，好像自己也随着哈尔与罗杰兄弟一起去冒险！他们观察深夜豹影智头豹人解开乔罗失家结婚前，每一次回家都是无限激动。家中，有妈妈的殷殷期盼，有熟悉的一桌一椅，有熟悉的空气的味道最最重要的是，我，清清楚楚地知道回家的方向，知道回家的路！结婚了，又到回家时，却不复以往2012我来了（年终总结）看过2012电影的人都知道，那种恐惧的心理那种妻离子散的心情那种自私只为自己那种奉献与牺牲和那种最后面临死亡的麻木与平旦。令我的心情很是不好，一方面是正常心理另一方面看到死亡的最后我的老婶今天去世了今天接到母亲电话，说我的老婶早上去世了，由于上班，没有办法，家中突然的事，也不能打乱单位的工作制序。母亲说，五号出，你正常休息不要串班，去送你老婶，我说是。挂了电话，心情很是不好。