最后一次

　　五一回来就在了下一个星期的雨.我以为这场雨要下到夏天去了
　　最不喜欢的就是这种缠绵的雨,没完没了,每天飞来票去的乌云像战火纷飞的硝烟.唯一觉的兴奋的就是偶尔下的暴雨,那种肆虐性的暴雨.能将一切洗的萧条.可以清楚的听到每滴雨水砸在地面上的声音.那声铺天盖地,到处都是,特别是晚上躺在床上的时候就像睡在一间密室里听着从四面八方涌出来的重金属声音.雨越是下的大,我心里却越暗暗的有点摸名的兴奋,好像外面正在经历着一场灭绝性的洗礼,而我好像觉的自己安全的剁过了这场灾难.
　　一天晚上做了个梦,在梦里我久违的笑了,还有张女人的脸,很清晰.然后被这样的雨声惊醒了.我睁着眼躺在床上,第一听着雨声觉的有种让人流泪的冲动.梦里的画面,很模糊,但是我记得我很快乐。于是我闭上眼睛想再继续做下去,但是我只能听见越来越清晰的雨声.
　　这次我不能再像以前那样编些故事出来, 虽然那些都是我编出来的故事，但是也有我的真实感受在里面，而这次的感觉无法让我再用一个故事就能明明了了的说出我想说的，我只能平铺直叙出来，或许会觉的有些庸俗，有些做作，但这些都是我真实的感觉。
　　这些日子似乎过的太快乐，太伤心，太疲惫了。
　　我无法撕开条口子讲他们摆出来。不知道从荷说起。
　　我忘记第一次离开家是去了什么地放，但是我很清楚的记得是什么时候开始习惯一个人在外地的感觉。从上学的时候开始平均每年要换个学校，所以以前当我开始熟悉了一个地放后，又得要离开，我到过很陌生的地放，开始的时候是不得不去，然后后来是我自己想要去。就像那种陌生的感觉一样， 开始是害怕，然后麻木，后来就习惯，再到最后就觉的自己爱上陌生的感觉了。有些时候当我没有必要离开一个地放的时候，我会为自己找个很不错的借口，骗取所有人的支持，然后就走的心安理得。
　　无论是什么地放，那地放有多繁华多萧条，我喜欢的是它给我的那种陌生的感觉。在那个陌生的地放看着拥挤的人群，然后在人群里毫无顾及的贯穿，漫无目的闲逛，可以用最丑陋的姿势蹲在马路边，与自己无关紧要的人察肩而过，很有一种流浪的味道。傍晚的时候看着淡蓝色天空一点一点逝去，逐渐沉淀出铅灰的颜色，直到黑夜彻底袭来，出现所有地放都拥有同样的夜空，坏着无关紧要的心情晃荡在陌生又熟悉的黑夜里，一下子就好像远离了悲伤和快乐。
　　陌生那得确是种与快乐和悲伤无关得感觉，它让我觉的很安闲。
　　当然终有一天我总是要回家滴，我记得第一次回家的时候，还在途中我就在想：当我真的看到家的时候，我应该是很激动的。而事实也是我第一次回到家的时候心情满激动的，感叹了很多，想个很爱家的游子。然后再回去的时候，就开始感觉平淡了，一次比一次平淡，直到有一天像个游客似的看着熟悉的山水。而不是个游子。有一次我发现我拍的老家的相片像张美丽陌生的图片可以用来设为电脑桌面的时候，我突然感觉到我离家越来越远了，越来越陌生了，好像再也回去不了。
　　我以后的生活应该会是该漂泊滴。
　　我在想有一天我背起背包四处流浪的情形。
　　我去的第一个地放应该是西藏。从在网看到一些关于西藏的图片中我能感觉那里自然而安静的美丽和神秘，荒漠，流沙，雪域，生命的边缘，这些都是一个流浪者最好的归属。然后我会继续背起背包流浪，直到有一天我的尸体在一个慌无人烟的地放腐烂。
　　尘归尘。土归土。
　　虽然这些看起来比较扯谈，但是我是真的在心里这样想。
　　第一次来到吉首的时候不是以流浪者的姿势。因为它离家不是很远，但第一次的陌生的感觉依旧是一样。我刚好是晚上到，一下车我就看到这里的夜生活很繁华的样子。然后我穿过红绿灯的时候有一辆公交车开过，我看到车子里分明很亮，清楚的看到坐椅和两排不停晃动的扶手，车上稀少的只有几个人，靠窗边有坐着一个女孩子，大概和我差不多大，她一直望着窗外，公车开过我的那一瞬间，我看到她眼里一种城市女孩子特有的忧郁，然后她和公车一起在车流里模糊不清，心里有莫名的触动。不是很深，淡淡滴，很喜欢这种感觉。不这里也是第一次能坐在车上看一个城市，从黄昏看到深夜。一圈一圈滴。
　　在吉首开始生活的时候其实过的很简单。那时刚好是在补课，每天上午上完课后就放学。下午晚上都没有课。中午下课后吃午餐。吃完后回到寝室睡午觉，醒来后去教室做完作业，然后大概下午5点多了，再打一个多小时的蓝球，洗个澡然后出去吃晚饭，吃完了后卖瓶水，有时候会去上网，不过大多数的时间是花1元钱坐3路环城公车，一个人坐在公车从黄昏坐深夜，深夜里公车开过闹市，在光线昏暗的地放，能从公车的玻璃中，看到自己的脸在明暗交替中忽明忽现。到11点种的时间从车站下车，街上只剩下一对对的情人，走上那么一段路去学校。到学校门口的买些宵夜吃， 然后回寝室睡觉。第2天早上6点多起穿。没天都是一样的过。那一段时间过的很平淡，很安静。
　　但是现在我的生活不是那样子了。
　　好像经过了快乐之后我突然觉的以前那些平淡是多么大的寂寞，多么可怕，我没有勇气去再过那样的生活，当你心里在想着一个人的时候你就不会再安心的过那样平淡的生活。即使想过也过不了。你要的是那种可以暂时驱出思念的喧哗和我狂放的生活。
　　现在我的生活充满了烟熏和酒精。有时候还会有血腥。
　　那是在有天晚上，我和几个兄弟从KTV出来，刚好走到门口的时候，有个兄弟就被人在后面推了他一把，这一推有些力度，也来的太突然他没有稳住，滚了下去。当时我以为是他喝醉，自己不小心滚了下去，正想要跑下去扶他。没想到他一转身站起来，朝着楼梯上骂了起来，我这才回过头一看，原来后还有3个不认识的人，有个好像也是喝醉酒了。还没等我反应过来，那个有点喝醉酒的男人就冲了，朝着我那个兄弟的胸口就是一大脚！我这才明白是怎么一回事，原来是想若事，********真找对人了。我他妈的这些日子都烦着呢。我正想冲下去的时候被人狠狠的踢了一脚，这一脚踢的我也飞了下去，头撞在墙，我到是没什么感觉，只觉得头全麻木了，不过背上挨的那一脚到是痛的刺骨。我他妈的当时只想把那一脚给搞回去。我冲上去的时时候后面的那几个兄弟，已经和另外那两个人打起来了。当时是在KTV吧台的门口，地放比较少，他们是谁打谁，谁被打，我是搞不清楚。旁边几个服务员看了也没敢，我的力气我自己，要是就单是踢几脚，搞几拳的话那肯定别人不会受什么伤，我看到旁边的地上放有几个酒瓶，于是我上前，扎起一个瓶子就准备往那两个男的其中一个人身上扎去，他妈的谁知道那个时候服务员一把那我抱住，把酒瓶就抢走了，我估计可能是没喝过的酒。我挣开那个服务员准备再去拿第2个酒瓶的时候，看到吧呆下面放有把好像是切蛋糕的刀子，这下我还没等那些服务员来得及，我就刀子像那个男的砍了过去，我知道，其实我到当时我去拿刀子的时候，心里也有点虚的，要是真的砍的话，不知道有什么后果，可是当我到拿起刀子，那些服务员都看着我的时候，我突然什么都没有想了，好像有种不自觉的力量，让我想都没想向那个男的砍了下去，那一时我什么都没有想。我只觉的应该砍他几刀。刀子砍下去的时候，不过几秒种我就感觉到好想刀到了那男的身子，然后听到就像电影里砍人时的那种声音，那声音确实是真的，刀子砍到肉的时候，真的能有那样的想声。听到这一声后，我就觉的好像停不下来了，回不了头了，只有砍到底，我也不知道到底要砍到什么样子才算是到底。那时只有我一个人有拿有刀子，我这一砍，那几个兄弟都停了下来，和被我砍的那个男人在一起的两个男的看到我们不是一般的角色，而且我们有5个人，我又拿的有刀子，就跑了出去，我记得当时在被我砍的那个男人跑出去之前，我好像砍了他3刀。然后就是刚开始被踢下去的那个兄弟追了出去，我想他可能是着那一大脚搞老了的。到门口的时候我又追上了那个被我砍的男人，这次我又砍下去，可是砍到了地上，路上很快有了围观的人，我正准备再追去的时候，后面的几个兄弟抱住了我。我听到有警车的声音，我第一次听到这声音感到害怕，甚至有些绝望的念头。我想这下可能完了。几个兄弟拉着再从人群里跑开，我手里还拿着那把刀子，我的手上不知道是血还是汗水，感觉湿湿的。我的手那时开始抖了。幸好我们打了个的，很快的听不到那警车声了。
　　我想一天我也会被人砍的趴在地上，然后很多的人看着在血堆里痛苦的呻吟。但是我要是真的有那一天的话，我躺在血堆，我绝不会痛苦的呻吟。
　　这些天过的很心京胆蟑
　　不过还好，让我理智了很多，少了些思念。
　　不过我很难再回到以前那种单调的生活了。当我一人静下来的时候，我总是情不自己禁的想起那些快乐的日子。然后心情浮躁。那里也不想去，动也不想动。
　　我不知道这样的日子何时才是个尽头
　　。