对不起，我只是个过客

　　最近我常常在深夜里惊醒，即使睁开眼睛也无法停止内心的悸动。我清楚房间里已没有任何东西可以遮掩我的恐慌，四处悄然无声，风掠过窗前，带不走任何心情。我起来只能默默的打开窗户，然后面对空旷。眼前没有景色，只有远处火车的鸣笛着，试图打破午夜的宁静。近处虽然仍有灯光闪烁，也只是寥落，丝毫照不亮夜归人心中的阴暗。
　　我无法再安然入睡，似乎总有种情结缠绕着我，让我无法释怀，有太多的事无法忘记，有太多的人我却久久怀念不起来。无形中，总有种混合着矛盾、愧疚的复杂心理让我难以心安。此刻夜幕遮住了我的视野，还要遮住我的思维，在黑暗中我仿佛看到许多熟悉的身影在晃动，清晰却又遥远。我知道那是错觉，现在许多朋友都天隔一方，连嘘寒问暖都成为奢望，现在唯一能做的，好象只能望着彼此的距离越来越远，却无能为力。
　　独自站在窗前，一个人面对一切，寂静吞噬着每一个细胞。以前有人陪着我一起注视窗外，不知道为什么，现在我宁愿让自己心情慢慢凋落，独享寂寞。在城市的夜空，没有什么特别的颜色，甚至连霓虹灯的色彩也雷同。我始终点缀着城市的流浪风景，而这个城市却装饰不了我的梦。我幻想离开，尽管我知道下定决心多么困难，在这里我已经适应了一切，并且逐渐产生归属感，但离开的想法一直深藏心中，不曾停止。我无法让自己的心长期停泊在一个港湾，即使港湾能包容我的冷漠，即使可以让我自由驰骋。我永远不能解释为何自己身处异地，却始终莫名其妙产生喜悦，难道自己注定流浪，无法打破宿命。
　　人生途中牵着另一双手，孤单的身影就定格为一种历史，我知道自己已经不能再像往常那样来去自如，爱也好，不爱也好，至少心中已有牵挂。那天清晨醒来时，发现女友的眼角有泪水滑落，我一时无言。尽管她尽量不让自己表现得悲伤，可我已经知道她很伤心，只有真正伤心的人才会在早晨默默流泪。我想说些安慰的话语，可苍白的语言能让她止住伤悲么。
　　曾经我对她说：我无法给你全部的爱，那时她眼神迷离。相处以后，我没有停止过努力，努力让自己全心全意的爱她，可是到最后自己总发觉徒劳，不是不爱她，而是不能全部的爱她，在感情世界里，自己终究还是有所保留。我不知道自己的感情出现什么问题，想安慰她可欲言又止。现在我所能做的似乎只是擦去她的泪水，然后问：你在伤心吗？
　　毫无疑问她在伤心，并且再没有停止过，许多时候我都发现自己的话多余，说出来只是增加噪音。也许从开始她就知道我心中还有秘密，却依然留在我身边，除了伤悲，我似乎什么都给不了，而她丝毫不理会付出和回报的差距，这让我不由自主的羞愧。
　　我习惯在深夜里喝水，而她总是用一种特别忧郁的眼神看着我，让我无法直视，只好让自己目光游移。我已经不想面对任何目光，我的心已经保留不了任何东西。有一次我醒来时发现她很痛苦，一摸头很烫，我不知道那是她在寒风里等我的结果。我找了些感冒药给她，仅此而已。后来她略带伤感的问我：你只知道给药难道就不知道为我倒些水吗？
　　我当时茫然，在别人关心我的同时，我却不知怎样去爱别人。所以我觉得自己不配任何人关爱，我还是适合一个人走向寂寞。许多人一直固执的认为我无法驱除阴影，其实他们都错了，每一个人自以为是时，都会犯错而不自知。往事对我来说只是往事，我甚至厌恶了以前的风花雪月，有一天当以前的那个女孩回来对我说还爱我时，我对她说：抱歉。
　　是的，无论别人伤害过我，还是关心过我，我都只能说抱歉。人生路上，我一直在走，没有停留，过客成为我身边的一阵风。流浪在夜空，流浪在城市的角落，成为我的一段轨迹。如今我已经不再有梦，梦早在我惊醒前便已破碎，现在我只有机械的生活模式。我想离开，不想原因，也不想再看到她朦胧的眼，我注定要伤害一些人。
　　岁月里，已经不再有芬芳，停留、消磨，只是为了等待离去。过去我爱上别人是我的错，现在别人爱上我是别人的错，如果有一天我离开熟悉的城市走到另一个陌生，不想让别人再记起我。没有地老天荒，只有流动风景，在这里，我只是一个过客，一个孤独漂泊的人生过客。
　　化做洁白的丝带在古老的风中，飞舞...只是寥落，丝毫照不亮夜归人心中的阴暗！