这是高二时写的东西：
　　现在的我，身置一个城市中，这个城市并不是很大，座落于海边风景不错，在规划中成长。但是在这个城市生活了近一年，我觉得我似乎像是要告别这个城市一样离她越来越远了。每天看着这个城市的生命一天天衰竭下去，而我作为一个人，也好像已经不是生活在这个城市，而是成了这个城市的一个罪犯。我每天做的每一件事，都在为这个城市增添无数的麻烦，因为我每天要涮牙洗脸吃饭睡觉，由此也生产出了无数的垃圾，虽然我尽量不用或少用一次性的物品，但是我发现不管怎么样一天下来我还是为这个城市增加了许多的负担，如果用一个月或一年来计算，那简直会让自己吓一跳，因此我渐渐讨厌起这个城市。
　　在心中也自然地构画着另一座城市，我心中的城市和大多数人心目中的城市相差无几，她有青山绿水而没有光秃秃的石头和恶臭的污泥；她有蓝天白云而没有工厂里冒出的滚滚浓烟；它有鸟语花香而没有战争和死亡。但是我生活的这个城市虽然表面上她看起来还很美，只是她离我心目中的城市却越来越远，而且我知道她会随着人类无穷的智慧和奋斗，发展成一座我极不想看到的另一座城市，我不是学美术的，但我对颜色也很敏感，我看到了这个城市的颜色在一天天变化起先我看到的山是绿色的，后来变成了暗绿色，不知哪一天变化又变成了枯黄。海原来是蓝色的，后来变成了灰色，最后和黑夜的颜色成了一模一样。不仅仅颜色我生在农村，小时候，每天一早起来都可以听到叽叽喳喳的鸟叫，但是我未来的这座城市，到了我要离开这个地球的时候，我听到的尽是苍天的怒吼和撕心裂肺的叫喊，那时候城市和城市连成了一片，因为城市没有了边缘，沙漠将它成了一体。
　　不好意思，这篇作文可能被我写砸了，我写了心中的两座城市，其实我希望的城市并没有很清晰的轮廓，但我想她应该是有生命的，一个城市若没有生命，她便没有活力，她也将迅速老去死去。
　　然而我感受的城市却真的一天天在老去，也许你会说我是个悲观的人，我也希望你能这样说，因为这样的话就你就是个乐观的人了。

请你爱我女人总是那么傻，一旦爱上男人，她的世界就只有这个男人。但男人却不一样，他们可以有事业，有地位，有金钱，有所谓的兄弟，更有形形色色的女人，当然，其实他们最爱的还是自己。只爱自己的人，落单挺好有时候感觉自己落单了，很难过。。可总会在一个你想不到的地方，想不到的时候，碰到你想见的老朋友，他在那里等着你，说想跟你聊聊，说这些日子没见，挺想你的所以我总是狠不下心去诅咒这个世界加班今天4月5号，加班了。加了一个大班整整12个小时。从来没有经历过的事情。这是一天的纯正的体力劳动。虽然平时经常抱怨自己就是再做重复性体力劳动。但是和今天的12个小时的体力劳动来比，又是一年春满天春天来了，满地的花香，北京的春天很漂亮，而且又没有人家说的那种沙尘暴（可能是奥运治理的原因）。比我想象的好多了，今天和同事聊起了出去玩，尤其是说到南京，真的很想回去看看那金陵夕照的一路向北我听朴树听郁东听张雨生，我听啊听啊听。然后我就想起了多年以前的那盘卡带，陪伴我多年，直到磁头磨损，在耳边嘶哑。在那些晚自习后独自回家的深夜里。记得那些花儿里面陌生女子的哭泣，总是突。最近老是听见大家说我们都老了。。对我们都老了唏嘘的胡渣不复往日无忧无虑的眼神不清楚时间这只手是这么把我一步一步的拖进棺材的我真没什么大目标或许这才是我浑噩度日的原因窝在电脑前感觉有爱是如此难！！不知道为什么，好想她，虽然我们只有一个星期没见而已，可对我来说就像过了一个世纪那么久。有时候觉得心里有好多话想对她说，就是不知道该怎么说，仿佛一下变的不知道怎么说话了一样。到现在我满足！每个人的生活都不一样，满足的需求也不同！但对于现在的我，感觉挺满足！有一份别人看起来很好的工作，家庭都很幸福。一切的幸福来源于我小孩，有了小孩家里都特别的热闹，很多的烦恼都不见了！习惯了昨天晚上笨笨再次踏上了赴阿航班，今天晚上8点多，应该就能到及尔了。每次他休假回来，都感觉时间过的特别快，天天忙忙碌碌的，临走前那两天，我还请了两天假，陪着他买东西，打疫苗。本来我给习惯很久都没有记过日记了，真的很久了。一直都有记日记的习惯，心情好或不好，写完之后，让自己沉浸在自己的情绪里，默默地让它散去，心里面就多一份安静。其实，还是喜欢用笔来写，笔下的东西，似好想你，寶貝昨天休息了一天，今天上班挺忙的，到現在快五點了剛閑下來，一天過得好快啊。兒子還在醫院里，想到他我就心痛，他開刀我和老公都沒有回家看望，他現在也不接我們電話，難道他知道生氣了嗎？我和