很小的时候，我对梦想很模糊。内向小孩子大约对什么事都没要求，很听话就可以了。 <?xml:namespace prefix=＂o＂ ns=＂urn:schemas-microsoft-com:office:office＂>
　　后来上小学的时候，梦想着长大了要当漫画家。画美少女战士里水手月亮，礼服蒙面侠那样的美丽的人。
　　后来上中学了，梦想着和最要好的朋友租一个房子，然后我继续画我的漫画。
　　再后来其实就不大画画了，偶尔画画，权当作放松放松自己。有些没有缘分的事情，只能用这种方式来惋惜。
　　然后兜兜转转，居然做了化妆师，每天在人的脸孔上捣腾。植村秀貌似说过一句类似这样的话，好的皮肤就是一张画纸，原话不是这样，但有这个意思。现在，我居然也是在＂画纸＂上画画的人。这样能不能算作我仍旧不改初衷呢？
　　虽然现实同梦想仍有偏差，但是我知足就好了么。
　　下雨天 的时候，情绪也跟着萎靡起来，我总是不知道好好珍惜自己手边的东西。就好像小学的时候，看见人家的橡皮很有耐心的用去了大半，只剩一点点，不知道为什么我会很羡慕人家把橡皮用成那样子，可是我总没有那个耐心，于是我就拿我的小刀切掉我自己那块才用掉一点点的橡皮，一开始切一小片，然后觉得再切点更好，越切越多，等切到最后，橡皮变小了，一点点，却仍然不是别人耐心用完的样子，于是橡皮会被我丢掉。我会再买新的橡皮，过段时间又会做同样的事情，所以我永远没办法耐心的珍惜的把橡皮用成我羡慕的样子。这是种毛病？一种坏习惯。
　　现在的我，还是改不掉这样的毛病，没有耐心的体会过过程，没有付出珍惜，却希望得到自己羡慕的结果。现在再也不是切坏了可以再买一块的橡皮，切坏了就是切坏了。后悔吗？谁来原谅呢。
　　我性格里的劣根性。退缩，贪心，妄想，自我，随意鄙薄别人，没耐心。
　　对不起，对不起，所有被我切坏了的＂橡皮＂，我很抱歉。
　　我正在努力做一个不退缩，少贪心，少妄想，少自我，不随意鄙薄别人，有耐心的我。我心里有的忐忑，不过我想我能改掉切橡皮的坏习惯，我能很认真的一点一点用橡皮。

不要总是回忆旧时光现在的生活是多么的不如意，可这不是我们在那些旧时光里最憧憬的年纪么？十岁刚出头的你，最憧憬的不就是二十岁的时光么，最想到达的年龄不就是现在么？那么，现在的这个你到底在感叹些什么呢？一个人甜食自己的的伤口！不知道自己为什么会做出这样的决定，人家都说，不要在一个地方跌倒，可是我却非要在一个地方跌倒，没什么可解释的，那只是自己的心愿，今生今世的心愿。我手中的感情线是那么的短，那么的交叉，外省游最后一话早上7点，搭上公车沿住山路不停前进，路边近处系一片片蔗田同新生嘎央和，一片郁郁葱葱。。远处系连绵大山，然后偶然会见到一两间砖瓦屋或者木棚屋孤零零甘系田野上面。有时会经过一D较为繁华要考试茑现在真滴是有满忙的啊课是没的几节啦呀但是考试就多起来拉还一搞都是闭卷额人都搞死啦啊书都看不懂额现在才小的要急啦唉！！生活也是越来越规律啦都不枪我滴风格啊现在也觉得生活真的满平静也真黑暗伪装的灵魂寂寞的夜色包围着星空，无边的黑暗吞噬着我，喜欢黑暗的我躲在墙角，隐隐感觉到一丝丝的寒意，还有一丝丝的恐惧，内心还加杂着一点慌乱。总喜欢用黑暗伪装自己的灵魂，让自己处在伤感国度的边沿好久没有想一想好久你没有唱歌了吧，找几个朋友去歌厅，放开你的歌喉，唱你最拿手的歌好久你没有美容了吧，找个清静的所在，体会被关爱的滋味好久没和异性聊天了吧，现在就恢复异性的同学朋友好久没有锻随笔好久没写点什么了，也不知道究竟要写什么，这个月好忙，忙得我晕头转向。心里有好多话要说，又不知道该怎么说2011年这一年注定是不寻常的一年，一路走来感慨万千！2011年4月22号由于想念夜深人静睁着眼躺了2个小时，想睡确怎样也睡不着，没事看着天上的星星会突然非常想念一个人他还好吗？在他身边会是那个她吗？他会在干什么？在做梦？五彩斑斓的梦里是否有我的存在？也许太在乎走了明早八点的车，就要离开这个期待已久的老家了，心中的那份不舍在此刻尤其深刻，舍不得朋友，舍不得哥们，舍不得家人，更舍不得这里没有放下的东西明天的路自己闯，不要放弃目标，要有梦想，虽然看着自己的背影成长从山东回来，我总是笑着面对一切的一切，老师的无视也好，朋友的轻视也好，自己的自责也好，总之失败的道路上我在那8月的淄博，留下了重重的脚印，我看到了太多自己从前不曾发现的东西，自己一湘西游记这次湘西游本来是和校内网的几个朋友约定一起的，而这次的主题是湘西找鬼。shy大家应该知道湘西以前有赶尸的习俗，就是把死在异乡的人的尸体由道士背回家乡。shy也有人说是道士在尸体的前