我是坚强的人，但是我受到的伤，永远的记忆，我想我这次我会因为改变我对友情，亲情，事情的所有看法。
　　2011.9.7 我们一起开心的吃饭，喝酒，唱歌，喝酒，烧烤，喝酒，最后送朋友回家，路上打电话没看路，撞人了，我跑了。我没停下来，我后悔，怎么现在变到了连做人的基本都不懂了，选择逃跑。
　　当夜，我有个好兄弟去交警队后，在他进去这段时间，我想清楚了，不能给他为我承担，我要去自首，无论结果如何。这个兄弟回来以后，对我说：＂没事，那人轻伤，我去说车是我开，他们问我什么，我都说找不到你，不知道，他们就让我出来了。＂
　　第二天，我选择了去自首，本来要收着衣服裤子去了，但是人家发善心，没拘留我，让我妈给我担保，交警队直接对我说，你的兄弟进来把你的事全说了，你口供录不录都一样，你最好自己老实讲讲，当问到喝酒，我说没喝，交警同志就说，你的朋友都说你喝了，你还？？？，然后我全说了事实。
　　现在被我撞的人还在医院昏迷，有可能会成为植物人，也有可能会死亡，这件事到现在我不后悔，等待我的是，吊销驾驶证，终身禁驾，无期刑事拘留，但是我不后悔，也不害怕。因为当初都是我自己做的选择，也许，天都看不惯我的高傲，狂妄。要让我受一次打击，我走到了今天这步，终于懂得，人教人教不会，事教人，一次就会。
　　无论我以后的路是怎么样，我都会一个人坚强的走下去，我的余生不会再需要朋友，兄弟，女人，等等。因为我有亲人陪我，这次我真的懂了，长大了，我会去为我所做的，承当一切。就算倾家荡产。只可惜，苦了我的父母。
　　阿旦，阿庆，你们至少还得打打，我这个是连摸都没得摸~~我可能快不，不用在外面孤独的等你们，可以换个世界活着等了。
　　最后，我对天祈祷，你看不惯我的高傲，狂妄，现在惩罚我一人就行了，让受伤的这个人，尽快醒来，尽快痊愈，让我来替他受这些折磨，我愿意，求天求地，让他好，我来承担他应该受到的伤。
　　被我撞的人，对不起。

正月初五逛地坛庙会今天早上6点20就起床了，梳妆打扮后就上QQ，玩了会斗地主。然后7点10分把贝贝和她爸爸揪起来。贝贝不干，还要睡，我让她车上再睡。7点20左右我们出门去姥姥那接姥姥，因为她不放心我生活的太过平淡，上天赐给我的头脑已经悄悄发生了化学变化，有点石化了。有一天我变成没有表情的木乃伊我都不觉得奇怪了。我已经成为没有梦想的人了。过着程序的生活，等待程序的结束。感觉绝望5月漫漫谈好久好久没有再写日记了！！这些日子过得真是紧张啊！！时间不太安排得过来！哎！没有什么事情做觉得很无聊，事情多了吧！感觉也还是蛮累的！事实上累点对我来说倒还没有什么！就是不能全部做好搬家了，住上了新楼！今天搬家了，住上了自己努力奋斗建造的新房！蛮开心！刚搞定有点累，昨天晚上睡觉睡得一点也不好，最难受的一个晚上！被蚊子叮得要死，哎，想着心情又有些不好，不想这些不开心的事情了！还是说不迟了不迟了哎今天晚上再哎一次总之因为前面的事情耽误了后面的事情连锁反映导致我上课迟到，一路上紧赶慢赶还打车的（我有多穷的呢！）还好将将赶上然后想到最近迟到之风再次盛行我想我知道我一直就是个特寂寞别来敲我的窗很多年以前，曾经看过琼瑶的一本小说，书名已经忘记了，内容也已经忘记了，只记住了书中的一句话，寂寞别来敲我的窗子，很诗意的一句，遇见很感性的我，便无意中，被牢牢的镶嵌在记忆的一隅，每寂寞无边每一个游乐场里，都有着这样一个悲伤的东西。哪怕被王菲唱得再美好，唱得让我忘了伤，没有翅膀，却也能够带着我四处飞翔。但是最后都会停在一句悲伤的，音乐停下来，你将离场，我也只能这样。就连寂寞都笑我太堕落一个不爱说话的孩子，就会沉默。当一个人沉默太久，久而久之，人们都会忘了她的存在。就好象几个小孩子说好一起出游，可游戏结束的时候，却把不爱说话的孩子忘了。在深山里，在学校的假山，在电在广州在广州，最深的感触是忙碌整个城市都在忙碌。即使是下班了，空气里也还弥漫着忙碌的气息。在广州，最深的感慨是做平民真好！做平民，真的很好！拿一份自己很满意的薪水，过着平淡无奇却很充实的一个结束也是开始哦终于考完了没有意外，跟我想的基本一样，我一直都对自己估计比较客观。果然我把70的时间都用来做数学，还是败在数学上。这个就是说量变米有到达质变，以及从小就是个文好于理的孩子。想说的省我不喜欢看电影，看电影只有两种结果。要么就是觉得很无聊，要么就是受内伤。有的时候觉得自己很女人心，会敏感细致到病态。有的时候又觉得自己很男人，女人心真的读不懂。大概会有一种男人嫌弃