整天都活在谎言里
　　一个接着一个谎话从我嘴里出来
　　我自己都不知道自已要怎么去圆这些我所说的谎话了
　　妈要是知道了肯定会被气死的
　　可是我真的没有办法
　　我也不想让他们伤心
　　如果说出真实的情况
　　会更糟的
　　心里真的好难受
　　我也不知道自己怎么了怎么会越来越假了呢
　　就连和自己的亲人都在说谎
　　说与不说都是在伤害他们
　　说了痛苦的只是我自己
　　他们现在至少不会为我而伤心
　　让他们认为我现在有点病也比让他们知道真像的好
　　当家人要求我回家时我真的好想回到他们的身边
　　可是我知道不可以
　　我真的好后悔自己怎么可以骗自己的亲人呢
　　他们是我的家人啊
　　我没有勇气去面对他们了
　　为什么你们会那么的相信我只要是我说的都信了没有一点的怀疑
　　当你们用那么真诚和担心的口气和我说话时我真的心都碎了在流血
　　对不起了请你们原谅我好吗
　　我会活在自责中的
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举国之殇，天佑中华！八天了，一直想说些什么，却又不知该说些什么。这两天，深圳阴雨霏霏，绵绵不断，像是天使的眼泪，在不停的挥洒。天灾我们无法阻挡，地震我们无法预料，我们所能做到的，只是对死者无声的祭奠和交融的雨和汗虽然自已一直以来对世事的态度是随缘顺其自然的，一直对不愉快的事看得很开，但是这一次为什么平静下来之后又慢慢的蔓延上来。少年多痴情，一种失落的痛在紧紧的揪着本来已经支离破碎的心，不管3。4一早我哥和四姐就开车去济南了。在忐忑不安中等着他们的消息。总想有侥幸心理，可是传来的消息还是不太好。虽然温度上升，快20度了，真是温暖如春了，可是我在阳光下仍然浑身冰凉。我不敢在办无赖。。今天接到了一个电话，一个抛弃我的男人。他说他很傻。他说他没有好好的照顾我。他说他难过。他让我自己照顾我。男人。曾经真心喜欢过的男人。对他。没有怨恨。尽管过去。他如何忍心地伤害我。但2010。03。21。我还是我。只是我。2010。03。21。我还是我。只是我。倔强的坚强。我可以明白。倔强真的是一种坚强。我坚强地认为。还是我倔强地认为。我可以好幸福。自给自足的幸福。我可以微笑。即使没有那些他。即使没。店门口有个年轻人在卖唱唱的很好，几乎可以与原唱媲美！而且长的也不赖，挺帅的一小伙，仔细看才发现是有腿疾的如果在平时，我可能会上去给他五块，十块但这个时机却不这么想因为他跟地震中受难光与影之舞者青春便是这样，以免永远固执地隐匿在另一面当中，不露头脑。譬如这一面是光，那另一面必定是影，融化在凝固着的璀璨中。忧伤，拥有着庞大的根系和细小的枝叶，乍看之下只是星星点点的翠绿，可总殇我站在我高大的玄武石宫殿前，天空中浮满暗黑的云翳，如多年前在梦中见到的鬼魅。阳光透过云的间隙，温暖地投下，空气中浮满透明的光斑。我扬起头，耳畔回荡着的是洛水玲珑的轻响，我看到我的文日子1日子（转）哦，日子，飞快的过刚才还在地上爬现在已经长大成人你看在这日子中有的人欢快不已有的人展翅高翔有的人沉湎忧伤有的人停步不前哦，日子是谁让原本没有异样的他们差别如许？日子还在走累最近好累，不知道为什么我的心始终不能平复，我不知道这次做的决定是否正确，大家都说我不应该这么做，但是我还是坚持了自己的想法，我不想改变什么，只是想日后让别人没有话来说我，让自己心里短暂是啊，十年的时间一晃就过去了而我们又有多少个十年可以一晃而过呢？我不断的浪费自己的时间让自己虚度在十年的光阴里面疑团出现在我的面前，前十年我干了些什么有什么卓越的成绩，答案是否定。