看完妹妹写的《七月半》悼念母亲的文章后，一下击中了我内心中最柔弱的情怀。尘封了十五年的往事，您再次慢慢浮现于眼前，＂那浆洗得洁白如雪的蚊帐，那通体焕发出肥皂香味的被子，那一声声温文柔语对儿女的呼唤，那病患后的那份坚毅……＂妈妈，您再次令儿泪水涟涟……
　　8月15号,今天是旧历7月15,也就是俗话说的鬼节。＂七月半鬼乱串＂很多人应该会害怕这天吧，我不怕，相反还很期待。若真有鬼节，若真的有鬼，我希望我能遇见您。
　　您都离开我们有十五年了，我在梦中只见过您三次。而每一次都是从梦里哭醒再接着继续哭。为什么您总不来我的梦里？我记得小时侯我问您：＂妈妈，是不是人死后都要变成飞蛾来看他的后人？＂得到您肯定的答复我又说：＂那您以后不要来看我哈，我害怕！＂正病得很重的您深深地看我一眼说不会来的，难道就是这样您就不来我的梦里？每次想到这里我就后悔得要命，想到这些话对您的伤害更是悔悔悔！如果，您能看见我忏悔的心请原谅我好吗？如果，您肯原谅我，请来我的梦里好吗？
　　我曾经很为自己的容颜自卑，常常以为自己就是那只丑小鸭。可是后来越来越多的人都说我长得酷似您，我才喜欢上自己的长相。您没有留下相片，唯一的纪念就是您的身份证。可是我每当照镜子时就能看见您，我的眼，我的唇都那么美丽，因为思念您因为酷似您所以它们一天天美丽起来。谢谢您，妈妈，我不会因为时间的流失淡忘了您的容颜，因为我就是年轻的您，您就是以后的我。
　　我是您最最宠爱的丫头。从您走后就没人叫我的小名了，爸爸现在将它送给了侄女。我以前总嫌这个小名土土的，觉得没有川戏里丫鬟的名字洋气所以要求您叫我丫鬟。您笑得气都接不上了。现在在哪里可以听到您唤我的名？别人问我的姓我总说姓余，我还是胎儿时就开始姓余了，一直姓到16岁。当我改跟父姓后一年，您就走了。我姓沈已经15年了，可是还是不习惯别人叫我现在的名。
　　我现在也当妈妈了，每当看到宝宝在我怀中撒娇的样子，心中都是暖暖的。想来襁褓中的我也是一样的吧。如果有来世，我不要当你的女儿了，我要当您的妈妈，抱您在怀中把您对我的爱一分不少的还给您。
　　妈妈，夜很深了，如果您要出来请一定注意着凉。我要睡了，因为一挨着枕头就可以等候您。请您，今夜，务必来看看我好吗？

烟雨楼用你无形的手，牵着我走，就像阳光不离左右。每一次的交流，我都用心感受感受着温情，感受着你给的所有。于是，就像一个孩子般温柔只能默默地听默默地俯首有一种爱在心中汹涌不关风月不关情愁陈惊险一幕在广州的生活也许每天都会发生这样的事情，却从来没有想过会发生在自己身边。昨天在回家的路上离家拐个弯就到了的地方，公交司机的车总是往前一冲一冲的开，开始还以为路太烂了，谁知道持续了好我失败了，还吊车尾的确，我需要说的是，今天的比赛正如大家所说的，真的是误判了，当时是我太混乱了，根本分不清球权，而且还没有更他们商量到就自己擅自做决定了。结果，大家看了一场纠结的比赛，事实是结果不是shici写给中秋朗月虚清照桂枝年年夜半望乡时寒宫应觉罗衾薄远客常思白发衰无奈风长鸿信短哪堪意急素书迟功名寻久知何处我自洒然一笑之落月山色空明风似绸寒宫歌舞一时休持书掩酒从前事偶得青云已白头相见不如怀念春节将近，事情连桩而至，想用一段段忙碌给事情一个结果。但太多事情郁结心头挥之不去。天黑请人喝茶出来的路上碰到很久不见的一个朋友，匆忙的打了招呼便各奔东西了。到家倏然的感觉很孤独，翻记录在端午节我时常觉得自己能拖，办事够拖，那里知道遇到我们的农业局，才知道，我简直不算老几，他们才是老几。一个事关重大的民生工程，竟然拖了7个月，彻底把贵港市的菜篮子拖垮了，因为我们这些真正做2012年终总结报告天气越来越冷，转眼间有一年了。今年发生了很多属于自己的大事，日子过的累并快乐着。也由单身一人成了三口之家。年终了，也学别人写写年终报告。总结一下自己今年发生的悲喜和欢乐留待以后慢慢闲言碎语常言道闲谈莫论人非。不过我长着一张嘴能不说吗？就想老舍说的那样评论评论又不犯法。人们常说命运掌握在自己的手中，我说不尽然。在这现实的社会里口号永远显的那么苍白无力。现实永远是那样的瞧！这样的一家子。这是一个平凡而又幸福的一家。老爸是个少言寡语的可爱农民，老妈是个开朗大方的家庭主妇，孩子调皮可爱，就是这样普通的一家。却从来笑声不断。在他们还小的时候家里也不富裕，但他们却都度过了起风了，那就走吧起风了，一整晚，我掀开窗口的一角，让它吹进来，除了刘海的撩动只剩下想睡死过去的绵绵无力，我时不时的望下窗外，一阵阵树叶和花的味道打在窗帘上，狠狠的搜索着我懵懂的回忆。这感觉很熟悉，这些天，好像丢了些什么心里有些压抑，打开空间，发现好多东西都忘记整理了。我看着这两年写下的心情文章。觉得酸酸的。一丝丝的高傲一点点的感伤伴着些许静静的幸福这个月突然觉得似乎丢了些什么。在这里我经过了7月