明天是2007年2月1日,也是腊月14,我的生日.我也将步如20.我终于可以大声的说一句我长大了,我也可以有自己的思想,但是我知道我在爸爸妈妈眼里永远是个小孩子,不懂事的小孩子,我也知道我的脾气应该改了,很多时候我不是做不到,只是我不想做,我不喜欢别人逼我做我不这的事,但是自己却有时候会去逼别人,人为什么要有那么复杂的思想,我不明白.为什么我总是学不会.我为什么不可以在自己不高兴的时候也用微笑来面对每个人,也许是我经历的还不够吧,其实在函授学习的时候我已经渐渐明白人前人后的事,我想我也该学习学习了.我相信我自己能在很短的时间里学会对每个人的宽容.同时最需要宽容的是我自己.我应该怎么样来帮助自己呢,我开始有些盲目了,经历了感情的波折,我知道了什么是爱,我也明白我心里要的是什么.为什么他们都不能明白我.我有时候我真的也觉得自己的思想简单的可怕,我为什么总是想到美好的一面,却从来不知道还有丑恶的一面,全世界的人都要戴着面具生活,这是为什么.也许我明白,只是我不愿意相信罢了.我不是很相信命运, 我一直都说命运缘分都要靠自己争取,但是有时候又不得不认命,我陷如了矛盾,明明心里想着却不敢有太大的举动.这些话我从来不敢告诉任何人,因为我怕,我怕他们笑话我.,可怜我.
　　明天是我的生日,妈妈在今天为我庆祝了,我很庆幸我的家人能记得我在这今天过生日,我知道他们都很爱我,明天是我快乐的日子,却是我妈妈在20年前疼痛的日子,我很感谢我父母给了我来到这个世界上的机会,我爱你们.
　　明天我本来应该很快乐,我却高兴不起来,我最想听到他的一声祝福,就在今天,快要12点的时候,我依然没有等到他的电话,我知道他没有忘记,只是太累太忙,我没有怪任何人的权利,每个人在不同时间里都有不同的事,不可能什么时间都可以在一起.人之间最起码的就是相互理解,相互信任,在这里我大声的说一句我爱所有爱我的人

孑然而止看似冷漠却蕴藏丰富温柔的内心。看似热情却充斥冰冷自立的孤傲。希望别人来懂得自己应该算是一件很过分很傲娇的事情吧，因为别人也没有必要要去理解你的事情，只是你总是大派温柔的给身边每一个1。16想找一段回忆来透支深沉，却发现敌不过时间的种种痛楚，在化为无奈之后，只是成为了一声声叹息继而不再打动泪腺。一支烟的时间本来我以为足够长。烧到手的时候，才意识到太短。二十四年的经历本逛街多了，也累今天约了徐小拍小朋友去唱歌，因小拍小朋友跑了一上午，是在又饿又累的情况下唱歌，我虽然不累但是很饿所以我们唱歌很没有底气，飘飘的，不过很有些靡靡之音的味道，唱歌时间一到我们逃似的离开上网，不上网，这是个问题？为什么小电总是受到病毒的侵害呢，不是攻击杀毒软件的，就是破坏硬盘的，再进一步摧毁整个系统，虽然卖小电之前已有了这些心理准备，但当病毒来的时候还是让人心里咯噔一下，记得第一次中毒，记放天灯笑突然想起范范的范范之辈很喜欢的一首歌不要问我原因说了是突然想起的了天灯放过没？我先回答。。我没有不过今天放了一回假天灯笑lt一群人站在院子里一同仰望天空手捧空气gt以上是一个什么场爬山今天起来没事情做，下午天气很好，我跟弟弟还有姐夫三人去爬山，我想把自己弄累，我喜欢这种感觉，我喜欢把自己弄的无路可走，然后逼自己去找一条可以下山的路回家，直到精疲力尽的感觉，回到家酸酸辣辣广州的春天，是花的城市，红色紫色白色黄色五颜六色，公路上每天车来车往人来人往，也许忙碌的人们很少留意过这些正开得鲜艳的花儿走在人行道上，不经意的有一朵退了色的花儿飘落根前人家说凋零下雨的天下雨了下雨了雨一直下了几天淋湿了心情最近感情很脆弱，脆弱得一碰就碎很想很想用心去保护却也不想不想再费心保护放开手手放开是否是否会是另一种幸福的开始？！为何会有不舍的泪是否是否证明了等待。。难道你就不能等等我？等我伤口好了我可以，我可以一直等下去是的，我可以等，我只怕空等，不怕冷很多时候我们都在等待中度过每天早上要等待着公汽到了，才能上车，才能去上班到了公司，很多人在默默默默地，我一个人又在电脑前呆坐了几个小时，时间就在这样的默默间流走。我偶尔清醒偶尔迷茫偶尔快乐偶尔伤感我害怕孤独却偏偏孤独，我害怕伤感却时常伤感，我要么不做，要么做什么错什么，我带听说刚听到一个有关你的消息，听说笑容结婚你不去，因为你有自己的节目，你要出去玩。听到这些，我有一种揪心的痛，觉得上天对我很不公平，为什么离开了我，你的时间就变的多了，节假日不用再加班了