从精神崩溃的边缘回来了

　　最近，压力比较大，同时做两份工作，两边跑来跑去的，一直忙碌了半年。钱是得了不少，但失去了很多个人的空间，而且疲于应付两边的同事和领导，累死了，精神也接近崩溃，都差不多想去看心理医生和精神科医生了。
　　最近，我想把两份工作都辞掉，然后回家什么也不想什么也不做，看看电视，好好睡觉。两份工作我都找不到成就感，一份越做越自卑，一份越做压力越大，有签字权能怎么样？我不过是个傀儡和背黑锅的角色。
　　晚上，和姐姐说了很多心里的话，我真受不了了，很多话淤积在心中，无处发泄，我都怀疑自己快要精神分裂和人格分裂了。把工作的事情和我CD的事情都说了，还让她暂时帮我保守秘密，不告诉父母和其他亲戚。姐姐认为是我压力太大，才CD的，我说我从小学就偷偷穿女装了，现在去商场看看男装又看看女装，还是比较喜欢女装。近来，看到别人的邪恶和自己内心深处的邪恶，想不明白人活着为了什么，读书的时候还有个目标就是完成学业，毕业后出来，突然没了目标，我不追求金钱、权力和地位，但发现很多人都追求那些东西。电话中直接和老姐说，从小到大都觉得自己缺少爱，缺少安全感。本来不想和老姐说CD的事情的，因为一直觉得没办法和她沟通，一开始说到我什么都不想做，就想回家养鸡养鸭，与世隔绝，她还以为我想要自由和多多的money，就说对了一个，我要自由，但不想要钱，钱够生活就好了，更多的是追求一种精神上的满足。然后绕来绕去，说到小时候的事情，一个多年我心里的疑惑，＂姐，你要坦白和我说，小时候你是不是很讨厌我＂ 老姐听完，停了几秒，我就知道被我说中，还圆场说＂你想太多了，我们那时候还小，哪有什么心思＂说到CD，她叫我多交朋友，我说，＂现在的人都那么邪恶，和你交朋友都是有目的的，觉得你还有价值就交，利用完后鸟都不鸟你＂＂逢场作戏，老弟＂＂我觉得奉承别人，那样很虚伪，我宁可不交这样的朋友，除了大学的同学，彼此知根知底，而且他们虽然学习不怎么样，但发现他们有我缺少的东西‘自信和乐观’＂＂那你多和他们联系啊＂＂他们都有自己的工作和生活，而且很多都成家甚至当爸爸了，不想过多地打扰他们的生活＂＂你啊，就是一根经的人而且很矛盾，想问题老走极端＂
　　打完电话，我还是觉得胸闷发冷，真想大喊几声，就是喊不出来，然后拿铅笔在刚刷的墙壁上写字，诸如＂清心寡欲＂＂心如止水＂＂山高水长＂＂难得糊涂＂＂舍得＂＂不以物喜，不以己悲＂＂佛缘＂＂南无阿弥陀佛＂，当我想写一个字的时候，犹豫了一下，写出来后就觉得难受，那就是＂爱＂字，内心知道自己不懂爱，心中没爱，想想又写下了＂小爱＂＂大爱＂ ，心情平静了点，就关灯睡觉，想第二天去看心理医生。
　　第二天，醒来后，感觉好多了，不打算去看心理医生了，有空跑去青秀山大喊几声好了。