梦中的她是如此的清晰，
　　炙热的眼眸，精致的轮廓，
　　当我们的眼神交汇在一起时，
　　似乎心都快被融化。
　　我贪婪地把她拥入怀里，
　　死死地将双手紧扣，
　　似乎是想将她一直锁在怀里直到双鬓花白才舍得松开。
　　心中藏着千言万语，却欲言又止，
　　我想这样就够了，不需要多余的语言。
　　蒙蔽听觉，让触觉去感受两颗心之间的碰撞。
　　时间仿佛凝固了，
　　是的，确实是凝固了，
　　我醒了，我知道，这个画片已经在梦境中凝固了。
　　旧梦难寻。
　　可能梦，永远都不会成为现实。
　　点起一根烟，我甚至有些不知所措。
　　曾经勾勒出的未来似乎仅仅只是在一瞬间就崩塌。
　　慢慢被拉入回忆的漩涡，
　　似乎从那时候开始，我就一直在失败，
　　我曾以为已经走出那个低谷，
　　但兜兜转转还是没看到出口，
　　一直在一阵激流暗涌中挣扎，
　　一次次地找寻到挣脱的希望，
　　又一次次地重新被浪潮所禁锢。
　　难道这就是为曾经的年少轻狂所承受的代价？
　　又或者这就是命运。
　　再点起一根烟，我甚至有些懊悔。
　　曾经以为只要把她当做精神支柱我便可以忍耐一切，
　　在隐忍中慢慢靠近目标的彼岸。
　　也许这种想法没有错，
　　但如果精神支柱倒塌了？
　　情话终究只是情话，
　　与誓言无关，与承诺无关。
　　就算是许诺又如何，
　　女人的诺言完全可以不用在意，
　　因为倾听她的上帝本就没去在意。
　　这并不是我在埋怨，
　　我不是一个怨妇，失去的就失去了，我没什么可说的。
　　只是觉得自己为了逃避这个残酷的世界而刻意去营造一个幻想中的堡垒。
　　把一切的喜怒哀乐都寄托在一个根本不存在的世界里。
　　这究竟是聪明还是愚蠢？
　　又或者这就是懦弱。
　　最后点起一跟烟，我真的好想对自己说，
　　抱怨完了，没事了，只要我尽力，什么都会过去。
　　但这样是不是一种变相的自欺欺人。
　　我常说如果连自己都不相信自己，那又如何让别人去相信你。
　　但现在我怀疑，这种方式究竟是相信自己还是欺骗自己？
　　我可以容忍失败，但接受不了接二连三的失败。
　　我是塑造了一个什么样的自己，我很疑惑。
　　到头来，一无所有？
　　呵呵，安慰我想就不需要了，理解就更是天方夜谭，
　　支持？如果谁还愿意支持一个什么都没有，甚至连自己都丢了的人，那请便。

人到底为什么而活着？最喜欢罗素的一句话三种单纯而激烈的感情支配着我的一生，那就是对爱情的渴望，对知识的渴求，以及对于人类苦难痛彻心肺的怜悯。这句话概括了罗素的一生，也将概括我的一生。我活在两个世界里，爱你是我犯了错。天下着纠缠不休的细雨，仿佛带着忧伤。也许是赏雨人的心情问题吧。点起香烟，想起从前和你的一幕幕甜蜜，是多么叫人向往。那天XXXX我，拉着你的手叫你不要离开我，难道爱你也是我的错嘛。从无题曾经深爱过才知道深爱忒难，幸福的诺言就如沧海桑田。此生的爱已经无力延续，只待来生继续缠绵其实，堕落也是一种另类的美。如果爱分成了不同比例，那么还是用语言来欺骗自己才是最为可靠。执子偶無力的回憶好长时间不来了，时间真是像流水一样仅仅的几天时间，我发现自己的大脑开始充当快速放映机了大街热闹的人群，我并不想去凑热闹，感觉自己和他们并不融洽站在阳台向下看，路过的人们露出幸福的笑09，再见了09年马上就走了哦，舍不得啊，不过新的一年也挺期待的，看工商能再给我什么惊喜，哈哈，在过去的一年经历了本来觉得不可能发生在自己身上的事，看来我和读书的缘分还没尽啊，现在的生活虽然不写篇日志来纪念我的初中生活转眼间初中三年就过完了，现在看小学的毕业照感觉那些人似乎很陌生，但有觉得很熟悉。想起才来宾州三中的时候，可以用小P孩来形容，头型基本全平，服饰基本单一，声音基本幼儿，思想基本白痴现11月23日虽然今天不是11月23日，但我仍然想要感恩，感谢很多很多的人！首先当然是感谢父母啦，感谢他们带我来到这个世界，感谢他们一直育我，爱我。对他们我实在无法用我平庸的文学水平表达我对他们小美电影HACHI我养狗，但是我承认我不是个非常称职的主人，因为我没有足够的时间去陪伴我的狗狗，但是我尽量做到对它们负责，我不会轻易把他们当玩具随便给人去玩，再累我也会带它们出去散步。说实话我不敢看孙小美的日子记忆有些记忆和心情不管过了多久，都会被一首歌，一种味道，一下子唤醒。不是缅怀，只是被突然的味道和声音唤起了那时的记忆，但它已经变成一种酸酸的，一点点的微痛的感觉，变成一种带着味道的记忆心在走动愚蠢的男人用拳头做自己的武器，愚蠢的女人用眼泪做自己的武器而聪明的人却以笑脸没收武器，我不知道这代表什么，我也不知道我渴望得到什么，阴天给人烦闷的心情，我喜欢在阴天做在车上看半晚的参加婚礼昨天是八一建军节，我们一家三口参加了表小叔（我老公姨家的表弟）的婚礼。在海洋岛假日酒店举办的。老公一大早就去酒店帮忙了。我儿子今天也有一个重要的角色，为这我前一天还现给他买了一件新