貌似很久就说过。
　　只要过年过节我就会过的很惨。
　　今年有所改变吗？
　　貌似有七 八年没认认真真的吃个年饭了。
　　家没有家的样子。
　　从19号到现在心情都没怎么好过。嘴上说我很洒脱其实很多事情都放不下。
　　93年爸爸广州大病。当我独自一人广州飞武汉的时候。当我回到家看见那些丑恶的嘴脸时。
　　突然的醒事了。
　　很早就看穿了这一家子人。只是为了所谓的＂团结＂很多事情不能说。不能做。
　　为什么人要顾及这多 为什么不能有菱角
　　生日那天实在楞不住。在妈妈面前掉眼泪了。貌似上次这样还在读初中吧。
　　的确我很在意。在意很多。
　　为什么很早我就说没必要过生日。因为我知道不可能过的好。
　　貌似是一种报应。上天对自己那种感情态度的报应。
　　外表光鲜的我。真的过的好累。日子是抗着过。即使过的在差也要别那些丑恶的人要强。
　　事情拖了三四年了。人也疲了学着开始平淡。
　　大概还会留在这个地方三五年吧。
　　现在连对这里最后一点点的眷恋也没有了。只是事情没做完不能走。
　　好想离开这个地方。这个只会给我带来痛苦的地方。
　　除夕晚上跑了好多地方。见了好多人。想起了个人。
　　发现伤害别人的同时自己也伤的很深。只是掩饰的很好不逞被别人发现甚至自己发现。
　　不知道现在准备做的是对还是错。但是还是准备做。
　　理性不一定每时要战胜感性。
　　可是这几年过来。我知道不行。
　　跟着感觉走只会要事情越来越糟越来越难办。
　　四年前命中注定我只能用理性走完这一身。否则我会伤害更多人。
　　时间的确是最好的疗伤药。
　　知道自己忘不了很多东西。
　　现在还是一样。挖个坑把它们埋的很深很深。深到自己难已触及就好了。

龙年随想记（四）一连三天的下雨天，让南方的冬天也过得特别冷，老爸本来都很怕冷，在这样的冬天更是这样，总说跟千里以外的家一样冷。今天下午我们俩偷了一小会空，乘着雨停，我们赶紧上了回街。茜茜跟没有见过龙年随想记（五）继续奋斗的2012年，龙年初一当天就收到领导和恩师的鼓励短信，2012年要好好干。这几天虽然我有一半的时间都是在床上度过的，不是赖床，全部都是睡觉，看书和上网都在其他地方完成的，而希彦男子岁末的寒冬，忧郁的蓝调使我笔端流写的文字变得更加空虚。执笔，酝酿已久的思路早已堆积，有一种感觉在字间流动，深沉透着无言的沉默。shyshy记忆中那些被遗忘了的往事拴住每根神经的变动新年随想NO。1大年初一亲戚都来我家过年了，很多都是一年只能见一次面的，或许是我长大了，看到他们没有以前那么高兴了。甚至我都不知道怎么在家和他们呆着，所以跑出来上网，码下了这篇日志。NO。温柔乡里雾，让我想起来它shyshy站在车站，看着一个个行色匆匆的路人，面无表情的在秘境里穿梭，时隐时现。像一场出了事故的电影，看到半途以外地停格。黑暗中银幕上凝固的是突兀的画面。没有说完伪爱也许。一个人一场梦。最终，我却没能将你留下。悲哀么？着实还是委屈的吧。阳光的线条，非外透彻。寒意却渐浓烈。不知名的海鸟从湖中央迅速的掠过。刹时间，我误认为是海鸥。从圆心向外扩张的水就是郁闷莫名郁闷，，，子弹乱射，还中伤小女，但她没事一样，我骂我的，她玩她的，心情照样嗨皮，小孩就是小孩！还不如小孩，羞愧！苦心烧饭，本来俩人随便吃吃，想着不能老这样，还是烧了3个菜，岂料讨厌老妈去台湾游已经第五天了，可是家里却被我弄得一片狼狈。。一向疼我的老爸昨天终于发火了，那都是我的错，我不该当着奶奶与爸爸的面摔筷子，也许这是老爸太宠我的原因，每次吵架不吃饭，老爸都真郁闷，我居然哭了今天做阀门信息表的时候发现管位变了，然后去整张图上看，结果发现管位全变了，真的好痛苦，这都是我一个通宵赶出来的，居然又变回原样了，真够郁闷的，吗的为什么坏事都降临到我这么可怜的老好superjunior来我们学校了今天下午还在睡觉，听同学说6点半superjunior来我们学校体育馆宣传新专辑。不过得有入场券才能进去。但是入场券一共600张，早就没有了。于是下午5点多吃完饭我们就在体育馆门口再见了我的小房间今天我回到了我亲爱的旧家收拾我的房间把一切能清的东西都清走10。4公公婆婆就要搬去姐姐的旧家了而我的旧家就会变成别人的新家我就不可以随心所欲地回到我的房间儿了我就不能无聊不开心的时