病

　　6月的我心情很坏，是一个病人的状态。
　　我一直病着。 好了，不瞎说，讲正题。 ——如果我得了绝症，我要好好活着，我决不自杀，其实我的骨子里一直都不害怕死亡。我喜欢结束。就象我所说的，我活到40岁还不死我就自杀。
　　如果我得了绝症，我决定离开家，去一个所有人都不认识的陌生地方。开始一段新的生活，说实话，这么多年了，一直都觉得自己非常的独立，不过真正的自己一个人去生活，还真没有。所以我决定在不多的日子里去尝试新的生活，虽然短暂，但至少曾经拥有。
　　如果我去了那个陌生的地方，我要做很多职业，我要想办法去搞一辆车，烂点的也行，另外，我已经拿到驾照了，我喜欢开车，我喜欢速度，听说往往是这种人最容易得绝症，看来没错。我没钱买的话，我决定去搞一辆，其实很简单，我研究过。（有空大家可以坐下来一起研究，喝个下午茶）我要那种越野的吉普，这车贼破，很耗油，不过我还是喜欢，因为可以爬山。我在家开这种车，开了半月就穷困潦倒。一天要80块钱的油钱。哦扯远了。
　　我一定要去杀猪。这一直是我的梦想，虽然我已经会了，但我也还是决定去再做一次，把我会的东西再做一遍。做一个拥有唏嘘嘘的胡渣子的拉风的猪肉王子一直是我的梦想。 当然，少不了我现在的梦想，我现在的梦想就是做一个很好很好的厨子。我到了那个陌生的地方，我要去一家快要倒闭的小饭店当厨子，以我的实力让这个饭店起死回生。如果饭店老板家里有个女儿这个故事就更完美了。话又说回来，这不是我向往的爱情故事。
　　看过刘德华演过的一部电影《暗战》吗？我想要那里的爱情。我偷车被抓了。然后逃走，警察追。上了一部巴士（看来我要去上海，只有那的巴士像香港的）一个陌生的女孩儿坐在倒数第二排，非常从容的坐在她身边，摘下我的墨镜给她戴上，从她耳朵上拔下一个耳机套在我的耳朵上，然后揽她的肩，她表现的很意外，不过不敢叫。 她不能是坏人，如果她也是坏人，那么这个故事完了。所以她不是坏人。她很温柔，不和陌生人说话。 这是爱情吗？算不上。
　　我要再去南京，去吉林，再去四川，桂林，再去上海住在小巷里，再去苏州，然后一定去寒山寺，一定不再到山脚还了还不上去，如果能出家的话我会选择去少林寺，河南嵩山。我还要去西安，去新疆，去西藏。我一个人去。 我很喜欢一个人旅行的感觉。尝试过很多次。不过每次都有包袱，我很疲惫。从四川回来的时候有个朋友叫我帮他写首诗给他交大学作业
　　如下：
　　自由之旅
　　从启程那天开始
　　我就不曾停歇
　　那些温暖的冬挥汗的夏
　　我一直在找
　　火车轰鸣人海汹涌
　　高的山低的流水
　　那些咸的风滚烫的水滴
　　我一直在找
　　天空原来是蓝的
　　我的方向
　　我的未来
　　一片荒凉
　　世界有点乱流浪太漫长
　　为什么在死的时候都会想去玩？我也不知道，或许，去很多地方，是任何人的梦想，人活一世，不就是在实现着各种梦想吗，活着有点累，不要强求。 我突然想到我应该流鼻血，一个阳光明媚的下午，当时驾着车以每小时70迈的速度行驶在一条不大的公路上，然后突然凉凉的感觉传遍全身，一抹满脸都是血。我顿时失去知觉，然后车一直的一直的往前开，或许应该前面刚好是一条河，而且桥还应该很高，比如说是黄埔大桥，有个五六百米高，掉下去就洵烂如夏花一般。或者是一座石头，撞上去车毁人亡。更没人性的是前面来了很多车，撞上去把别人也撞死了，引起连环爆炸的特大交通事故，那我就太不人道了，死还要别人垫背。如果路很直，我的方向又很稳，我一直开啊开啊，等我醒来的时候还在开那故事还可以继续。
　　如果我是去了吉林，那么我要打电话给我姐，然后突然出现在她身后，跟她说SUPUER RICE，我要刮干净胡子，洗干净脸，穿最正式的衣服...想到这里我很想哭，她是我第一个真正喜欢的人，如果我突然出现在她面前，我们2年没见了，或许她会认不出我，我再也不是那个鞋子邋遢头发乱的小孩了，再也不能和她在一起可以说一天话的人了，也不是那个拿着手机发短信息给她说我喜欢你的害羞男孩了。她或许会跟她的男朋友在一起，那么我请他们两一起去吃东北杀猪菜，她应该还是比我高吧，她说她174了，我白长了3厘米，我又追不上她了，而且我长到170后就不再有动静了，那么我还是象以前那样不和她并排的站在一起。然后我还要取笑她穿的裤子不合她的身材，她不会用刀和叉再象当年拿书扔我一样了。是的，再也不会。我积蓄了两年的勇气才去见她一面，她使得两年我的感情一片空白，我不知道如何去爱，不敢去爱。在这我一定不会留很长的时间，我一定要假装走的很洒脱，我一定在心里大喊，祝你幸福。
　　我想去福建。我没去过。不过我又不想去。
　　我想郭小了，我绕道去南昌，我应该去。我从来不喝酒，仅仅和他是例外。我希望能再一次喝醉，叫他背我回家。不过医生说不能喝冰的，我应该晕倒，我喜欢在他面前示弱，无论是打球还是在我家的大床上单条，我都不想打败他。他会跟我一起前行。他会的。如果我喝酒后还有呼吸的话。 我们就去四川，路上我来开车，也可以给他开，不过危险太大，我死了没关系，他死了就可惜了，他家就他一个儿子，他要是跟我死在一快，他妈会说我的。在没人的路上可以给他练练手，他 的悟性高，或许可以让他开，反正我喜欢冒险。四川到处都是山，那些公路都在高山的腰身上，一不小心就掉入无底悬崖，真的掉下去，我们就在最后的几秒歇斯底里呐喊，发出最后的吼叫。不过我们不能死，我们应该安全的到成都。
　　到了成都后，我们就去春熙路，去打包一份鸡腿给FISH，然后直接奔去双流，一直开到她学校的门口去，我们去买999朵玫瑰给她，（一毛钱一朵，一般人我不告诉他）她说从来没有收到过别人的玫瑰，我们要赶快，或许明日，她就明花有主了，怎么也轮不到我们买花给她了。到双流了应该是夜晚吧，打她手机她肯定不接，她那么小气。那就等到11点达他寝室的电话，叫她一定爬墙出来见我们，999朵花还真是多，其实不是999朵我估计，没人愿意数。请她吃鸡腿的时候，她一定会说怎么又带凉的给她，一定会说怎么从来不带她本人去吃。一定会好唠叨的念一大堆的话。对了，她一定会很激动。 我们应该去吃饭。不过我绝对不喝酒这一次，我默默听他们说话。我已经学会在吃饭的时候看着她的眼睛。 再去武侯祠，这一次我一定带够钱。虽然说还是要抓F来请客，但还是得带足够的钱，怕万一她不买东西给我们吃。这一次一定要进戏台看那里的吐火表演。我已经很详细的了解了武侯祠，每一个角落。去吃东西的时候，我们还要站在人群中吃撒尿牛丸，吃一口吐他们一身。
　　去峨嵋山？去西安的兵马俑？ 我想去西安，那里还有一个叫劳改饭的人等着我。他说我去西安的时候抓我去他家里做一天饭。他从小是个当兵的，现在退伍了，然后现在在上高中，今年19了，比我小。他叫我大胡子，大胡子就大胡子吧。我也要抓他去他家门口一个叫大胡子的火锅城吃火锅。他说看见那火锅店就想到我。 他说可以陪我去看兵马俑的。
　　6月19日我骑着摩托车以每小时60迈的速度在苏州一个小镇公路上开的时候，我突然感觉全身冰凉，感觉鼻子有凉凉的液体涌出来，用轰油门的右手一抹，我满脸全是血。我缓缓的停下车，从反光镜里看到我在流血，我下意识的把头扬起，把缠在手上的头巾解开用来擦血。路过的人很多，我怎么也扶不住车。我在5分钟后恢复清醒。发动车子，我继续把车开的更快，象飞一样，我在一个公共厕所洗掉那已经被风吹干的血。然后回家。
　　4月20几号的时候，我突然晕倒在工作的灶台前。 2005年，一直从一月到6月，我极度嗜睡，怎么也睡不饱，我感觉到累，从骨子里感觉很压抑，没有精神。一直都病着。 或许有一天我死了，会有多大的反响呢，或许就象死了只蚂蚁。或许我的朋友们会难过一阵。所以我多感谢爱过我的人，拥抱过离开了我们彼此珍惜过，我依然感动。 明天就要去苏州沧浪医院检查了，4月我晕倒那次那个医生就预言了可能是我脑里有毛病，那个时候没当一 回事，现在想想应该是真的了。
　　我不绝望。
　　就象许魏唱过的那样：
　　体会这狂野，体会这孤独。 飞过高山，就这样耗尽消失在平庸里　决定上路就离开这城市　离开深爱多年的姑娘 　这么多年还在不停奔跑　眼看着明天依然虚无飘渺　在生存面前那纯洁的理想　原来是那么脆弱不堪 　站在这繁华的街上　找不到该去的方向　站在这繁华的街上　感觉到从来没有的慌张 曾拥有一些英雄的梦想　好像黑夜里面温暖的灯光　怎能没有了希望的力量...
　　05.7.19