回来已一个半月的时间,最忙的时候已熬过了,迎来了较为轻松的几天。人说男人有钱就会花心,推理来说,人有空了也会变得无聊、空虚,特别是像我这样远离家庭的人。幸亏我这人不太恋家,也不是十分地挂念他们,不然这些日子真的不知怎么度过。 其实人的心理是很矛盾的,淡淡的思念更让人觉得美妙,这世上竟有这样的人,宁愿独享这样的感觉,却在伤害自己最亲最爱的人。 我离开他,离开那个家,心情是相当复杂的。曾经盼望和他一起在乡间过着平凡的乡间生活,可到头来我竟抛开一切黯然离去。曾经幼稚地认为,两个人带个孩子开开心心地过日子是最幸福的事,可为什么当时没有考虑到我们身边还有很多人,他们都无法让我们安安心心地过自己的日子,他们的介入、舆论、影响,让我感到力不从心,让我只想逃离,尽管我是很想留在他身边陪伴着他好好生活。如今,我们只能在心中朝思暮想了,想着想着,就不自觉地流泪了。 我狠心离开他,心里是十分难受的,也很矛盾。或许是以前他对我太好了,让我对前景满怀信心,认为他永远都会那样地在乎我、对我好。生儿子住院的时候,我曾跟他说过,有了儿子,决不能把我给冷落了,他也答应着。可儿子来到我们家后,我就发现他对我不那么好了,我已变得不重要了,他把所有的心思都转到了儿子的身上,时常还责备我不会照顾小孩。为此,我发过脾气,但只能对自己发脾气,自己生自己的气。看着他们俩开心地投入,我真的妒嫉,可他们是我最亲爱的人,我真能妒嫉吗?于是,我第一次离家出走,走出了家门,但却走不出对他们的想念。在分别一个月后的元旦,我踏上了归程,可生活让我们经历了一场磨难,我们陪着儿子在医院里度过了生命中最难熬的半个月。儿子康复期间,我老老实实地呆在家里,不管心理多难受、多痛苦,我还是坚持着,可是,我真的无法过那样的生活,可我没地方可以发泄,我甚至想过找心理医生,我都快疯了,经过激烈的心理斗争,在一场冷战期间,我收拾了简单的行李,重新踏上了这次离家的征程,对他,我是完全的失望了。 早几天儿子病了,连续打了五天的点滴才好。我给了他信息,说我在的时候他正眼都没看一眼,如今分开了才想念。他自知讲不过我,也知道我要展开一场冷战的序幕了,只简单地回了两句。要是如他所说,他只是把我放在心里,不会表达,我情愿他当我不存在,其实事实也是这样。我想过离婚,甚至专程到法院拿了起诉状放在家里,可是想到我们都还爱着对方,离婚只能表达我对他的不满和愤慨,但不会让我安宁,我依然会想他。曾想过坠落,干脆让自己彻底地改变,可想到他在家里的默默期许,我却下不了决心,我不能对不起他,相信我们应该还有未来的。