前几天洗澡,
　　看了一位70后妈妈带着00后的女儿洗澡.
　　我这个感慨啊.
　　那个妈也不知道是不是后妈往死的给她闺娘搓.
　　女孩稍微有点挣扎,
　　就会被恶毒女人在心情好的情况下痛骂一顿(X你母亲之类的),在心情不好的情况下就蹂躏闺女一翻.
　　我这个纠结啊.
　　三番五次的按耐住自己蠢蠢欲动,打抱不平的心.
　　我就费了解,纳了闷了.
　　能有多少灰,还至于像土喽猪似的硬是照着把00后扒了皮似的清洗?
　　唉
　　这一幕不禁抽起了我年幼时候的回忆.
　　九几年的时候,
　　想起来现在的心都抽痛中带着略微的绞痛.
　　我妈也往死里搓我...
　　那时候就经常和邻居家小孩还有小时候的玩伴探讨.
　　到底我们都是不是她们亲生的.说不定都是在垃圾堆里捡的.
　　由于我跟我妈长得太像了.在那时候这个残酷的事实已经把自己唯一的希望给扼杀并抹灭掉了....
　　我个人认为捡得不可能长这么像..
　　(虽然我妈现在对我更好更好的.但我还是觉得她是因为当初往死里搓我而愧疚.知道自己不对了.才洗心革面的
　　好吧,妈,我原谅你了啊...)
　　还有就是张小凡她三姨,也就是我三姨,
　　也是变态的.
　　真看她家孩子是儿子,不能跟她一起洗澡.
　　就把这层愤怒转移到我们女同胞的身上.
　　幸亏那时候我大了一点了.我学会了反抗和挣扎
　　往死里被搓的对象换成张小凡小朋友了.(敬礼)
　　对我来说,真是不幸中的万幸啊.
　　综上所述,
　　本篇日志的中心思想我将其暂定为:
　　决定了.你们孙女长大后我也往死里搓她们,
　　虽然现在是和谐社会,虽然现在提倡冤冤相报何时,虽然现在宣扬以德服人.
　　但是我还是觉得我应该还上....

让我HC到底吧。。。爱刘慈欣，爱科幻大刘的三体3真乃中国科幻的里程碑式作品！昨夜看到凌晨一点半终于看完全本，之后久久不能入眠太兴奋，脑中挥之不去的是书中提出的那些精妙又精彩的设想。今晨不到六点便醒来，我受够了受够了受够了受够了！！！今儿真是心情坏到极点了！工作上一堆乱七八糟的破事，收文件啦，扫描啦，邮寄啦，这些事情初中生就能干，我干嘛要浪费青春浪费激情在这里机械化地伺候着！成天就是这堆破事，真受够了！用谷歌找发现发现在日子里的我们存在着许多迁就与忍耐忍耐无趣的重复，迁就难堪的事实。总给自己借口，相信不远就是光亮以及希望。难道自我解释与包容就能得到自己想要的么。这些日子的游荡，总觉得无比的寥美食大发现今天被一个朋友带到了一家很容易被人忽视的餐馆。以前经常路过，可是一直没有注意过它，不过现在终于让我发现啦。餐馆的名字叫做乌巢，听他们说，这个名字的由来很乐趣（餐馆旁边有一棵树，树上新发现今天有新发现从来都不爱吃水果的我最近居然开始每天都吃了吃橙子我呢一开始怕麻烦就不吃水果，自然而然的水果对我来说就没有什么需要我可以好几个月不吃呢女生们一定都觉得不可思议吧呵呵我家除2012324早上吃炒饭，宝宝很感兴趣。嚼碎给她，吃得很乐呵。我用空筷子逗她，然然赶紧把嘴巴张开，什么都没吃到，她很生气。呵呵。今天好大风，夫人背着宝宝散步，用背带挡风，娃娃浑然不知，很快乐的对11。14他的生日过了一天，他有了新的女朋友新的生活。慢慢淡出他的生活后，发现放不下的是自己。以为自己只是有些喜欢他，今天才发现真的有用心去喜欢过他。安臣离开这个世界已经1年，伤口无法结痂，领会誰明白我心裡此刻的思緒獨為愛酒醉愁恨總過去聚或散都不可怨對為何命咄嫖夜舱l仍舊要說句與苦戀寄居難得可以去愛既珍惜你在那懼日後寂寞過未來如此分開是非抑壓著愛冷漠回頭來無意外情癡怎不愛当傻瓜很久了好久都没有上来了，电脑频繁出问题搞的自己都很郁闷。当心情不好的时候想上来发泄却被这电脑给气死，简直是雪上加霜！好累，从来没有觉得自己活的是如此的累，对于工作真是不知该如何说起。简单空洞你总是说我不爱你，说自己傻。而我却笑着看你哭，和别的女人有说有笑，也许是我太不在乎你，但是不在乎会一直在等待么，你说你性格如此无法改变，那你是想改变我吗，你爱的方式是什么，我无法接2006年写在秋天的话我是一个寂寞的孩子没有人告诉我，幸福是什么。幸福是照射在脸上的温暖阳光。瞬间就成了阴影。第一次远方做火车回来的时候，跟不认识的朋友开心的聊着，有时候会去想，我还能见到他们吗？？有时