反思人生

　　今天是羊肉节，突然想到呆在家乡的父母，于是打个电话去问问，没想到一个问候的电话却弄得大家不欢而散。母亲说叫我选个姑娘去见面，说一个是石油公司的，又是老同学的女儿；一个是父亲单位上战友的女儿，家庭背景不错。我一听就觉得头大，我才刚刚跨过27岁，不算太老吧，为什么总是催着结婚呢？父母总说去见见面吧，又不一定要怎样。我知道这个是永远不可能的，有了第一步就有第二步，有了见面，就会叫你和她去交往，有了交往，就会有下一步的结婚。人的一生就这样慢慢的步入了一个＂正常＂的轨迹。
　　我是一个十足的射手座，一个十足的自由派，也许是习惯了一个人独来独往的生活，或许真的对这些父母所谓的优秀女孩有点敬而远之，我深知道我自己是什么样子，我想像这样所谓优秀的人，能看上我的并非真的优秀吧。或许是我的眼光太高，或许是我的心气太高，或许是我真的太幼稚，总是觉得自己不想这么早就陷入人生迷茫中。
　　接完父母的电话，我深深思考着我的人生，有的时候真的觉得人生好无趣，从太祖父辈，到祖父辈，在到父亲辈，他们都走着同样的人生轨迹，结婚，生子，为了小孩努力奋斗，然后慢慢消逝在人世间。我不想走他们的人生轨迹，有的时候我有想过不结婚，为什么人就要结婚呢？我说服不了父母，我没有不结婚的理由；他们也说服不了我，没有结婚的理由。我们一直这样纠结着，这样的日子真是没有意思。
　　结婚是一件需要勇气的事情，我有的时候觉得80后的离婚率比上辈人的高，都说是因为80后的人没有责任感，其实80后的人有责任感，因为我们深知结婚意味着责任，意味着承担，在社会强大的压力下我们什么都没有，我们拿什么来结婚。父母的唠叨不断，于是为了早日摆脱父母的唠叨，决定把还没有学好本事的我们推到封口浪尖。由于基础的不牢靠，短短两三年，迫于生活的压力又走向了离婚的道路。当父辈们在为这段婚姻可惜的时候，离婚的80后却在为以后能够轻松奋斗而长长地舒了一口气。所以80后的高离婚率，就是在70后，60后的高压下的产品。
　　我只有27岁，我不敢去说感悟人生，因为我的人生只过了13，我只能去反思，我为什么就不能接受传统的人生观呢，为什么我就不能大度的去接受一个所谓优秀的女孩呢？我想可能是因为我先天性的心脏病，导致我心室的不健全，所以我的心太小，除了自己小小的世界，我真的没有办法容纳其他过多的东西。
　　父母老了，他们也希望我的生活能够有人照顾，毕竟他们不能照顾我一辈子，难道我就这么没用么，我就一定要找一个来照顾自己么？父母总说找一个人，至少可以帮你收拾屋子，可以帮你做饭，可以帮你洗衣服啊，难道我就是要找一个保姆在家里吗？何况现实告诉，往往结婚以后很多事情都是男人来做的，那我岂不是自己给自己找麻烦吗？
　　突然想要有500万，因为我可以去到另外一个世界。其实人都是在为自己而活，为什么要和别人比较呢？我们是婴儿的时候，父母就在比较谁家的小孩能吃饭；上学的时候，父母就在比较谁家的小孩学习好；淘气的时候，父母就比较谁家的小孩最听话；上了大学的时候，父母就比较谁家的小孩前途好；工作的时候，父母就在比较谁家的小孩收入高；稍微有点年纪的时候，父母就在比较谁家的小孩结婚早…一被子，父母都活在儿女的虚荣心中，每个人有不同的活法，有不同的环境，如果每个人都一样的话，那我们的世界就成了一个了无生趣的世界了。我们也是人，我们是有思想的人，我们不是摆在货架上面的商品，我们有权利去选择属于自己的未来，属于自己的路，为什么我们一定要被拉出来比较呢？
　　我记得以前，我就很崇尚一句话，走自己路，让无聊的人去说吧！一旦我父母给我说别人的小孩怎么样的时候，我就会潇洒的说，那你叫他给你们养老吧!虽然我知道父母很伤心，总是认为我不是一个上进的人，可是我真不想和谁谁谁一样，我就是我，这样才是唯一的我，人人都有当总统的理想，但是不一定人人都有能当总统的本事。
　　我不知道是怎么了，我现在害怕结婚，甚至是反感结婚，讨厌结婚，不想去认识任何人，也许是人生的叛逆吧，别人强迫做的事情，就越不想做。但是看到白发苍苍的父母对我的叛逆又有一些不忍，在矛盾中纠结，在纠结中生活。这样的生活并不是快乐的生活，这样的人生也不是有意义的人生。我们在不能改变的时候为什么就不能顺其自然呢？
　　我想选择放弃了，我说的放弃不是结束自己的人生，而是漠然的接受一切，虽然自己的愿望没有办法实现，自己的生活从此有所改变，但是至少还是可以换的别人的欢笑和开心。我好想把自己封闭起来，封闭到一个没有任何人的地方，让自己冷静，淡定的生活。我记得以前我说过，生活就像是＂强奸＂，没有能力去反抗的时候，就只能默默地享受。
　　突然我不想反思了，因为我觉得人生没有什么好反思的，我是为我自己而活，我不是为别人而活。所以做自己，活在当下才是最重要的真理，至于婚姻，也许会进入我人生的规划，但是我不知道这个期限是多久，但是我肯定的说不是现在，不是今年，不是明年，因为我不需要。