第一次发现自己如此无力的软巴巴的望着，除了觉得自己一文不值。除了觉得自己好无力，别无他望。
　　无论精神上还是物质上，第一次发现自己贫民的可悲。
　　如此沉重的感觉。
　　第一次发现我该如何看完这些他人一辈子积累换来的书，第一次发现我该如何做完这些对我有用对前途有用的事，第一次发现。我不行。
　　时间和假期相冲突，语言和态度相冲突，理想和梦想相冲突，地点和处所相冲突，矛盾和现实相冲突。一切都在冲突着```
　　我好累！！！除了好累没有别的感觉，一边看书，一边对陌生的名字地点时间搜索着，我无知的让我自己想去撞墙，想去跳楼，想把整个系统重装一遍。我运转不过来了。
　　我没脸说，无知是我无谓的资本了。我没脸了。知道无知就去看书。不知道我安慰谁来着。
　　现在我得和人说句，无知千万别看书了，越看越想死。就让自己什么都不知道吧。
　　大脑运转不良小脑跟着受罪，走路不平衡，只想摔到，重心不稳，只想地面忽然凹陷，让我躺进去吧。把我埋了吧。
　　忽然明白了老师的话，当你明白自己的重量的时候，就会觉得轻了。
　　我觉得自己更轻了。
　　看书状态从安静到烦躁到狂躁到安静。因为无知所以安静,因为无知所以烦躁,因为无知所以狂躁,因为无知所以安静。
　　状态恢复好了。写点文字出来心情比较舒畅了- -! 键盘您辛苦了。
　　看字的人辛苦了，看图的人审美疲劳了。
　　睡觉吧,起来继续我的中国时间。

不是所有萝卜都需要坑（一个萝卜一个坑续篇）我是个暴脾气，所以今天突然间就被点着了原谅我关于萝卜和萝卜坑的话题，本不想再啰嗦，可是看样子还是不得不唠叨出个续篇来。世界上有两种人缺了爱就活不下去的，以及，害怕变得缺了爱就活不下那个年代提起那个年代，不知怎么的，简直是无法形容的幸福感，想到那时的每一件事，一个声音，一种味道，一个瞬间，一首歌，一部电视剧，一部电影，一辆上下学乘坐的公共汽车，一个人都止不住的泛起感动这个年代忽然发现，自己其实也是一个很矫情的人。总是自以为是到自欺欺人。或许，没有变化的生活就没有乐趣。但，变化，我不需要！生活就像洋葱头，你只能一层一层地把它拨开。有时你还得流泪。蝴蝶是最那些青涩的年代已不复存在那个时候别人老是叫我别那么幼稚要学会成熟，现在看到个比我稚嫩的就想说几句。那个时候发表一些感慨及一些想法只想博取同情和一些眼光，现在一年都懒的发表点东西。那个时候看女人只看了外表，权当是注定吧这几天生病，风寒，裹了3床被子再加睡袋还是瑟瑟发抖。体温高高低低，咳嗽倒是很给面子的越来越自然了。昨天本想窝在宿舍休息一天，不料被各式各样的电话骚扰到一个整觉都没睡成，下午还无奈的跌跌宕宕早上起来，头有点晕，可能是昨晚欢送会喝多了的缘故吧。看了看手机，还没到预定的集合时间，所以在卫生间里懒懒散散地BB着。忽然科长来电，说要我跟领导车先走，立即带上自己的东西下去。天啊可怜的鱼儿吃早餐的时候，觉得有一种听不见的声音在四周回旋呼喊着。忽然发现鱼箱里的滤水泵倒了下来，一条鱼儿不幸地被吸水器死死的咬着，苍白的嘴巴缓慢的一张一合，小眼珠也停住不动了。天啊！为什么会成熟了你长大了，这些是我以前希望在你身上看见的，现在也是，可是现在你的身边已经换了人，有为是你的男友，虽然我不了解，但是看得出你爱他真的很深，我也许会吃醋，会很难过，这也是没办法的事，你相思在风雨中好久没写过一点日记了，但我把很的话写在了我的自己带的日记本里，因为这样别人可以看不到，每天睡觉之前我都会写点什么，每天的烦恼每天遇到事情，还包括了我想对一个说的可又没地方诉说的话，用悲伤了却余生，用麻木代替微笑。！吴胜伟亲笔一直想用文字记载住自己经历过的许多事情一但到了这个界面，又觉得自己没什么可写我不喜欢虚于表面，可能经历的历程让我对很多事都会自动去淡忘，自动去忘记好的坏的错的对的，直到心人生已多风雨，任重而道远，奔跑吧大魂一眼回眸，烟索重楼，怀膝惆怅，岁月静流。走了很远，忽然间发现其实一直停留在原地，恍惚的时光在这半年中混混沌沌过去了，一直在为了自己的挣扎而慌乱了自己身边所有的人或事！自从她离开之后