没有梦的惊醒，没有伤痕的伤痛，没有声音的音乐，没有阳光的房间，没有知觉的灵魂，没有了你的我又在深夜中独自醒来，习惯了的失眠，习惯了的音乐，习惯了的床，习惯了的黑暗，却不习惯没有你的存在，不知道为什么会失眠，没有原因，没有固定时间，但一定会发生，就像我一样，没有原因，没有目的，却爱上了一个不属于我的你，紧闭双眼，咬紧双唇，停住呼吸，告诉自己不能哭，哭就是认输，哭就是放弃，我可以放弃你，但我不能放弃我自己，我可以丢了你，但不能丢了我自己。在心的最深处凿一个洞，用时间把你沉封，用岁月把你遗弃，但始终抹不去洞口这道伤疤，看到人生第一道伤疤的唯美，忍不住的思想的小手就会轻轻的触碰，就像中了撒旦的诅咒，本以为一切坦然了，可以释怀了，但没想到伤疤的脆弱，一碰它流血了，裂开了，我也惊呆了，红红的伤痛带出了沉封的记忆，带出了一丝丝酸酸又刺刺感觉，带出了一阵又一阵撕裂的剧痛，带出了我久违的泪，笑是种幸福，有时候哭也是种幸福，忍着不笑好难受，忍着不哭更难受，可我不想哭，也不能哭，我不能亲手把自己推下更深的深渊。死——何尝不是件好事，人死了，心也跟着死了，也不用再想了，所有的得与失，开心与不开心都随心跳的终止而终止，但我却不能，我生命中还有很多要尽的责任。我唯一能选择就是逃避，逃避到极点也成了坚强，强颜欢笑，也总算是笑，深深的吸口气，闭上双眼，幻想眼前是宽阔的大海，我站在沙滩上，海风一阵阵迎面扑来，到处是海鸟的鸣叫和海浪的声响，呼吸的是阳光和海水的味道，感觉到的是沙滩的柔软和阳光的温暖，我对着海大叫：＂我好幸福，我好幸福.....＂让眼前的幻境，重新将你遗弃。

记得忘记6月，是五月后的一个月7月的前一个月。6月，这个月应该有30天。6月，到今天已经过了14天又12个小时22分了。6月，2011年应该也只有一个六月。早上，还未醒来天已经亮了很久（至这是怎么了？写在这里希望知道这是怎么回事的人给个指导。从来没有想到自己会有睡眠不好的一天，每天都是很晚了也没有睡意，等到终于睡了的时候还是一个又一个的梦，让大脑一直也不能安静，有的时候甚至干脆失业终于离开那里了，是回归了自由，还是走向落寞？说不出心里的感觉是轻松还是沉重如果是轻松的话，那应该是为了自己能重新走回来而轻松的吧，如果是沉重的话，那应该是为了未来的担忧而沉重的吧想Yeah！辞也好终于结束踏入社会的第一份正式工作。心情有点复杂，之前无数次动过辞职的念头，但因恐惧面对生活的压力，压抑着自己，一天天地过。而现在终于辞职了，又有点不甘心，不甘心是这样地结束，在我的生活其实可以换个方式发表时间2003107211036不知不觉间，7天的假期就这样结束了，这个学期也在我没有察觉间过了14了。仍然是颓废的学习心情，我不是个好学的人，做什么事情都只是凭自己心情兴趣，高废人，死废人真的是想你马上就死，偷看我的私隐。好想当着所有人的面吐口水来让你失礼。废人！平时我晤出声不代表我怕你，你晤好以为你吃硬我。我话你条废材知，你吃落去你都消化晤倒。今次无比我捉倒算你好真倒霉！这些日子运气就是不太好！做起事来老不顺心，不过还是觉得在运气不好的前提下运气又不错（不知道我说什么吧，呵呵，我也这么认为）2008年12月5日晚上9点多在这个黄金时间一般人都是看看一天到晚都在玩6。15周六上午带她去中央公园的白沙滩玩了两个小时。她想光着脚，老婆恐吓她有玻璃，会划伤的，她不敢了。我把老婆拉到一边，悄声说了几句，大意是女儿本就有点胆小，不敢尝试，所以平时要多我就是一颗草好像已经淡忘了这个空间，再想起的时候，觉得自己已经经历了太多太多。离开港城快2个月了，其实，我也一直在骗自己，以为半个月后，我还会回去，还会见到可爱的她们。在一次次奔波，一次次失望想你们，好乱。。。亲爱的朋友们，同学们，好想你们。只是好想，不知道用什么词语去形容。想你们，想在学校的四年，你们还好吗？虽然联系少了，可是我没有忘记，我记得你们每一个人，记得每一次点点滴滴。10月2满满的回忆，给你们听说岛上今天下大雪了。想起以前在岛上的时候，下雪的海边总是灰蒙蒙的。校园里满眼的白色。下课后，不愿意回宿舍。想起跟军军，还有晓月在宿舍后的破旧操场上唱歌，聊天。想起我们上体育课的时