往二年事

　　最近突然就冷了很多，加上临潼这里的风，就显得寒意更浓了。
　　我是比较喜欢风的，不管是什么样的风都挺喜欢，记得去年刚来的时候以前的同学就给我说这里的风让人很受不了，我当时暗自高兴，吹风的天气我很喜欢，直到现在我都很喜欢，只是那种受不了我可能永远也体会不到，也只能通过秦岭以南的同学的表现来想象这种受不了了。
　　因为临潼爱吹风的缘故，所以有同学说这个地方很风骚，其实这种说法不是因为这个地方爱吹风的原因，因为临潼自古就作为帝王的后花园，所以这里发生过很多事情，大家耳熟能详的有两件事情，一是三千年之前周幽王为博美人一笑而烽火戏诸侯，而另一件事情就是唐皇李隆基与杨贵妃的浪漫情缘。这也难怪坐车刚过西临高速的收费站就有一个很大的招牌————千古爱情圣地。
　　学校坐落在这样的环境下也难免让人不淡定，加上学校拥有完美的男女比例，更是让人难免冲动，可是来这里都一年半了，我始终没有要在我们学校找个女朋友的想法。为什么呢？ 依然记得去年那个特殊的日子，中午的时候我的一句在玩笑包裹之下的真心话换来了她的一句＂我相信＂。而就在当天还有三分钟就结束的时候她的一句玩笑话＂我在想你＂换来了我当真。只是此她非彼她。只是后一句如潮水般淹没了前一句。直到现在也没什么情况了。
　　作为一个有信仰的人，我以前却把它丢掉了，好在去年找回来了，而这之后我就一直试着结合自己的信仰给自己构建一个正确的人生观，直到现在也算是有点萌芽了，虽然其中的曲折我还想得不是很透彻，但是大致的方向已经有了，我也相信随着自己的成长它会越来越清晰。这两年其实过得很不错，自己也在一点点的改变，一直朝着正确的方向发展，一直在变的更好。毕竟我们还是要做好人的，虽然有时候要付出很大的代价，但是以此来获得内心的平和，自己以前做过好多错事，逃避过也害怕过，可是不解决不面对就会让自己很难受，就像心里有块石头压着，不过现在我有勇气去面对了，就像前些阵子向某人去承认自己曾经窥视了她的内心的秘密，之后自己轻松了很多，虽然自己要承担一定后果，可是我觉得这是应该的。其实去承认自己以前做错的事情很需要力量，不过这种力量我拥有了，真的挺高兴的。
　　这两年来我一直没有逃避过长大，反倒是一直希望自己能快快长大，有时候看着同村子的和我一样大的孩子都开始结婚挣钱了，而自己依然苦逼的走在上学的路上，真的很心急，这可能和自己的浮躁分不开吧！
　　其实大学的环境对我没有多大的冲击，刚来的的那种新鲜感一闪而过，反倒是班上的环境对我影响挺大的，让我很惊奇的是班上竟然找不到一个爱打球的男生，想想高中那会，从不缺一起打球的男生，而现在呢想找一个都显得那么艰难，即使自己买了一个篮球也很少碰了，以前打球的时候会剪掉指甲，或者用篮球给我剪指甲，而现在不到一个月没碰球已经有七根指头的指甲超过两厘米了，要不是上周回家碰掉一个现在应该是八根。
　　哦，说起上周回家，那个坐车可真有的一说。周五早上把第一节课上完就收拾东西赶往火车站了，结果提前查好了车次我却晚到了二十分钟 ，没办法只好换下一趟车了这也意味着要多等一个小时，我买好票后来到二楼的第三候车室，找了一个背对太阳的座位就坐下了，那天的太阳我不得不承认相当给力，也因为自己穿了一件黑色的运动服背部的温度上升的很快，不到一会我就不得不把外套脱了，结果里面就穿了件坎肩，看着坐在我周围的人们不是厚外套就是羽绒服，我显得很扎眼，因为着急回家但是却不知道回家后该怎么办，当时满脑子就三个字＂怎么办…怎么办…怎么办…＂所以当时根本就没把周围的环境当回事，又因为坎肩也是黑色，背部的温度依然在上升，而这次我不能再脱了。当时很郁闷，火车晚点了，等到点了又通知晚点了，我只是想说天朝的火车永远这么强大。好在晚点一个多小时后发车了，北京西开往成都的火车永远都那么拥挤，记得我当时也被挤来挤去的，而那些脾气不好的人就难免口水战了，不完全统计就有五次，好在下午天黑之前回家了。而两天后来学校的路上更悲剧，提前 查好的车次，一点零三的。而我在十二点四十多的时候也赶到火车站了，当时还暗自高兴，谢天谢地终于赶上了，结果呢？排队到窗口的时候售票员说这趟车次取消了，＂取消了？＂
　　＂好吧，下趟呢？＂
　　＂五点四十五，十五块。＂
　　让我从一点等到五点四十五，我不禁要问：＂有没有搞错啊？＂好吧，我只好坐公交来到汽车站，等来了之后我才知道我今天的人品有多差，去西安的人足足排了六十多米，而我前面的人至少也要三辆车才能拉的完，而就在我拿着票来到站里面时一辆车刚好开走，而后来我同学告诉我，她刚上车就看见我进来了，要是我当时能早来一分钟，就六十秒，就可以…
　　蔡家坡这几年的发展的确很快，到处是工厂，那么空气中也自然少不了化工的味道，对于从小在乡下长大的我自然很不习惯这种味道，经济发展带来的环境污染我是没办法。在等了近一个小时后，在依然还没来一辆车之后我也被这浓浓的化工味击败了。我当时又做了一个决定——退票，坐火车。于是在售票员扣了三块五的手续费后我拿到了剩下的三十块钱。于是我又坐公交来到了火车站。买好票后我只好去网吧泡了三个小时，好在我在八点多回到了宿舍。
　　至此，周末回家之旅算是结束了，好在自始自终我都没有愤怒，因为家中的事情总算是圆满的解决了，也顺便兑现了上学期对同学随口答应的事情。总之呢，上周回家之行让我对天朝的交通客运能力彻底失望了，为什么天朝的客运能力是这样啊？而这也更坚定了我将来要买辆私家车的决心了，即使未来的岳母大人没要求。
　　这两年自己多多少少也有点改变，从开始的被迫一个人生活到现在爱上一个生活，一个人散步、锻炼、思考、定期的整理自己，这些都很好，而我现在也对这种生活很迷恋，对这种生活的喜爱程度甚至已经超过了和家族的人在一起热闹。
　　想想当初来大学报名父母没来陪我，今年大多数时间自己一个人去医院，还有因为钢牙的问题疼的我好多个晚上都睡不着等等，这些都没能让我低过头，因为我始终相信我自己。而这种对自己的相信的大概也是两年多之前慢慢建立起来的，两年多之前自己的一些经历让自己内心深处那种雄性动物最原始的与生俱来的爆发力慢慢的觉醒。只是当时的自己控制不了，直到现在我也才能稍微的控制一下。我说过自己是个有信仰的人，自然就是一个信命的人，我相信自己的道路已经预备好了，所以我更相信在自己拥有繁华之前这一切都是我要走过的，也知道路上会有很多痛苦，也会累，不过作为男生这些又有什么关系呢？这两年来很喜欢和比自己大很多的男人交流，很喜欢在他们旁边去倾听他们的经历，和经历之后的想法，也给我讲他们作为男人的思想，而我从他们身上学到的远比我从影视作品和文字中学到的要多很多。作为男生最终要走上男人这条道路。而我也明白苦点累点没关系，这都是应该的，对自己狠点也是必须的。而就当我明白这些这后我也更愿意去迎接生活中的风雨，从开始的被迫接受到现在不逃避的接受，也正是由于这个转变让我的承受能力发生了跳跃性的变化，记得某人曾经问我，＂你的承受能力有多少？＂我说：＂我也不知道。＂这不是什么逞强的话，我是真的不知道，因为到现在我也没见过那个底线在哪。
　　其实这两年我一直被有些人的事情困着，想甩都甩不掉，现在想想自己可真够没出息的，我其实也很感谢有些人，这么些年一直陪着我，听我的诉说，听我内心的声音，好在现在已经能够欣然面对了，我也答应有些人要陪有些人去看我们各自的结局。既然决定了就不会轻易放弃，就会笔直向前，这也是自己身上三号人的特点吧。
　　记得去年对自己做了一次比较科学的分析，得到的结果竟然是三号人与五号人的结合体，当时把自己也吓了一跳，以为自己是个人格分裂的人，后来神父告诉我这很好啊，说明你身上有这两种人的特点啊，同时也告诫我要好好完善这两种性格。而后来我也很夸张的对帆儿哥说我是无敌的。现在想想还真想笑，事实真的如此吗？
　　人都想变得更好，更强，看到好的东西就会有一种把它吸纳过来的冲动。就像前段时间《裸婚时代》热播，在看到那个优秀的让人心疼的刘易阳后多少男生叫嚷着我要成为刘易阳那样的男人，自己当时也这样想过，可是我明白自己永远成不了第二个刘易阳，因为他那件没结婚就让老婆怀孕的事情我就干不来。所以呢我只想做一个自己，而不是下一个谁。只是他身上一些好的东西值得我去学习。
　　现在呢，我依然走在路上，依然朝着一个正确的方向在前进。依然相信自己。就像两年前对自己说过：
　　＂年轻的战场才开始，
　　未完的未来，
　　痛苦
　　精彩＂
　　（愿我信仰的天主赐给我的朋友同学一生平安喜乐）