心情一下子变得很坏，呆呆地坐在电脑前，头脑中像是一片空白，不知道要做什么，只觉得心里堵得慌，却找不到一个发泄的出口。泪，无声无息地淌下来…
　　一直爱黑夜，觉得一个人的黑夜好温暖，很安全，可在这刻，却突然地害怕了。现在真的害怕夜晚的来临，黑夜，掩盖了多少的丑陋与罪恶，害怕它狰狞地一口吞噬了我，这种绝望无助的孤单与疼痛让我一下子不知所措。一直以为自己可以很坚强，直到此刻才明白，自己是多么的脆弱。自己的处境只有自己才真正的明白，只有自己才能真切地体会心中的疼痛有多深；只有自己才知道在那笑魇如花的面容后，是怎样的一种寂寥与落寞；只有自己才明白人前的幸福是多么的虚假与讽刺。
　　这段时间以来，一直都把自己繃得紧紧的，怕自己在哪一天突然承受不住地崩溃。一直用冰冷的文字记录下自己的心情，用一种最温柔的想像告诉自己是快乐的，用最骟情的语言安慰自己是幸福的，用最夸张的调侃说自己是暧昧的…夜深人静的时刻，却清晰地听到心的哭泣声是那么的痛入骨髓。
　　如果可以真的坚强，如果可以选择，我宁愿不流泪，不哭泣，可是，那不听话的泪却早已汹涌而下。不得不承认，我不是个坚强的人。人前的孤傲与强硬只是给别人看的，在夜里，缷下自己伪装的面具，才看清自己的心在无声地淌着血，流着泪。
　　哭吧，尽情地哭出声，就让我今夜痛快地哭一次吧，哭出心底所有的委屈与不甘心，哭出压抑多年的屈辱，哭出所有的疼痛与伤，哭出那无尽的烦与忧，哭出那所有的爱恨情愁…

Mag1na。追逐了许久的影子恍然发现它不能生活在阳光之下。在Lenny与Shely前Penny简直就像sarcasm与irony的大师。没有许多可以绝对定性的东西我们只是在不断的比较中rise多想一个人坐在窗边，望着浑浊的黄昏。无聊这几年是怎么过过来的？思索着这样一个问题，等会过神来已是夜深。哦就是这样过来的吧！好象什么都没做过，因为发现还欠了一屁股学业债，不知道什么时候能夜睡不着，爬起来。抽2根烟，喝2口水。喂喂蚊子。听听午夜广播，DJ真让人汗歌也不怎么样。然后就是发愣蛮有意思的，广播里DJ读的短信。突然有种冲动，也发个短信去，就说XXDJ，您真XX只是走走已经好多年没有走在家乡的路了。谁会料到家乡的变化会有这么大呢，商铺写字楼星级宾馆大大小小的K厢货品齐全的超市知名的不知名的衣服专卖店购物商场汽车城都如雨后春笋般冒出来。还有越来越宽爱一纹不值一段到处充满谎言得爱情值得自己去珍惜吗？如果她为了自己好，有些事情瞒着自己是错吗？是善意得谎言还是欺骗？我深爱着她，可以包容理解她的一切。我只希望我们有个好得结果，爱情和婚姻有太大想哭的日子今天是什么日子我不知道有没有人记得，但我知道今天是个很重要的日子，那又怎么样呢，没人会记得的，当初的选择的正确的吗，我现在还能肯定的回答吗，难道那句话是正确的，找人谈恋爱和找人结婚街宅男原點？好久沒上QQ暸，每次上網下載一些需要的東西然后閃人。其實應該很忙碌，但都推給明天暸。雖然知道債是隻會越積越多，但是還真不忍心去瓦解我曾用那么多頽廢，多少痛苦換來的斑斑略蹟。又或者我V又回到自己。从挣扎到放弃，由堕落到站起，然后不停的游荡，最后又回到了自己空寂的世界。还没来得及整理过去就开赴了向前，在手忙脚乱，这些忙碌填塞了海绵般轻微的生活，之外什么意义都没有，救赎今天是大年夜，一大早出去吃碗面。回来翻会书，闲的发慌，上网随便翻翻新闻，这个世界在我不知道的地方的发生了，发生着各种各样的事，然而竟是些让人漠然的。人类，在创造了那么多美好的同时，象雨雨忏悔的信今天晚上终于跟雨雨摊牌了忽然觉得自己好轻松压在心中的石头终于掉下来了但却又感觉好象很失落心中充满的稠胀与彷惶难道我心中还有什么放不下吗或许直接的回答你对你伤害太多或我的直接坦白对你雀神系列之上个星期6和孟良从上个星期1开始，我和10的签名就是期待星期6之类的话。星期6是我们几个家伙的麻将节假日。每当快星期6或星期6那天，我们就开始互相联系，然后老地方老时间。以前我们经常打FB，要出来