一个小时前写的已经忘记的差不多了，不过主要的还是不会变的，就是少了点感觉而已~~~
　　有一个半月米更新空间了吧…其间被众多朋友了不知道多少次…说偶懒就懒吧~~~（走自己的路让别人说去吧）
　　一个半月说长不长说短不短…其实在家也就上网和睡觉两大正事的，有时候也有想写点什么的冲动…可那也只是冲动…我没有将其化成现实（别K偶哈…）~~~
　　今天本来心情不错地说~~~不过刚才写的东西全没了~~所以有点低落
　　很多朋友都知道我脚受伤了（不知道的可以去死了），直到同学会也还没有完全的好.....都怪自己打球的时候不小心…休息了半个月了都还没好我哭~~~~本来以为是小扭伤而已…没想到....哎~
　　可 同学会还是要去的，知道我多够意思了吧 。发现大家都没怎么变呢…王挺和他家老婆不用说了…2个月前才在杭州见过…别的人也都没什么变化呢…跟偶印象里的差不多（不过实话说我真的不怎么会看别人哪里变了啊什么的。偶也不知道为什么~~~）要真的说有什么变化的话我觉得我们班的女生都变胖了点（希望它们没看到，看到了也千万别K偶哈）
　　其实本来还有一段关于我们帮（我大学里的班长）来岱山玩的一些事的…不过我看等下次有机会（偶没忘记的话）再写吧。在此感谢我脚伤的时候甘愿成为3陪的妖妖跟三眼两位小朋友~~~~不过也要此两人对待残疾人的不人道行为（自己心里清楚）…
　　过去的就让它过去，我只要记得那些还算开心的就可以了~~~~
　　Γ ＂鴹.o
　　2007.08.17

嗯，Fighting！嗯，或许就像三叶草里得知的那样，我并没有给予别人什么，却对别人的期待太高是我把自己搞的太疲惫了原来还一直怀疑自己如此迷茫如此彷徨的原因到底是什么，还傻傻地觉得没理由的呀不过现在好了如果选择讲真噶句，我发觉我自己一D都呒唔了解自己，我系一个点样噶人唔清楚，我到底向往D乜野生活我又唔清楚。我净系觉我自己经常做一呢我自己都唔系好钟意做噶事，可能系因为我根本就唔知自己钟意做与家有关的事前几天突然想起一件事情，那是01年的时候，刚上医专，一个人在外面读书，当时为了节省点生活费，星期天就去朋友家的店铺打工，不要工资，只要在他家吃饭就可以了，不过没有多久，老爸和弟弟来陕西之行暑假到了，每年的惯例都是要出去晃晃的，今年选择了去西安。在出门之前做足了功课，光是收集的景点的资料打印出来就是厚厚的一大摞，我不是一个记忆力好的人，尤其是对于那些历史深厚的城市，不一个人题记寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。从昨天到现在已经过了二十四小时了。但那么渺小的事情在我心中却依旧是那么的清晰那么的透彻。去年七月的第一次化学课，他出现了。（恩，这就是故事的主我是谁？冰冷的夜，深邃的天空，碎碎零星独自闪烁，为天空染上一层悲伤的釉色。月光如此多情，悄悄地溜进窗户，带着一丝凄凉，一丝忧伤。在水盆面前沉默，回忆是否以前天真的我已经迷失。慢慢地，蹲下来慌张渐渐地接近幸福，渐渐地慌张，压抑不自觉的越演越烈，快充斥整个心房，卡在口中的话，往心里面下沉。已经快失去控制自己情绪的能力，压抑让它无处藏身，崩溃一触即发。越来越像夹心饼干里的夹心阴不是说天气，也不说心情阴。而是音乐的谐音阴！早上在车上听了一档栏目叫岁月留声机的栏目，具体的内容就是让年纪在50岁以上的人在电台里面一展歌喉。虽然听起来不是那样的悦耳，但是是可以原痴心剑客烦烦烦烦躁的就象女人到了更年期为什么？人们常说三十而立，而我呢都快不惑之年了，还没家没业没房没车没票子，人世间最大的悲哀莫过于此。我到底错在哪儿上天要如此待我，月夜里躺在冰冷的床上身不由己生活中有许多事原本不是自己想做的却往往因身不由己地去做了原本我不会算计人只因为被别人背后刀子捅多了受伤的总是我也就身不由己地多留了个心眼原本我对衣着没有什么要求只因为在外面冷眼受多深夜随笔很长时间没写了，不知道写些什么！忧喜怎么说，还是不会改变，只有自己去消化吸收！自己无聊，看了看我的少有的几个留言，看了看自己的相册，怀念一下以前的时光，感慨一下现在的生活。空间好久