《圣经》上说，上帝先造了男人，然后取男人的造了女人，女人就是男人的骨中骨，肉中肉，是男人的一部分。一直以为我就是他丢失在人间的那条肋骨，可他却很残忍的否定了我。我不是他的肋骨，茫茫人海，我迷失了自己，眼泪随风飘洒雨中。
　　做梦都在想，自己究竟是谁丢失的肋骨，但无人给我答案，或许，用鲍勃、迪伦的一首歌来回答最为贴切，《答案在风中飘荡》，男人要走过多少路，才能成为好汉，白鸽要非过多少蓝天，才能栖息沙滩，答案在风中飘荡……
　　在爱情里，我很自私，生活中很多东西我可以拿出来和别人分享，但爱情，我不会，是我的就是我的。游戏里，不喜欢他和别的女生一起玩，当然，就更不喜欢他在那里喊别人老婆，在游戏里把别人当成最亲爱的宝贝。虽然我知道那只是游戏，但我仍无法忍受。他是我的，任何时候，我都希望是我充溢着他的世界。我在乎他，但他却无法接受我的这种在乎；他爱我，但我也无法接受他的这种没安全感的爱。
　　在＂爱＂的情感面前，我脆弱的像个婴儿。我学会了整夜哭泣。
　　他，是个摩羯座的男生，摩羯座是对感情最专一的星座。但我的爱情没有保险，所以，我怕！距离也是一份考卷，我们相距甚远，很难平平静静的、和和气气的坐在一起说话。所以，我更怕！
　　朋友说我的文字太伤感，我不知道我为什么要写这种文字；也不知道是如何写出来的，可就是想写。但写完了，我自己不敢去看，我怕，因为我的眼睛会哭泣。
　　女人心，海底针。但男人的心，更是高深莫测。是一本很大很大的书。我永远都无法读懂。一切无法把握。一切无从知晓。只是心很痛
　　你在风中，我在风中，答案在风中，却在风中飘散……

onepersoncity闪烁的街灯，繁忙的车流，还有那一群群来往的人流，，，我仿佛只身一个孤岛上，一切皆是那么陌生，一切又是那样自然。原来孤单不是你自己面对自己的那种寂静，而是这种喧哗背后里的失落。我不知080515没人性她根本意识不到当初我是顶着多大压力接受她的，不知道我心里有多大的怨言。她只能做些表面的让你开心，她不愿意多费心机去揣摩你心里想要的到底是什么。她直到现在也从来没有把我当成一个真正的真相视线是模糊的，可是碰上偶尔清晰的字眼。哽塞了数秒。看了看那只风筝，飞吧。在一个似曾相识的地方，时间说我曾走过。我说我也走过。时间留下的有所不同。我说你留下了岁月。我留下的足迹。你还我的20082008年，我的本命年，一个充满波折的一年，换掉了毕业后的第一个工作，离开了开心的深圳生活，认识了对我步入会计行业影响很深的肖会计何姐姐，并很有福气的与他们成为了好朋友。为了一个傻好冷今天的天气怎么这么冷啊，搞得我一天都没出门。本来打算出去洗头的，拖啊拖啊，拖到六点都还没出去，接着想感冒还没好，万一洗头加重感冒就不好了，也就懒得出去了，感觉自己经常都是这样的，想日记而已3跳过在建筑学校的那段时间，回头想想我的二弟！我的手足！唯一的手足！虽然2人不是亲兄弟，却比亲兄弟还要亲！初识二弟还是在黄花中学读初2的时候！那时候分班，很巧就分在了一起！起初还不熟无言今天广东盐证的直接开车过来，厂里食堂被查出使用工业用盐，负责人也带走了，这种东西吃多了好像是会中毒的，听到这个消息的时候很震撼，也很无言。尼玛，天天看社会上那么多稀奇古怪的事，还很无言的放弃今生，我只能把彼此放在心底默默地思念这种思念如孤独中开放的百合花，带着几分忧伤，几分惆怅，甚至还有几滴晶莹的泪这种思念，有可能直到老直到来生，纵然两不相见，纵然千里相隔，或许但思念对着自己好无言不知道谁还会在乎谁，做人不知道每天这样无郁闷的活着是为了什么！我都已经感觉不到一点点生命的乐趣，借景伤情，感觉到好烦好烦，一天到晚老是想那些不开心的事情，总觉的这没完没了的影子缠绕反方向早已确定不再打电话给你却忍不住想在听一次你声音都过了这么久也许你也不会相信我还一个人留在原地想你我说我就算没你也没关系我会彻底忘记你找到快乐的方法假装坚强只是一个可笑的谎话我微笑说好想清静2006年2月3日晴转多云很久很久没上这儿来了，假期很快就要过去了。这阵子忙忙碌碌，打扫清洁买菜做饭，没完没了，总是找不到一丝空闲来独自享受孤独。与家人团聚固然快乐，只是，有时候，