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半夜腿抽筋

  大概是昨天半夜,只记得自己在梦里一脚踏空,接着左侧小腿就传来了一阵很纠结的痛。
  疼的恰到好处,让我能从梦境中摆脱出来,却又不够全部清醒。最初的几秒,我甚至能一边听着自己的鼾声,一边体会小腿传来的异样。有点疼,有点酸胀,肌肉似乎紧缩成一团,还微微颤动着。
  是不是腿抽筋了?不知过了多久,我得到这么个结论。
  因为疼的不厉害,所以我也懒的起来处理,安慰自己道:"放松 把肌肉放松 腿抽筋和人抽风一样,没人搭理过一会儿自己就会好了的。"
  尝试着翻个身继续睡。不过身上带着酸痛到底不容易再睡着,变成了闭着眼睛感受小腿的抽搐。
  我一直是个信仰模糊的人,有时候觉得唯物论有道理,有时候又觉得人应该是有灵魂的。不过昨晚的感觉似乎更倾向于后者。小腿传来的感受不很清晰,有些飘忽,一会儿集中在一点,一会儿分散成一块。也不是单纯的酸疼,夹杂了些麻麻的感觉,似乎血液运动到那个部位就有点不顺畅。这与我以往经历过的抽筋时那猛烈的痛楚相比,实在是太暧昧,太温和了。如果不是腿部的传来一阵阵有规律密集的抽搐,我简直要觉得这不过是运动过度后的肌肉酸胀了。于是我突发一个奇想,是不是因为我现在半睡半醒着,灵魂微微有点出窍,所以感觉才这么无定多变吧。
  就这么胡思乱想着,最后几丝睡意也终于慢慢退去,大概灵魂和身体重新百分之百的融合了。小腿的感觉越发清晰,不仅仅更加难受,而且肌肉的抖动似乎和颈部动脉的颤动相互映衬起来,每一下不由自主的抖动都变成了一个看不见的鼓槌在两侧太阳穴上的敲击,咚,咚,咚……
  我叹了口气,知道自己必须想办法处理一下了。虽然这是我第一次在梦里抽筋,不过天下乌鸦一般黑,梦里的抽筋或者是清醒时候的抽筋,也应该是差不多的吧。
  于是我慢慢揭开被子坐起身来,努力把左脚掰成和小腿垂直的角度。这个方法是很久以前小熊教我的,那时候我们两个很无良的在网球场边上笑嘻嘻的看松本哲郎在场地中间小腿抽筋。不过那时候松本是打球给累的,我大概是梦里也在干活给累的。
  就这么简单一处理,已经感觉好多了。有时候一些看起来很严重到不可收拾的场面,如果能找到关键的话,也许只需要一点点关注和解决。
  躺下,盖上被子,抽搐渐渐消失,我重新睡去。
  再醒来的时候已经是今早10 点,我正像个大虾米一样缩成一团横着睡在床上。小腿早已没了特别的感觉。不过当我摇摇晃晃起床,左脚尖掂起来之后,小腿后方还是有点残留的酸疼的。
  看来昨晚我没有做梦,这半夜的腿抽筋大概是真的了。

我的奢侈品记都说现在无论哪个80,90后最少都会有几样奢侈品,那是女孩子的必备装饰。以前想都没想过,唯一的一个A货,还是问好友宝拿来背的,特喜欢直到背烂都没还,哈哈,瞧我有多死皮。我的奢侈品是未来未来对于我,很迷茫,不知道以后会变成什么样。喜怒哀乐,悲欢离合,谁又能知道?事情往往跟自己想的不一样,自己也改变不了什么。人生下来就已经注定好的命运,自己无法改变,只能顺其自然。小未来可计算恐惧来源于不会算和算不清未来曾看一段有关乾隆的趣事乾隆南巡到镇江,住在金山寺,相传方丈僧某,有一日随同乾隆到江边散步,乾隆见江上舟楫来来往往,十分热闹,便戏问方丈你可知江上船有几艘写给郑迪生同学亲爱的弟弟,还有两个月你就要高考了,我不知道你现在怎么想的可能也是我老了,我觉得你现在这种状态我真的不能接受,也不能理解我想,这个年纪,学习,恋爱,游戏好吧,曾经的我把这些摆在同等写给。自己剖析?自己?自己一直都不知道在探究自己什么我自己也不了解我自己究竟,自己是一个什么性格的相貌是普通或是优秀还有,最想要的是什么这些,都一无所知也有过抱怨自己的气场不够强大,立场不够坚定的时候好习惯什么时候起不愿意记得太多?什么时候起记忆力变得好差我不是多么聪慧的女子,也不是多么细心的人儿我承认自己很漠视,有的时候甚至让人很抓狂,这不是我故意的,也不是自己有意而为之。我不想去叙别今天又下雨了,看到漫天纷飞而至的雨滴,就象我的眼泪在飞,孤独而无助,转眼中秋,物是人非,他走了。。他走了,把我的心也带走了,也带走了我的爱和牵挂!带走三岁时我第一次洗衣服搞得一塌糊人身事故今日早上踩单车返学嘅时候。。经过屋企附近嘅电车站。路上出奇地多人。大家都拥挤在每条同去电车站的路上一开始我以为今日系什么特别日子。。或者系搞咩活动。。平时都冇咩人嘅街。突然咁多人真纯真的梦为什么你们把我一个人留下来呢?你们都走了。为什么?为什么你就骗我呢?你们不是说好了吗?留下为陪我吗?骗我!当我心情不好,我又想起你们陪在我身边的时候。你们一声不响就走了。为什么我的致ampquot小冰ampquot这个世界并不符合我们的梦想,但我们又不能遗弃这个世界!shy也许,我们失去很多,得到很少。但什么是我们所拥有?也许,没有什么人会有答案!shy当经历从我们心间渐渐洛印。流走的会是记我喜欢我喜欢站在故乡的山岚上嗅着野花的淡淡清香我喜欢望着夕阳下的老榕树任暮春的风儿轻轻地吹荡我喜欢漫步在细雨弥漫的沙滩上听着如痴如醉的音乐放声歌唱还喜欢呆呆地凝视窗外紧握画笔在空白画板上
卑賤德愛着妳。原来真的。始终会有那么一个人让你忘不掉即使我再怎么努力面朝大海。是否会有那春暖花开?都不确定说好。不想你。说好。不再爱你。说好。自己过自己的。说好。不再打扰你。可是还是会悄悄得躲起写意零晨三点多了,不知为何今晚值夜班显得格外精神,走出门外吹着凉凉的晚风略感清冷,呆呆的坐在那,打发时间之余写写日记。现在写日记仿佛成为了我的精神寄托,白天除了睡觉偶尔逛逛街打打麻将上被风吹过的毕业照今天终于把毕业照拍好了,不容易呀,很曲折!!!大早就爬起来了,因为我们寝说要自拍,可是谁知道住的最远的我是唯一一个么迟到的,最主要的是她们都迟到了1小时,在寝室拍照的计划就覆灭了哎好想奶奶奶奶已经离开我快2年了,但对奶奶的思念切越来越强烈,每次一想到就想哭。从小就是在奶奶身边长大的我,当奶奶离开了的时候,我的心真的是很痛,好像是天都要踏下来一样。那时我一直用幼稚的方百战归来这几年的事情真的很辛苦,有时都快撑不住了。本来不是学建筑的,却要一砖一瓦地操心,生怕自己的疏忽,会带来无法弥补的缺憾。本来不是学经济的,却要一分一厘地算计,生怕自己的粗糙,好钢没有秋千还记得小时候荡秋千的感觉吗?离天空是那么的近,离梦想是那么的近,仿佛生活真的会这么一直飘洒,自在。世界很大,真的好想出去闯荡,用自己的努力,创造自己的天空,随着我的成长,有一个疑问无力辨沧桑昨天回家了,自妈妈和妹妹搬出外面住之后,我都没有回去过了。站在院子里,看着杂草丛生,一片荒凉,我泫然而泣,如果不是有朋友在,我真想狠狠地痛哭一场。叔叔婶婶们都苍老了很多,二婶婆更是关于1111的无力吐槽1末日光棍节,能脱光吗亲2我光故我在,你想怎样3次奥,给个对象会死么4光棍节,暗恋我的人,还不表白吗5我不怕过光棍节,我怕我喜欢的人不过光棍节6每逢佳节,倍思春(大雾)7举杯邀明月张如意,你个小笨蛋,我会爱你一辈子。30天了,我们在一起的日子我每一天都很高兴。陪你逛街,打针,散步,虽然很没意思,但是有你在感觉忽然有了意义。我么吵过很多次架每次都是你忍着我的臭脾气这个世界除了你应该没有人会这样忍维权很久没写东西了,最近过得有点郁闷。这个月老妈生日,回不了家庆祝老妈的生日,寄些钱回去略表心意,但这个月比较忙,经常休息时都要加半天班,所有一直没时间寄回去。昨天加完班,终于有时间了YAO姚明的火箭再次倒在了第一轮,或许应该是TMAC的火箭。倒在了阔别季候赛N年之久的爵士的铁蹄下。奥布莱恩杯只能是姚明和火箭一辈子的梦想。安静的姚让人见识到了上海男人的独有气质,但是季