我的出生
　　也许是命运故意捉弄人，我的出生极富浪漫和迷信色彩。我的母亲在我之前已经生了一儿一女，按照我出生的时代我们农村的习惯和迷信，我的父母是一对儿女双全的幸福夫妻，没理由也不需要再生我。所以我的出生在这种情况下变得似乎不可能。
　　但也许是我克兄吧，我的＂哥哥＂---那个和我不曾有过一面之缘的胞兄，在他出生不到一天的时间，就可怜地夭折了。这是迫使我父母决定生我的唯一原因。
　　也是在这种情况下，我的父辈，祖辈们都是极度的迷信，他们认为人死以后灵魂还能活着，并＂保佑＂下一代。正是在这种迷信力量的＂鼓励＂之下，我的曾祖父（祖父的父亲）在他弥留之际，为了安慰我过度伤心的父母，许下遗言，叫我父母不要太难过，等他到了＂那边＂，抢都要给他们抢一个儿子来。事实也是如此，就在他辞世不久，我的父母生下了我。所以我的亲人们都很敬重我早已离世的曾祖你父---＂是＂他＂抢＂来了我。
　　最搞笑的是，曾祖父曾在我们吴家还是个＂文盲世家＂的时候，就嘱咐我的父母要努力挣钱，让我上学，因为他要＂抢＂的是个大学生，而这个现在也变成了事实。这不得不令我这个吴家唯一不迷信的＂极左主义者＂也觉着＂莫名惊诧＂，＂似乎确有其事！＂
　　有时候我自己都曾胡乱地这样认为，＂也许我就是祖父‘抢’过来的＂，＂是不是我的前世就是那个和我不曾谋面的胞兄呢，是我先前投胎错了最佳时机＂或者说＂我的前世就是祖父他本人＂......
　　但我同时又想问问我的祖父，既然你在＂阴间＂能有这么强的本事，能达成我父母的心愿，为什么你就不能也＂保佑＂＂保佑＂我呢，为什么我走的路总是颠簸不平，为什么我想做的事总是困难重重，为什么别人都说我聪明，而我却连自己想进的大学都进不了了，为什么我渴望真爱，在我快乐（痛苦）的时候，那个和我一起分享快乐（分担忧愁）的人没有出现呢？
　　为什么？？？

年会2010年2月5号，新东方的年饭，也是华硕上网本与我们集团副总裁和我们广州新东方四百多名员工共度良宵形成并列结构之时。只是，今晚我喝醉了，在校长的豪言壮语和副总裁的激情演讲中喝醉了应验。一直想说说这段时间的事儿，可始终不是没时间，就是上来了也不知道怎么开头终于在某些想法方面达成了，实际之后，又和自己想的有一种相差毫厘却失之千里的感觉。至从那一次的粗心之后，工作上的回来给老公过生日今天我回来给老公过生日了，心里早就预想好了千百种老公看见我回来还订了一个大蛋糕的样子，心里还是有了种小小的幸福结果当然没有预想的那么振奋和热泪盈眶，可我还是有了种被举到了空中的感觉老公，我会乖乖很多时候我都在问自己，自己最想要的是什么我的答案始终是我最想要的就是和你在一起可是我却忽略了最最重要的问题，那就是对你的信任我也不知道自己是从什么时候开始变得多疑的我也知道这不是一朋友的老公最近老爸中风住院。姑姑，姑父，叔叔一致通过，等爸爸出院就搬去跟我住，反正我单身，照顾爸爸正好。我心里一万个不情愿跟爸爸同住，但又不能说，怕他们怪我不孝顺。而且，只有我伺候了爸爸，才老公今天我真的好累！！我们的房子终于要装修了，本来我是想和老公一起去看材料的，可是家里人催，老公没时间，没办法所以就只好自己去看了。听着老板娘的介绍，这个要好点的，那个也要好点的，另外的那个也还是要好点什么是理想中的老公最近在反思，在男人的立场上，女人需要什么样的好老公，个人总结下，呵呵，希望对没有谈恋爱的朋友有点用处，同样对正在谈恋爱跟已经结婚的朋友带来部分启示。第一点，个人觉得是陪她的时间吧。可欲不可求的爱我们遇见是那么的偶然，可是就是因为这偶然的相见在我的心里感觉已经是翻起了惊涛骇浪。我曾经每时每刻都在珍惜我们一起的美好时光，那是那么甜蜜，那么温馨与你这段幸福的时光是我今生永远不能amplt夜雨之后你走之后，对你的思念已经充满了我整个生活，偶然的一次看见了夜雨这个电视剧对我的感触很深，每天下班的时候就等待它的播出，因为那里面的内容很象我们相遇，希望你也会看一下！看见叶子犹如看兩個月囖我和寶貝兒已經兩個月囖吼吼還是蠻快的呢想想剛談的那會就像在昨天一樣雖然我們在這兩個月也有磕磕絆絆的時候畢竟還是蠻幸福的呢嘿嘿現在呢就是要努力度過自己的難關讓寶貝開心點不要爲了身外之日了吧！诶哟我都不知道该怎么说自己还是一句话贱了吧？勺子样的！这是摔的第二个手机脑子有病呢吧你？坏了就坏了修下就好呢干什么要摔啊？？本来挺好的弄得自己和神经病样的把宿舍的人都吓求的有意思么