去北京的决定还是耽搁了，其实现在倾向不去。是的，北京那机会多，商机多，挑战多，可是北上的话，确实需要考虑多方面，气候，工作环境，人际，自己的适应能力，还有工作到底适合不适合我，。当初义无反顾坚决想去，只是那时别无选择，以为自己真的要从事石材行业，加上逃离的心还有对首都的向往，想去看雪，鸟巢，长城等，说起来似乎旅游的成分居高。说真的，我对石头一点兴趣也没有，勉强为之，只能让我更忧郁，更不开心。我在杰达两个月，切实体会到如果对工作没有热情，那就是让你做董事长，你也坐如针毡。看了妞的日志，发现北京并不是那么简单，那么顺利，她也适应不来，更何况我是没有经验的小丑呢？如果我是青春少女，或许我可以耗费一两年，可是毕竟已不再年轻，总是要面对现实。所以我更多的考虑是不北上了。要重新找工作了…为何没有动力去找，没有找工作的压迫感，没有置之死地的感觉？我不知道什么工作适合我，自己到底想从事什么，厦门那么小，却是那么远。我能在这个小岛占据一席之位吗？不知道…只能豁出去了…工作…好可怕的词…

福岛之后，再无大和才看完切尔诺贝利核电站的抢救录像，看到了什么是真正的苏联红军！不怕死不要命！在机器人被辐射损坏以后，那么多人穿着外面绑着铅皮的防辐射衣上楼顶用铁锹把被爆炸炸出的石墨块等高辐射物体铲神经病这个世界上，有一群人是属于夜的，呆在一个属于自己的浓里如墨的角落，凝望蓝色的月光下一抹惨白的街景，拼命的咳嗽和抽烟，感受着背后同样坚冷的灵魂，埋下头深深的吻它，然后流泪。从很早以前看完大家的日志，想起我只是想要保留一些美好的东西。哪怕只是记忆，我想这并不是谁的错，只是错过了。看透过往，生命也不过如此。我只是一次次看清楚自己的贪婪和愚蠢。。明明是在抬起石头砸自己的脚，还一副道貌岸夜深深也许，我一直就是一个骨子充满忧伤的孩子，此时的我突然想起一个朋友的网名他叫孤单心寂寞，也许他并不知道这五个字代表了什么，但是却深深的触动了我心底里最苍白无力的地方，从开始到现在。很我的悲伤谁能告诉我什么是门当户对你能告诉我为什么一定要大两岁你想结婚了是嘛，有人给你介绍是嘛，一定要门当户对是嘛，要比你大两岁是嘛？？？为什么你要让我知道这些，我什么你要这么折磨我！我有一至我们曾经辉煌的时刻）2014。2。9今天无意中上网看到一段曾经2002年世界杯的视频，被画面中那激烈的拼抢和各种花哨动作给吸引住了，多么似曾相识的一幕啊！回想起曾经的自己和他们也是那么的相像，还在孩子放下那自欺欺人的美丽在一座城市里，无意间路过那熟悉的地方，是哪里在一阵抽动后隐隐作痛，还记得当初自己是因为什么来到了这里吗？回忆就像电影，虽然不知道最后的结局，但看着那一幕幕的回放，心中已经知道这是一悲伤当一个人静静的时候会思考很多人很多事，会对过去发生的事看的很清楚。以前总是会主动的问候别人，现在会静静的发现谁才是真正关心你的人，重新审视自己的友谊。节日里，平时朋友能够想到你，一伤心泪，离别情终于毕业了，在剩下的时间里，突然想抓住什么东西，不放手似的！该面对的还是要面对，剩下最后的日子的里，看着陆陆续续离开的背影，心中说不出的酸楚我知道自己是最后一个离开的，望着四年的快美丽心情北海公园日日夜夜无法停止都快要爆炸了自己都控制不了自己的头脑胡思乱想太多东西。都是虚幻飘渺，抓不到，预测不到。我决定要从这种阴霾中走出来，享受些实际美好的东西比如大自然，热情的阳光，轻松的美丽心情休息的时候时间总是溜的很快，明天又该要开始漫长的上班旅程了人总是在矛盾中生长，上学时总盼望上班，因为可以自由的支配自己，而现在，却发现现实是这么的残酷，而我们不得不去面对。有时在想