好象就这么放假了,可总没有放假的感觉。昨天在一片阴霾中，轻轻松松地背着个书包坐公交回家，和周围拥挤的车辆形成鲜明的对比。
　　就算昨晚上网到凌晨，就算狂抄狂抄写完了化学和物理的暑假作业本，就算睡到中午没被人叫醒，依旧没有放假的感觉。是因为长大了的关系吗？是因为在脑海里想了太多遍这个情景的原因吗？还是以为期待了太久，抓不住幸福的真实？
　　好象都不是吧。心里总是空落落的，一遍一遍的想我是在哪儿，在做什么。也许是因为太累了的关系吧。
　　可还是会有一点一点的快乐在心里累积。因为再不需要在两节晚自修写完5张化学试卷，因为再也不需要顶着熊猫眼就教室早读，因为再也不需要看着划着无数大叉的物理试卷听到难过的叹息。是终于可以有2个月属于自己的时间，去做那些曾经不能做的事，是终于可以放肆的感动放肆的快乐，是终于清楚的知道从此可以和理科告别，是终于可以有充足的睡眠了。
　　可是自己就是高兴不起来，暑假已至。暑假已至？暑假未至？
　　我固执的认为今天才是整个夏天狂欢的开始，直到下午和好友讨论明天怎么去玩的时候，才听到一个快乐的声音说，是放假了的啊。原来快乐是可以这么容易满足，这应该是真实的幸福的吧。考完最后一门，疲惫地走出教室时，我只想到了4个字，世事未央。
　　不知道是不是被班级有些伤感的气氛所感染，仿佛心里也是有些不舍和眷恋，一年了，习惯了太多的人太多的事，改变总是让人疲倦，而放假则让我们更清晰的知道，是真的要分开去找自己的信仰的了。
　　无论如何，暑假已至，而时间还在消逝，决绝的，淡淡的。等待未至的，等待可以淡定地回首微笑的那个夏天。

破事儿。果然说不清，道不明阿。因为上网比较方便，最近看了许多以前没看过或者没看完的东西。压抑么？好似那些文字里全是这些东西，本来不想去触碰类似的这些，怕想到自己的很多破事儿，却又挡不住那些又是一年！明天又过生日了，真快啊，又是一年过去了，除了解变黑了，瘦了。好象在没什么变化，只是和朋友之间的联系少了。变的越来越沉默了，有的时候只能感觉到自的存在。很静，旁边的事物不在存在。运动在家里，从小就是被宠着，直到参加工作，离家远走。在外边没有人会关心自己，只能靠自己，没有人问冷问寒，没有人在给你洗衣服。一切只有自己。偶尔会感到寂寞，想家。给家人打个电话，听到关心再过10分我就不是老大了今天对我来说是个特殊的日子，我的身边因为有他而变的特别开心，也许这个节日也就他最记得了，我好开心，还收到了远在大学的学妹的问候，感动今天我老大，我说去哪里就去哪里，我说干啥就干啥，4月22号记事哎，可怜了今天，事事不顺，晚上出去玩几盘台球都被人踩场，而且还是被几个十来岁的小女孩彻底无语了不知道是不是本人样子比较帅，然后那些小妹妹想接近找话题老天保佑是这样估计是昨天在市场附又一封辞职信这该死的夏日，好象就特别容易让人冲动，记得去年的这个时候，耐不住夏天的诱惑，交出了人生的第一份辞职信而现在，好象又逃不出这个诱惑，哎，只好骑驴看唱本拉老天保佑这只驴子走好点，不要半累坚持着，马上就要到终点了，心想着到了终点可以坐下歇歇。谁知真的到了终点，还没来得及回头看看走过的路，漠然发现这所谓的终点只不过是另一个起点我还是没机会坐下来歇歇继续上路，顾不上回头酒话连篇在酒桌上所说的，大多有这么几个话题咱俩关系非常好，或者是从现在开始非常好。谁谁谁非常不讲究，或者谁谁谁非常讲究。这是与喝酒的人相关的话题，有的时候酒过三巡了就会开始好多与自己不相干就那么回事天津的十一月满是阴霾，这不仅和我当时的心情一样，更和我当时的脑子一样，整天浑浑噩噩。我当时本以为在天津发生的事会和天津的雾一样很快散去，但现在看来，其实天津的雾是很难散去的。刚刚丢看错爱2后之我感最近在看一部电视剧错爱，看后也想谈下自己的看法片中的梅雨歌是路治平所带的一名研究生，但梅一开始就喜欢路，路有自己的家庭和孩子，在这种情况下梅仍然不顾一切世俗观念的束缚，勇敢的去争取一年又一年好久没写日记，想写点什么却又有些害怕，不是别的，只怕自己内心所想却不能完全写出来。还是那么喜欢遐想，无论着边的不着边的往往在这辞旧迎新的时候，不免感慨时间的脚步匆匆而过，如果说能有