今天是姨丈过生日，我、妈妈、宝宝一起上他家里吃饭。回家后就坐在电脑边准备写点东西，宝宝就跟安徽的大姐一起玩耍。可是宝宝总要我抱抱，今天也特别的依赖我黏我了，不理她时还时不时的假哭几声。其实我很不喜欢宝宝这样故意的撒娇，因为当我满足她的要求时她会有更多的想法，而她看来最好的武器就是哭了；或许这是她悟出的法宝了，得不到满足就嚎啕大哭。开始我回应她了，后来我索性不理她了；她就开始哭了，我给她脱了衣服睡觉，她故意的不盖被子，我生气就打了她屁股问她还盖被子吗？她就自己拉被子盖。拍着她一会就睡着了。
　　我心里也气不打一处来，妈总是唠叨我不想上班，店里有活总是催我赶紧着，天天围着孩子转…其实我有时有点叛逆，心里明明想着好好向上，可就是故意颓废，故意让人瞎操心。我也想孩子能上学安顿好后有份自己的工作，省的在店铺这块天地里让我也觉得压抑。能顾上宝宝的生活费用我就知足矣！
　　过去我上班，老公的朋友总是说，不要上班了他省一点就在里面了。我觉得也是，就不想工作了。到今天有孩子了，我觉得这样想是错误的，自给自足的生活还是惬意的，而且我生存的意义不单单在于嫁给一个能养得起我的人成为她的家庭主妇，能过上幸福的小日子。我更希望有我自己的工作，有自己的能力；两个人一起打拼一起奋斗。
　　倒了一大杯可乐喝了下去，我想将这些气随着二氧化碳的气体一起在打嗝时挥发掉......

人生，在這幸福花洒下。o迈步的时间在不由情面的过去。害怕的下秒已经失去。却不知这秒却如此的惊心。有谁是惜时如命的，却不知这命会更无谓的过去了。何必要为自己而担心，路是人走的。不会将谁刻意留低。我鼓起了勇气最近过的有点幸福。这算是来Tulsa最好的一件事情了。但是这是个秘密，不想说。最近学习不那么紧张了。要过万圣节了。感恩节也要来了。还是苗苗姐姐说的对幸福就是当看到一个不幸的人心中泛起的那中感觉。我现幸福今天是六一，本应是一个很开心的节日今天很意外的收到两根棒棒糖，真的好开心好想好想好好的过一个这个节真的只有今天的我才可以很任性，只有今天的我才可很蛮横，只有今天的我才可以为自己多想2011属于谁的幸福？2011？浑浑噩噩又是一年这一年经历了太多所谓的幸福这一年又降临在谁的身边呢？这一年里有着太多的逃避太多的放纵太多的悲哀与沉默忽然间好迷茫这还是不是一个真正的我？忽然发现真的倦了厌幸福。。霓虹般颜色。记得，是谁说感情是种责任，又记得，是谁说感情的玩笑无法当真。如果感情是场玩笑，是否也要因那场玩笑而去承担责任？如果玩笑是一种不可能，那我们如何去不可能的继续这份感情？如果说感情就是养病的日子不知道从什么时候开始，我感觉身体越来越差了，也不知道从什么时候开始，我就躺在床上一段时间了，好想出去走走，但是不知道怎么的，就不能走太远的路。累了没有事情做，就跑到网吧看看我的朋友剪头发今天心情很不好，朋友来找我出去玩，我就出去了，想顺便散下心的。她们建议去把头发弄一下，我觉得自己的头发比较难看，也想去弄一下，想换个发型换种心情的。没有想到适得其反，我的头发本来看伤城，伤心长沙，美丽的家乡熟悉那里的一切那座美丽的城市有着我的生活的点点滴滴，有快乐，有苦涩，有辛酸，有幸福让我难舍难分我希望自己在这个城市生活到老，因为这几年的流浪让我害怕了陌生我害怕踏入一个人的灯火寂静的夜里，手里拿着香烟，吸着寂寞想着自己的一切，当我是个懵懂的小女孩的时候，曾经幻想过一切美好的事物，凡事都想得那么完美渐渐地我长大了，很高兴，也很失落长大有自己的生活是我的梦想喜怒哀乐不已物喜，不已己悲，不已景乐，不已情哀！我曾经纯真的以为一切可以率性而为。却发觉我的心灵根本做不到那样的境界，也罢，毕竟我不是得道高僧。后来渐渐的发现这样其实很好，没有喜怒哀乐的人UntitledIlosemyselfonmyliferoad！IhavegotwhatIwannaget，andalsolostwhatIdontwannalose！TohelltheBSoft