我会一直走，轻轻的，不会惊醒抱怨

　　许多时候，都习惯在空间写一些支离破碎的文字，不祈求所有人都懂，只是习惯。然而，当自己再次回顾这些忧伤而且真实的文字时，我能够清晰的忆起那是片刻沸腾的心情和那些过去很久荧屏。
　　呆呆的在电脑面前坐了五个多小时了，觉得有些口渴，我起身从口袋中拿出一包优乐美，没有思想的撕开了封口，倒进杯中泡好，直到杯子触碰到嘴角的时候，不小心烫到了嘴唇，我才发现，我已经发了很久的呆了。回过神来，看着桌上奶茶的沉淀，闻着那浓郁的清香。突然觉得饥渴无比。我把杯子捂在手中，一点点的汲取着它的温度。回过头看显示器的时候，才恍然发觉，生命中静止好的五个小时，就在我的神不守舍中，悄然的流逝了。而作为我，没有一点记忆…
　　我是怎么了？
　　我用指尖触摸着被烫红的嘴唇，心里很静，我几乎都能感受到自己脉搏，但是却有种想哭的冲动。我知道这种冲动不是因为烫伤的疼痛。我起身走到窗户下，拉开窗帘，玻璃上集聚着很多小水珠，我模糊的看着前面外滩一号下娱乐城里演尽的风花雪月，任由那霓虹灯刺眼的照着。脸上依然挂着安静的微笑。我呵气吹吹手，很暖和,但嘴角有点疼，那是来自身体和心灵双方面的摧残，是一种让我没有办法抗拒的疼痛。我猛然的想起曾经一个女孩跟我说过的话：
　　她说：＂……我不到23岁时不会嫁人的，那么早结婚多不好呀!这……那……＂
　　她说这话的时候很可爱，就好像是一只歪东倒西的企鹅。但是我听的出来很诚恳，很真实。可能她那时确实是那么想的吧！这些，我都懂！但我还是加了一句：＂你想在家里当老巫婆啊？＂
　　说完，她竟然扑哧的笑了。很久了，或许，她听进了我后面说的那句话吧！时光总是容易把人抛弃，染红了樱桃、翠绿了芭蕉、泛黄了落叶…又有多少人记得，曾经在纯真的年龄所许下的诺言；又是谁保持着永不苍老的青春的面容。
　　最起码，我不能做到，你也没能做到。
　　我有太多的文字关于心情，关于现实，看多了，连我自己也觉得疲倦。似乎几年来，我就那么一直一直陷在一种无望而又不能逃离的绝境里。我有勇气改变生活和情感，但是，当自己试着去改变的时候却发现，我没有了以前那么大的力气。而自己又始终都不甘于现在这种状况，这样的挣扎很费力。
　　所以我常常为了一次的挣扎，更像是多活出了几年那般的苍老，苍老了文字、苍老了心态。我想不是每个人都能看得懂的，毕竟人总是习惯沉溺在自己的思绪中，又能指望谁去读懂我在写些什么？我知道看透一切并非就是一件快乐的事，起码，我不想那样活着。许多时候，我明明一早就知道某些事、某些人会带给我伤害，但我从来没有想过要避开，就那么傻傻的任由它像一把刀子，在我心上一道一道的割开，直到我感觉到了疼，然后，我又会打开空间写下一段支离破碎的文字。
　　爱情，这个词语多么诱惑，又多么让人心动啊；
　　坚强，这个词语又让多少人，人前微笑，人后痛哭啊？
　　这两个听上去那么轻松，而感受起来又那么为难的词语，让多少人累到不愿意清醒。请记住，一个人永远不要奢望别人来给自己缓解生活的压力和感情的创伤，所有的事情都必须自己面对。
　　我拿起还有余热的奶茶，放在嘴边重重的喝了一口，觉得：甜，真的是一种奇妙又极富温暖的感觉，能让本来灼热的嘴唇没有了一点疼痛。于是我又接着喝……
　　生活不是林黛玉，不会因为多愁善感而风情万种，也不会因为泪流满面就引人怜悯，生活永远不相信眼泪。
　　这句话，很现实，我信了！
　　流年和过往，始终是乱了浮生，哪怕你向左转，也始终和右边的人擦过肩，经历过的往事早早的就已在自己的人生录中织下了坚实的十字线。而我们剩下的，就只有面对！所以：我会一直走，轻轻的，不会惊醒抱怨的。
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