没有伤心，也没有开心，不知道心里有什么，它好像是自己把门关上了。与其说不想见面，不如说排斥见面这件事。慢慢开始习惯不去想那一摊事儿，不敢打开小缝儿去看一眼，怕像是塞得满满的柜子，东西全部不受控制的洒出来，而正巧我不太喜欢收拾东西呵呵。哎...怎么说呢？我想要的是他无条件的伸开双臂迎接我，接受我的所有要求，我现在就想躺在他的怀里听着五月天的新歌，那样我听到的旋律应该没有那么的悲伤。其实我不太喜欢听着那些像是写给自己的歌，然后一个人流着泪舔伤口。等了很久的专辑我希望是开心的听完，虽然里面也有悲伤的歌，有些正好是我现在的心情，但我真的不太想听着它们流泪，虽然我现在没哭但可能一会儿会吐些水出来吧...现在我想起他的样子，都是拒绝，委婉的说出拒绝的话，说出牵强的拒绝的理由，还有那表情...伤心，真的，我只有伤心。我因为怕见到的还是这样的场景，所以我好像是生平第一次选择了逃避...
　　我努力的告诉自己：嘿，难得的机会尽情的挥霍一个人的自由吧！可是我只想回家，等着他约我然后我再狠狠地拒绝他一次，来满足一下自己小小的虚荣心~~这又能怎样呢，只是在无谓的浪费时间而已，什么问题都解决不了。要么再咬咬牙让心彻底的死一回再重生，要么向现实低头继续等待、服从、改变自己、把自己的个性摘出去换上他的...心里的两个我，打了好几架之后，我想，人最重要的还是要有自己的个性吧，我想选择坚持不服从，反正人生总是要经历些变故。反正已经注定要晚婚，注定我的人生计划不能按时完成，还不如让我的人生彻底的颠覆一回，也许会有更美好的未来等着我~~
　　如果，万一这个选择是错的，那几年后我再听听这次的新专辑《后。青春期的诗》，不但年龄上更适合而且应该会比今天听来体会更深吧。

失眠又一晚失眠。一睡觉眼里浮现都是大学同桌的样子，想到她就这样离开我们了，心真的很痛，生命真的很脆弱，没有什么预兆。曾怨恨老天爷的不公正，这么朴素上进的女孩为什么不让她多活几年，这么残牛逼的人这两天新闻都在放金正日逝世的消息，给我的感觉他就像那时候我们的毛主席，全国都在悼念他，但他比毛主席幸福在有个儿子继承事业，太牛逼了，金正恩，居然跟我同岁的，要当总统了，万人之上，新。。丶寂寞慯痕不知不觉已经过了5个月么都说时间可以让人学会遗忘为什么时间带给我的只是伤痛和深深的寂寞闭上眼睛以为我能忘记但留下的涙却没有骗到自己伱是否会在不经意间想起我是否会想起我曾那样深深的爱北京行（第六天）今天走的地方是这几天走的地方最多的天文馆古动物馆北海公园。基本按目标完成，只是把首都博物馆改成了北海公园。别看走的地方多，但相对的去的人都不多，因此带孩子也没那么累，所以比较轻松一我不会从去年8月份后我就告诉自己不要让自己再为别人活着，现在我还是这样告诉自己，不会也不要为别人而改变太多，付出太多，毫无意义的付出更是多余的我不会再让自己活着那样没有自我了，不是我的，徒步第五期，九峰山早上6点40分醒了，看了看窗外，心中吼了声，TMD又下雨要不要去徒步纠结了一个小时，最终还是决定还要去进村庄了，一如继往的当我的拖油瓶好大的雾气啊，感觉进入了仙境好清的水啊，看看一KID。et（23）自习室呢洋洋电话过来说喝多了赶快过来一路小跑到小玉谷看见王鹏正那吐呢吐完还喝我抢过来也不知道怎么想的一口气给干了真叫一苦我说王彭你没了她能死啊！！靠这几个喝的也不少洋洋那3瓶都没了表扬今儿得谢哥们小强其实早就得谢谢了长时期在我的BT和压迫下被称为蛤蟆HIPPO小催等不靠谱的爱称一不高兴就冲他那发点小脾气没事俩人就对着发图片互相考验大家的RP。。很N掰的一受委屈就这年头小偷太强了，不得不佩服第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没爱上你，爱上痛苦外面天空，阴阴的。细雨如绵，记不清心里的思绪，像现在这样，徘徊于0度之间，有的还像水，可以流动，有的已经结了冰，凝固，冰冷。直到自己刻意的，失去现在拥有的这份感情，才发现，我始终留生存的境界同在这片青空下，有一种人，一种坚韧求生的人！一种只是单纯地为了生存下去的人！在他们身上，我有一个觉悟无论如何，我也得，活下去，再也没有什么比生存更美丽的了！人生就是一个挣扎的过程！