今天很开心哦，对我而言是第一次接到最有意义的电话。其实，我不相信距离恋爱的，环境变了，人也会变。我也曾想过，如果是我，我遇到一个对我生活工作都有帮助的我会选谁？白痴也知道要好的，想的自己都觉得后怕。
　　不是对你没信心，而是对自己没自信。
　　在那样一个地方，优秀的集合。我是真的一点把握也没有，每天看上去很轻松，实际呢？压着自己都快窒息。我这才发现我缺少的是安全感，从小到大都这样。而你正是我的感觉的全部，虽然现在还很安全，但担心它能持续多久。也许现在的感觉只是因空虚而起，那当不再空虚的时候呢？看到你这么努力我很感动，但感动是回报不了你的努力的。一些都要自己去争取的。
　　从小到大，我害怕争取，因为争取到了不代表你将永远不会失去。我害怕失去，因为我失去的太多，从没人了解过我。都只是觉得我不思进取，甚至是傲慢。我也从未在乎过别人的看法，并不是被了解就能解决一切问题。何苦让他们操些不必要的心呢？
　　是的，我不是个乖孩子，我叛逆，我任性，我无理取闹。渐渐的，我学会用微笑去掩饰心口的痛。可悲吗？我不需要你们的同情。
　　我曾相信不经风雨怎能见彩虹。可我在被逼向一条坎坷的小路上一直没见过彩虹，阴森的树木太高，挡住了我的视线吧。迷失方向毫无目的的游荡。呵呵，我不相信命中注定。但我承认遇见你是我走运。表面上一副漫不经心，我喜欢你跟我SAY些听不懂的大道理，起码让我感觉有人是关心我的。
　　有些事你不说我也明白。因为我相信我的感觉，只是装傻成为我的习惯，掩饰的习惯。别人只能看到我好的一面，而你却需要包容我不好的一面，我知道你很辛苦，却从未说出口。为什么？不知道！
　　所以，从今天开始让我们2个人一起来努力吧！为了我，为了我们，我不想拖后退，更不能原谅自我了断。
　　今天去归院寺数了罗汉。确实，我的心该平静下来。一颗动荡不安的心！知道了为什么还不付出行动呢？不再胡思乱想。
　　这次的恋爱，我输不起。原谅我，不放水！

梦回云南，重回Utopia2006年，一纸任命，带着二个新兵蛋子，美曰三剑客，义无反顾，直赴云南开疆辟土，三月后终成封疆大吏。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicros2011，在路上2010年就这样悄无声息的过去了，岁月迎来了它新的篇章。没有过多的浓墨艳彩，也没有繁杂的告别仪式，流年在我们的指间淌过，掠过每一颗憧憬着未来的心灵。只因为新的一年意味着新的开始，我心疼了。忧伤总是多一点最近忧伤总比快乐多一点。如果可以，我希望什么都不曾有过。敲击键盘，看着屏幕上的文字我的心底一片荒凉竟然不知道，从何时起我的文字里少了快乐的音符，再也找不到往昔的感觉。对这空白的屏幕何时习惯了？一晚又一晚你都出现在我梦境里。我以为我们应该早失踪于彼此的世界。断了联系那么久，断了纠缠，断了一切一切。不知好坏不知死活。朋友说，日思夜念。但，我没想你。又有朋友说，如果你没想他，欲忘未得忘一夜过后，突然发现过了喜至极，悲之切的年纪，什么都来的淡淡也看的淡淡，好像又很羞涩的回到了世事不知的年少。不是悲喜不重，而是留在内，不外露，不表达了。更多的不是更宽容而是更忍耐了。我的十年感言回忆1998年时间过的快回忆1999年盲目回忆2000年随便搞搞回忆2001年混日子回忆2002年想到了自己的以后回忆2003年自由飞翔回忆2004年这年是我过的最幸福的一年，有了序不觉间已到了不惑之年，经过了也算不少的事情，也与不少的人打过交道，其中一些也成为了朋友，但更多的已经淡忘，这里祝愿他们平安和幸福！本来我也不想在网上留下什么，但又想到既然网络和我的落叶落叶lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice每年收藏一枚落叶。杨树的，心形，金黄鲜亮，宽宽阔阔富于质感，如此纯净，多么美好蔫蔫的，提不起精神，周遭充斥着浮云般的热闹过场，我心里无名的难过，为我的种种隐忍而无奈。为我日渐枯竭的激情而担忧，也许人生到了这个阶段就该成熟到一个程度，不该有愤怒，不该有明显的感老爸，加油1998年，直肠癌。2010年。，基底细胞癌。2011，结肠癌。老爸在13年后再次住进了湘雅附二，后天就要进行手术了。几天一直在医院照顾老爸，也得以静下心来感悟身边事。对幸福又有了后乐园怎么走据说在东京有一个游乐场叫做后乐园（KorakuenAmusementPark），是日剧里常盘贵子和木村拓哉去过的地方。东京都内唯一的一处，位于山手线环内的游乐园。由于所处地段好，白