高兴的时候，我会疯狂，我会喝醉，即使我的酒量不是很好；烦恼的时候，我会更加疯狂，无法控制自己的情绪，一样用喝醉来发泄自己。但我从来不会在心里承认，我会为了什么人而喝醉，可那晚，却真实地为了你而喝醉。
　　那晚，本来不想喝酒的，可收到了你的信息，信息中你完全误解了我所想要的结果。虹，到底要我怎样表达你才能明白我的心意，不要总说你怎么做我都说你是错的，你的选择对于我或者你自己来说是否残忍了点，我可以承受任何无情的打击，就是无法承受你柔情的冷漠。
　　无可否认，我是爱你的，就算全世界的人说我根本都不懂得什么是爱，我也要坚持说我是爱你的，不要再说我根本不在乎你，也不要再说你不会再烦我，这样的言语让我感到很恐惧。
　　我们的爱情之旅也许降温，而不是总灼热燃烧，以后，不要再让我为你而喝醉…好吗

梦里昨天做了个梦，确切的说是今天早上，迷糊迷糊的我觉得通常在梦境中的我是我现实思维的一个代替品，做了我曾想却不能做或未能做的事一种假想的状态昨晚和单单小朋友出去，聊了很多，他刚刚和女友难过就想改变突然发现自己很喜欢在难过的时候改变下自己的某些东西前些日子心情不好了，居然跑去打了三个耳洞，真是有勇气啊要是平时的话真没这个胆儿今天不知哪根筋错乱了，居然跑去剪了个包子头55555我天使很张狂没有多少翅膀。没有多少飞翔。没有多少绚丽。也没有多少阳光。我的天使在安睡。我的天使在思想。护佑在我的身旁。也在看着我成长。我的天使很倔强它教我不要输给自己。不要忘记坚强。我的天使很我很想你，悄悄的想你世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是，明明知道相爱，却不能在一起。不知道从什么时候起，你已经悄悄的停留在我的心里，一点甜蜜，一点惊喜，我努力装作不在乎你，只好吧。感动了。今天路过车管所就给徐超同志打了个电话。说了让我很感动的话。你是傻逼啊。发生那么大事都不说。自己1个人默默承受我瞬间都快哭了。在开车。我知道他看了我空间的那篇日志。我还是假装很开心地我的一天我的一天34点泡一次奶67点那次老公泡8点起床照顾宝宝9点喂奶喂好晒太阳10点上楼继续带孩子11点半喂奶宝宝睡一下准备吃冷饭头开水泡一泡。12点不到宝宝又醒。1点半喂奶随时有空隙就忽然之间忽然之间天昏地暗世界可以忽然什么都没有我想起了你再想到自己我为什么总在非常脆弱的时候怀念你我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀分不开想你算是安慰还是悲哀而现在就算时针都停摆就算生命像转自海角七号一九四五年十二月二十五日友子，太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎？友子請原諒我這個懦弱的男人從來不敢承認我們兩人的相愛我甚至已經忘記我是如何迷上那波谷一下子感到很无聊最好懒懒地趴着不想思考，不想讲话，不想接电话，不想动手指头连吃也不想了这一点尤其讨厌因为排除了我即将进入冬眠的可能性和可行性学校连个自习教室都不给食堂连个好吃的菜都陌路。寂寞久了反而不寂寞了。心里的伤却仍然还在。永远也抹不掉。心麻木的让人觉得害怕。真的什么都无所谓吗。不知道。真的不知道。我到底是怎样一个女人呢。谁叫我是水瓶座的女人呢。爱哭。爱笑。爱忆校园梦离校园，在午夜。毕业已有两个月，没有梦到回校园，却梦到打点行装离开校园的情形，梦到带的行装很多很多，走的路很长很长。梦境中和现实中离校时的情形一样吻合。但是再次回到学校，学校的美