难道我真的错了吗对不起

　　背对着偷偷的落泪 自己酿的苦果只有独自去品尝 我真的错了吗 很多时候我都会这样问自己 是我伤害了身边的人吗
　　也许是从小就养成的个性 无论是什么 就算老爸体罚我仿佛也没有觉得自己哪有不对的时候 也就从来更不会低头承认什么错误 要么发脾气 要么就是一语不发 任由他人随便讲什么 与我无关的状态
　　也正式性格的原因 总是什么都愿意追求的完美的我 当有什么不如意的时候 尽管以前你做的再好 也无法打动当时的我 不要和我说什么太多 我只相信自己看到的 感觉到的 永远保留着一份属于自己孤独与思想的空间 也正是这样 在自己心境有所波动的时候 会去选择不一样的方式宣泄 现在静下来想想 也许正是自己任性的脾气和做法 伤害了很多人
　　可这次我真的错了 原以为会和原来一样无论别人怎么做也不会打动我的心 不会被感动 已经木然 总愿意保留一份空间 只是在游戏 可从你的出现给我带来了太多的可以去思想的很多 虽然我们没有真正见过面 在不知不觉被你吸引 从逐步的了解被你感动 并已经不习惯了没有你的每一天 虽然你有很多让我失望的地方 但还是漫漫的接受了你 就象在自己灰色的生活中去追逐着一道若影若现的微妙光茫 挚着且梦幻喜欢黑夜的孤独有你陪伴 喜欢用文字记录自己的感受 可这些已经都要被我自己弄的一塌糊涂了 之前对你的很多言行话语 让我很内疚 我原以为我可以恋爱 可以对自己爱的人 撒娇发脾气 真实的表现自己的感受
　　可我想的太简单了 那些都是在有个前提之后才可以的 原以为选择一个爱自己的人结婚 会很幸福 无论是对家庭 对身边的任何都是很好的结果 就算自己是个空空的架子摆在那里 对大家也都没有什么损失 谁也看不到我在想什么 谁也管不了我要想什么 可是我错了 当我遇到我爱的人的时候 这些对我就是一种折磨 无论是面对哪一方 一种背叛 一种内疚 当我爱的你欺骗我的时候 看着他对我做的任何 就算我有过分的言行话语 有时甚至是躲避与无理 他依旧默默的付出我不是个不懂得感情不知道报恩的人 他付出的太多了为我 可是无论做什么可能依旧无法打动我的心....真的对不起
　　和一个人在一起的时候 脑子里想的却是另外的其它 也觉得这样真的是很不对 也时常在默默的对他说对不起 但就是没有办法让自己的思维停下来 不去思考那份属于自己的追随寻找的梦 你给了我太多的快乐 思念 当然还有很多所谓真实的谎言让我知道爱一个人会伤心 会生气 会不停的思想你会很甜蜜 我从没有想过要伤害任何人 当你知道这些的时候 我也从没有想过要伤害你 可一切已经发生了 当你哭着告诉我不要工作 要来找我 不管当时你是否是在哄我还是什么 我的心真的很痛 不知道这事发生以后 还会发生什么更不想看到的任何 我还是要面对 自己酿下的苦果 原谅我之前的那些无理 你让我懂得了怎么爱一个人从昨天到现在 当每每收到你的信息 看到你没有怨言的话语 时都会不由的泪水躺下 但愿这真实的哭泣 真诚的道歉 能够让自己让你让大家都好过一些 我真的不想这样
　　也不知道我们还能够走多久 虽然很想得到你更多的爱恋与怜惜 喜欢那种去了解一个喜欢的人思维的感觉 用爱来体会彼此的感受 但我又不想伤害任何人 也怕会伤到你 也许我真的太自私了 只能让你相信能够让我哭泣的人 那些出自于内心的感动 无论以后怎么样我都会珍惜你给我带来的很多 习惯了听你的声音 习惯了读你的信息 习惯了你的疼爱 习惯了有你的每一天
　　无论以后发生什么 我都会坦然的面对的 别为我付出得太多 就算所有的人都抛弃我 我依然是我 还要坚强的活着 要让自己倔强的习惯孤独一个人的内心世界 有你给我这些完全可以陪我走以后的路了 尽管我不是个容易承认错误的人 还是要真诚的说句 对不起 这不是我想要的结果