3年前，一个男人漂洋过海来找我，在人潮拥挤的站口张开手臂笑盈盈拥害羞的我入怀；在人来人往的街头用他宽厚温暖的双手搓暖我冰冻的小手放进他的口袋；他承诺给我幸福，他说不论有多苦，他都会冲破一切苦难和我在一起，娶我，因为他爱我，因为我是他生命中最无法割舍的情感。
　　于是，我信了，隔着时差，隔着遥遥无期的等待，隔着他给我的诺言，隔着对爱自以为是的那份责任......
　　幸福就象一幅最简单的线描画，上不了浓烈的色彩，沾不得世俗的涂鸦。某天，这个深爱我的男人，视我为生命的男人，忽然说为了我的幸福，不得不放弃他对我的感情。于是，我安静的默认这样的结局，就象当初任由时间洗刷思念的苦处等待花开那样。我纠结的如同一只蝴蝶，在风雨里任凭雨水冲刷，我固执的以为只有把自己的生命结束，才可以结束这段纠结我命运的爱情。
　　我哭泣，怨恨，但不愿说出口......因为我知道，错的是我，因为我知道，我遇到的不是爱情。
　　3年，我经历了无数坎坷，面对生活、爱情、事业我选择拖欠，拖欠了自己对生活的追求，拖欠了父母意愿中关于我的幸福，拖欠了曾经对事业的蓬勃奋进。
　　我暗暗嘲讽自己，象个木偶，容易歪曲的心和理想，无动于衷，不求上进的卑微。
　　有那么一段日子，雨后的外墙，我总是看到有那么一只只不带壳的蜗牛拼命的往上爬，我不知道它们要去哪？为什么丢了幸福的壳，但我知道它们终究会因为筋疲力尽而死去，亦或是活下来却被人发现，人类会用他们独特的方式残忍或慈悲的赐予它们死亡。生活总是没有固定的大起大落，每个人都不会象剧情中演的那样，惶惶燃走出自己的轨迹，如果不是那么固执的前进，又怎么会看到自己离死亡那么近。
　　对于爱情，我选择了沉默，沉默到一种令人发指的冷淡，我忽然坚定的认为我不该去找爱情，应该是爱情主动来敲我的门，那是爱情的责任，是因为爱情——它欠我的。
　　在爱情的门一次次被扣起的时候，我不经意导演着别人喜怒，导演着爱情的别离，唯一导演不了的是自己的幸福，原来爱情已经在我的心里过期不候。
　　我对不起那些说爱我的男人，也对不起自己纠结了几个世纪的怨恨。
　　对不起，我对不起我自己。
　　我说我好可怜，可怜的象个乞丐，怕冬天的到来，怕流落街头，怕没有人带我回家！

无聊的日子啊让我都开始产生幻觉了大家好我叫刘伟接下来的故事是有刘伟所扮演的刘伟所写与刘伟本人无关O（）O谢谢。周末的清晨，我隐隐约约的听到有人在敲门，我想应该不是敲我的，没事继续睡，感觉不对越来越大声了。我实在忍这个应该算是黑色幽默？？？！！可能不是很清楚，解释下，上面两段离开时，请关好门窗，杜绝学生进入到开水高一年级办公室，下面一段看得起，才倒你们的开水学校比较穷也就比较抠门，桶装水的供应除了领导办公室和高三年级办公肉丸惊魂800米幻觉星期六，下午因为唔洗开校运会，所以就镂埋省班广州同乡同埋D识讲广州话嘎同鞋去唱K。唱K当然系我强项啦，虽然五音未全，不过实力绝对唔会失礼人地拉，点解，因为我平时系宿舍就已经唱得好狼记忆中的花香风铃在每个周末都会呆在电脑室里与一堆作文作战，满地都是文件袋，我经常懒洋洋地坐在她旁边椅子里，把一只脚搁在另一边大腿上（像男人那样的坐法），看着她在那里忙得像锅上的蚂蚁，没有片刻停花香满屋今天下乡检查工作，坐在车上看到对面的公路边有栀子花满树满树地怒放着，洁白洁白的，远远地飘来一阵阵香，那馥郁的气味让人有些醉的感觉，也勾起童年的记忆那时候乡间的房前屋后大都栽有花树，记忆最近经常看到别人写关于记忆的事情，每篇关于这个主题的文章都显得好悲伤，是否回忆真是如此的伤感呢，很多事对于我而言过去就忘记了，静，婷她们都知道我有这个怪毛病，其实我也不想如此，每次我的人生目标我叫梦，属龙，现在深圳，上班，从出生我的时候，我在我阿姨家长大，从小我不知道自己是谁的小孩，我以为阿姨家就是我家，但我知道阿姨不是我妈妈，曾经我阿姨要我叫她妈妈，可是我不愿意，因为为了新的目标前进努力必须做到目标，我们所定下的前进方向，有了目标我们才会不断的努力，争取，进步，直到达成的那一天。没有目标真的很可怕，那样我们就会不思进取，安于享乐，最后将变的无所求，直到老去的那一天。定下那好奇怪的天气啊！我喜欢白雪皑皑的冬天，不单单是因为我从小生长在冰天雪地的黑龙江，因为对雪的感情是无法用语言去形容的，一出门白茫茫的一片，不但给我很大的惊喜，而且那种洁白从心底里让人舒服，我更喜欢踩3月23日天气晴阴沉了好久的天，终于出了太阳照耀的整个人的心都跟着灿烂了起来。转身望向窗外，熟悉的风景，熟悉的校园，却没有了身边熟悉的喧闹与气息。其实上学，一直觉得是很考验一个人的适应能力的事情，没了人生目标我的人生目标很渺小一直以来都是这样的啊爸爸妈妈也从不说我成绩方面么及格就好偶尔不及格遭顿小打除了懒一点，不爱学习一点其他方面我觉得我做的都还不错啊至少不用他们担心有时还会带来意外的