最近常常失忆 说过的话转眼就忘了 和别人有约 等电话来催才想起 记忆有些凌乱 记不住很多事 害怕有一天 我连和他的过往都不记得 只好用文字记述 我所能忆起的一切 5年了 最初 我们是朋友的朋友 在网上认识 聊天 当初不曾想过会有那以后无数的交集 后来见了面 是2004年的元宵节 当时我不是单身 而之前的感情 淡如水 我深知自己不够美好 那一天 却不小心沦陷 是一见钟情 之后 多多少少的联系 开始不能自拔 不曾说出心里的想法 害怕拒绝 直到一天晚上他说要离开沈阳 我痛哭失声 认真的表白 得到虚假的安慰 一直知道他是不爱我的 却不忍心承认 那时 他是有女朋友的 而我不介意 愿意守侯这为零的希望 中考之前和他出去 我喝醉了 沦陷了 接受了他的吻 即使他的不承认 我心里依然是快乐的 他们依然很好 而我是在不为人知的角落 至少有一个吻 属于我 再后来就是一年的追逐 没有过暗示 那年的冬天 他们分手了 而我 还在等 05年的大年初二 他接受了我 我是幸福的 即便是知道 他的心不属于我 后来他二次中考 我希望他会去120 却没有 其实有过机会的 他不愿意去 我不强求 高一的时候总是逃学 去陪他 去看他 成绩不好 而我不在乎 他去170的第一年就发生了让我伤心的事 我给予原谅 给他包容 他的第二年 同样的事再发生 我们甚至分手 而我还是在等他 直到自己被逼疯 做了错的事 害他很久不能上学 后悔了 只能沉默来表达 之后的一年多一直很好 虽然总是吵架 那都是因为我在无理取闹 高三的生活太压抑 想要和他多说说话 却只能用粗暴的方式 他给予我了包容 我生气 他会来找我 我闹 他会安抚 那一段时间 那么幸福 再之后的高考失利 心里难过 妈妈一直劝我出国 而我不愿意 因为不想离开 我知道他心里也不好受 但自己的脾气越来越没办法控制 对不起 我那么任性 然后决定了出国 法国 让我现在这样痛苦的地方 7月开始学习法语 很难 而我没有办法 后来经过笔试面试 都通过了 很顺利 心情却越来越沉重 能在一起的时间越来越短 脾气不好 总是发火 他会忍耐我 对不起 给你那么多的困扰 走之前他回了吉林 每天都很想他 等他的电话 等他的短信 直到他回来了 回来我很高兴 而另一面 我要走了 回来的那一天我去接他 一起吃了饭 一起难过了 哭了 又是2月10号 纪念日 也是离别日 因为第二天早上的飞机 整整一天 我们待在一起 有无数的话要说 又什么都不说 只想好好珍惜最后的时间 他说以后每年都会陪我过这个日子 但现在想 我怕是没机会了 我会记得你的话 他送了戒指给我 他说每年都要送 我心里记得了 可我知道 不会再有下一回了 晚上他住在我家 一晚上我都在哭 我没办法入睡 我不想离开 他一直陪我醒着 听我的哭声 我相信 至少在那一天 他是爱我的 我满足了 那一晚 我拉着他的手睡着 最后一次 我记得他的体温 不会再忘了 第二天 天都没亮 妈妈送我去机场 一路上都很难过 我不敢哭 我怕牵动每一个人的神经 我要忍耐 在机场 要入海关了 我看见他的泪 看见他的不舍 看见他的颓然 我努力哄他笑 而自己已经泪流满面 我入了关 看见他在二楼看我 他哭了 爸妈都在哭 我只能假装坚强 行李超重太多 我跑出去送东西 他给了我最后一个拥抱 一直以为以后还会有无数个 结果是最后一个 当初为什么不留久一点? 进了候机大厅 一直能看见他 大家都在哭 我拼命拼命想忍住 可最后还是崩溃 那是我看见他的最后一眼 之后再没有了 再也没有 到了北京 我在机场给他打电话 一直打到飞机起飞 只想多说一句 再多说一句 我说这就是一场梦 梦醒了 我就会回来 结果这真的成了一场梦 而我 怕是永远醒不过来了 到了巴黎 和他通电话 是北京时间快两点了 他没有睡 他在等我安全抵达 我哭了 我也一样想他 晚上能上网的时候 已经是北京时间的清晨 他一直在 他在等我 我会记住那段时光 你对我那样好 去克的路上 一直跟他通电话 怕他担心 怕他不睡觉 能够上网了 就给他写邮件 他每次都会回很多 说很多 那是段美好的记忆 在法国的前两个月 几乎是每晚睡不着 每晚哭 无关时差 是我太想念他了 现在说这些没人会信了 可我只想说出来 常常打电话 常常上网聊天 在法国压力很大 家庭 金钱 学业其实并不重 可我还是得咬牙挺着 想多和他聊聊 总是没有时间 要做饭 要洗衣服 要打点一切 矛盾有些多 开始吵架 有时候他会唠叨 我知道是因为高三的繁重和我的不在身边 却压制不住自己的坏脾气 因为了解法国生活的痛苦 所以不再想要他的陪伴 其实从一开始就不想的 我不能这样做 因为他的坚持 我们分手了 愿意一个人承担 我想我当时一定是疯了 会选在那样一个时候 高考之前 对不起..... 回来之后他不是没有来找过我 而我拒之门外 我知道他等我 而我无动于衷 我的确是疯了 而我想要挽回的时候 他有了新欢 始料不及的 我手足无措 想要找他 却不敢 他来过电话 因为妈妈和他谈过 话很决绝 像我当初一样 可我并不觉得刺耳 因为是我应受的 他不愿意原谅 不愿意给予机会 我接受这个结果 因为是我的错 和以往任何一次不同 我的错 我不会怪他的狠绝 这是五年的所有 零零碎碎的 都在脑袋里 我知道一直都不够好 感谢他曾给予的感情 至少他认真过 我怕有一天连这五年一并忘记了 至少文字可以提醒我 我们在一起过 爱过 即使最终分开了 不是他的错 不埋怨 不计较 不打扰 退出他的生活 我能给予的只剩这些 谢谢他曾经在我身边 五年 希望不会忘记
男人，请自重！！！！！相信很多人都还记得，当年你在空间里写的自白，你说你只是想要一个家，一个朴实无华的理想却遥不可及的感觉。让我感动于一个男人无奈和真诚。因为这些，没有车，没关系！没有房，没关系！没有一幸福的男人今晚我很幸运，有两位女友在同一时间里向我诉说她们做为第三者的苦况。我不知道应该怎么样开导她们俩，唯有用自己的感觉写下这篇日志。一个男人背后的女人，她觉得他不会再去找别的女人。其实是命中命中突然发现过去的这几个月仍然按着一直习惯的那个人生计划在走，而这个计划早在四个月前就已经过时了，这一点我虽然是很清楚很明白的，可是还是这样自己都没有察觉的又过了这么久，如今发现了，连爱着这个春天竟不知了用何种文字述说好像哪种体裁或修辞都不能表达我是那样的爱着这个春天微醺的风淡淡的云灰蓝的天绿油油的麦田隐隐的树色一两声鸟鸣沙哑的嗓子一颗欢快的心每天在路上心却不再游荡嘴角上扬春天的童话就在倏忽间，还来不及看清春的娇颜，就被夏扑了个满怀。容不得娇羞，恣意的释放着满满的热情。短衫裙裾，衣袂飘飘，真切的告诉你春去了。这段时间，整日里穿梭在乡间的小路上，见识到了一个跟以rene前段时间无意发现，rene快要四十了，心中一直思考着，关于这个四十岁的女子。今天很偶然的，猫猫发给我一个关于rene的视频，说是05年的综艺节目，不过很感人。打开来看是上陈升主持的课堂拾萃1什么叫场域，举个例子一个挑夫，不小成了国王，他的臣子问他说最想要什么，他说我最想要个金扁担。不明白？再举个例子一个乞丐，有天遇到神仙，神仙说可以满足他一个愿望，乞丐说他想要一个讨课堂拾萃21。视觉即有物理特性，又有心理描述，如波长ltgt色调强度或反射度ltgt明度纯杂程度ltgt饱和度。又如听觉，频率ltgt音高，但作为和体育运动最为相关的动觉却只有物理特性，却没课堂拾萃41。北大的教授因为研究生的事撩担子，为什么呀？因为他招研，不考本专业课程，必须考一级学科的课程，其实他还不算冤的，体育才冤，他还二级学科，多少沾点边，体育有和一级学科边都不沾的三级课堂拾萃51。我不能相信现在有人因为鼻子断了会歇一场。我鼻子断了照样打球。我戴上面罩发现视线受阻，所以我像个男人那样扔了面罩接着打球。我看见大鸟伯德也是这么做的。你不能因为鼻子断了就歇着。你课堂拾萃61。推荐四篇文章给大家，看看别人是如何进行研究的，（1）张力为lt1999gt赛前情绪的因素结构自陈评定及注意特征（2）毛志雄lt2001gt中国部分项目运动员对兴奋剂的态度和意向