一直跟他对峙着，他不肯让步我也不肯。
　　心里很痛苦，像世界末日了一般，像比他也比我好不到哪儿去，否则也不会在二点的时候还发短信给我。
　　对他说着不去看他的空间，最终还是去了，因为爱着，总会使人放弃一些尊严。
　　原谅他了，所以就发短信给他，我不想拖延时间，爱他，就希望他和我幸福多一点，我错怪他了，所以向他道歉。我不在乎一个女孩这样做是不是没有尊严，但我错了，真的错了，我认为我是坦率的。
　　两个人相处，需要这些，
　　昨晚睡得很好，想着他入眠，也许我应该让生活充实一些，那样就不胡思乱想了。
　　还有要学着从容，学着沉默，不可冲动，哪怕隐忍着心痛，也不可冲动得头破血流，没有人会可怜你。
　　晚安，自己对自己说。
　　六点多的时候打电话给他，没有接，七点，八点，一直打到九点，三个小时不停地打，仍旧是没人接，为什么在我最想找到他的时候总是找不到他？如此这样已经很多次了，这次却是心有余悸的害怕。
　　不是害怕他背着我做什么什么，只是怕自己的期望，自己的爱情在这种煎熬中消耗殆尽，他是我唯一的希望和寄托，我怕真的那么一日，他断了线，我该怎么办？
　　手机没电了，索性关机。
　　他始终是不懂我，不懂我心里在想些什么，不懂我想要什么？也许是他压根就没有时间去想，或是不屑去想。
　　前天因为删日记的闹剧刚刚结束，我很诚恳地跟他道了歉，他打来电话的时候说，你让我很生气，若不是你惹我生气，我可能会想你。听着就睡了，他为什么不想想我惹他生气的根源是什么？为什么不想想去欣赏我的坦白和勇敢，只是记着我惹他了，他很生气……
　　爱是相互的理解，相互的包宽和相互的体谅。有人说，时间可以累积起两个人的爱情，也可以消耗掉两个人的爱情，因为没有养分——爱和包容。
　　他想要平等地恋爱，我又何尝不想？可他最大的缺点是感觉不管爱他多少都是理所应当，我不会培养他的这种惯性，因为我也想要爱，很多很多的爱。
　　我不自私，但也绝不无私。
　　想着他，在思念中入眠。
　　我爱他，今天他却被我隔在了遥远的另一端，他是不是也在想我啊？
　　晚安。

很想和你在一起。。。今早，在别人空间看到篇收集了很多关于青春电影的文章特意翻来看看发觉里面有很多我感兴趣的电影中午得闲就特意搜索了其中一部我最喜欢的来看很想和你在一起其实吸引我的不单是剧情，更是戏里的最近最近，还是老样子漫无目的地活着上落班都对住台电脑只是工作或消遣，目的不同因此眼睛也越来越累前段时间，连续两晚，落班翻到屋企索性连电脑都唔开了点知到第三晚，我开的时候，台机居然死左汗我不后悔！今天我来通宵了，其实我不想来因为我很累但是我还是来了没一个小时我就困了，我在坚持，我是为了她，今天是不高兴的一天，甚至这几天我都高兴不起来，在说大了我将进3年没开心过了，因为我不能宁愿笑着流泪不要哭着说后悔过去了就过去了，真的不会再回来了喜欢一个人，是开心还是痛苦的？每个人都想知道（即使爱过一个人也未必知道。）最近心理课老师把同学分为由2男2女组成的临时家庭（由抽扑克牌决定的，本人庆儿子生日快乐shyshyshyshyshyshyshyshy鹏鹏shy二十二年前的一个平凡的日子，shy因你的降生让我升当为一位无私的母亲，shy随着你的陪伴，shy让我多了一份无私的牵挂和劳不愧是我妈妈的女儿哈上来佛山之后，因为工作不是那么忙，所以有时候就帮忙做饭，我在这之前可是最多煮煮泡面和稀饭，其他的都完全没怎么碰过，可是大家都出去跑客户，没空，我就充当起了大师傅，没想到这些日子，我妈妈生日快乐！到妈妈的生日了，由于某些原因妈妈没在身边，正好这个时候，由于近期的不规律生活终于病倒！刚才躺在床上睡不着！很想爸爸妈妈！非常想！擦着大鼻涕，不停的打喷嚏，眼泪自己流下来，原来一个人保佑妈妈都是伟大的我的怀孕过程真的是比别人忐忒多事早期就来红吃了保胎一直相安无事直到三个月后又来红只好住院保胎又抽血又打针我是最怕针的为了宝宝再疼也忍天天打疼的只好用毛巾敷住了一个礼拜出院就回家躺了我们过的好不好？我们过的好不好？亲爱的，也许在以后我们会淡忘曾经的友谊，我们的老师不是说过吗，朋友只是陪自己走过一段路的人，我们心里都不会忘记曾经美好的回忆，只是心有余而力不足，，，在不同的城市过中秋请让我们的爸爸妈妈少一份牵挂已经很多年没有和家人一起过中秋节了对于忙碌的我们来说中秋早已只是可以心安理得放下手中的文件资料领导的命令任务偷偷想念一下家人的借口而已妈妈每年都会给我寄月饼虽然我常常是在不同的城市生活感言曾经，在别人的眼里我是一个开朗乐观的女孩，天真无忧。因为我总是带着微笑不知道从什么时候开始，不了解我的人说我难以接近冷漠也有人说我的眼神咄咄逼人熟悉我的朋友说我有些失落有些世故变得