别了。那个人。

　　我又一次带上麦。很安静的坐在这里。敲打文字。
　　我知道。这文字。一定会花费我很多的力气。时间。与精力。
　　我一直都承认。我是个怕累的孩子。为了可以很好的敲完这文字。
　　我翻出了很多的音乐。将它们扔到一个列表里。然后随即播放。
　　我想麦里的声音不断。我的文字应该也会有头绪的吧。
　　我想。我是个适合在安静的环境下敲打文字的人吧。
　　过很可惜。现在周围并没有那么安静。吵杂的一片。
　　其实我突然希望。外面下很大的暴雨。或者是阴沉沉的天气。
　　我总是喜欢那样的氛围。那样的感觉。
　　其实我一直都想说。想完完整整的说。想真真切切的说。
　　然而一次次。一次次。断续。没有一次的完整过。
　　那么就让我完整的说一次吧。哪怕这些你根本看不到。
　　即使我到现在都没想好如果开始。怎样结尾。
　　以前我都在网上恋爱，在网络里我一次又一次的绝望。
　　这一次我在现实生活中爱上了。现实里爱上了你。
　　如果两个月前你没去我们那买电脑。那现在的我们又会是怎样。
　　我们的故事又会怎样的上演。是否还会是现在这样的局面。
　　很多时候都会在想。我们的相遇是为了在一起。
　　还是充当下彼此的过客。然后没有爱。
　　只留有对彼此的怨恨了。
　　很多时候都会在想。
　　我们是相遇在了错的时间。
　　还是本身我们就是两个世界的人。
　　本不该有交集。
　　我依然记得零八年的六月十五号。那个下午。依然记得第一次
　　见你的样子。你紫色的T血，深色的裤子，耐克运动鞋。
　　小孩子的脾气。是那样的气人。你我浅笑。三星笔记本。
　　我跳公司后卖出的第一台笔记本。偏偏是你。
　　你加我的Q的时候及时我有点紧张。
　　可是你的诉说，你的生活，却和我那样的相似的。
　　那样的让我心疼…
　　很喜欢刚认识的时候。在河边扔石子。我们玩水的样子。
　　单纯的像两个孩子。开一些玩笑。闹一下小脾气。
　　看你被我欺负的样子。我开心的笑。
　　如果时间倒退。会不会很希望再回到那个时候的我们。
　　你总是浅浅的笑。然后假装很正经的给我说：
　　你看看看。快别闹了。让人家看咱俩笑话呢不是。
　　然后轻轻的拽我一下。喜欢近处看你的样子。
　　那浅浅的笑。
　　好像我们没有说开始。但是确实是开始了。
　　我也陷入了情节当中了。
　　当时我还没和前男友全全完完的分手。
　　我试图告诉他。我们的关系。我不停的说让他幸福。
　　可是我看到了他的眼泪。电话震动。你的名字。那么清晰。
　　我挂断。一次次。我短信给你。说我没事。要你早点睡觉。
　　我似乎看到的总是那个开心的你。却忘记了你担心的表情。
　　你还是不停的打给我。随之一条短信。 你说。你想我。
　　听你叫。老婆。我内疚。
　　最后为了你，我和他分手了。
　　我选择了你。去了你的身边。
　　开始的太美好。总会遇到些什么的吧。心隐隐作痛。
　　你说。你喜欢我，你总是在我没注意的时候突然大声叫＂老婆＂。
　　你叫我起床。我耍赖。待到中午才起来。
　　只为在我耳边说的那一句。我喜欢你。
　　你说。也许是我们演的太投入了吧。
　　我们总是手牵手出双入对。
　　你做饭。我洗碗。
　　你看电视。我上网。
　　你叫我老婆。我叫你老公。
　　然后在床上打滚。
　　我们就那样快乐着。
　　不管走哪里你都紧紧的握着我的手。
　　去买菜。去吃饭。就连你开车也要抓着我的手。
　　你说过年我们就结婚。你要带我回去见你的奶奶。
　　你说我是你唯一在乎的女人，也只愿意为我一个人做饭。
　　你带我去见你所有的朋友，你告诉所有人你说你要结婚了。
　　我是那样的感动，那样的渴望当你的新娘。
　　我以为我看到了幸福的希望。
　　然而。我偶然翻你的电话。
　　看着电话里你和她的短信。我流泪。
　　那每一句。每一个字眼。都让我心痛。
　　你知道么。我在放肆的流泪。
　　你知道么。我好难受。
　　你知道么。其实我想要好好的在一起。
　　然后我听你。一字一句的说。说你有多在乎我。
　　说我对你来说有多重要。
　　你知道么。那天我到凌晨一点多。都没办法入睡。
　　就这样。我们回到了原点。我难过的走掉了。
　　那些天。我记得你的关心。记得你的样子。
　　记得你说。听到我痛。你比我还痛。
　　也依然记得你说我表情作秀。可以笑得那么自然。
　　后面的一切。回忆起来。都是伤痛。
　　那么就一下把故事说完吧。
　　我们又在一起了。然后以为可以好好的在一起。
　　可是还是分开了。理由。理由。
　　你说你给不了我想要的物质生活。
　　物质生活。你知道你这句话又多么的伤人么。我笑。
　　物质。我像是个追求物质生活的人么。
　　中间的事情。断断续续。只是习惯在深夜接到你的电话。
　　听你说想我。是习惯。是依赖。
　　总之那些个晚上。都会有你电话的陪伴。
　　其间。我记得我们吵架。我们和好一次。我们又分开。
　　我们沉默。我们言语。
　　那些后来。后来。说的我自己。都痛。
　　说的我自己。都是那样。无奈的笑。
　　我记得后来。你就跟我说了那些话。一字一句。
　　我记得别样清晰。呵。别人说什么。你都信。
　　信到那样子想我。况且你自己很清楚。
　　到最后你居然和她说我是她的替身。
　　因为她不陪你。你才和我在一起。
　　可是你却和我说你是因为报答她才和她在一起。你说你和她不可能。
　　我不知道哪句是真的。我给你留纸条又一次跑掉了。
　　那几天我不吃不喝。不听电话。也不打开QQ。
　　拉上窗帘，靠着床头狠狠的哭。
　　到最后她说因为我走了。你哭了一晚上。
　　我又一次心碎的回到了你的身边。
　　可是后来你又一次骗我。
　　我绝望的离开了桂林。
　　我回了我离开了六年的家。
　　后来因为你撕裂的哭声。我又回到了桂林。
　　现在我不能回到你的身边了。
　　现在我妈给我下了命令。不许我回到你的身边了。
　　现在我只能祝福你了。哪怕我深爱着你。
　　你的好。你的坏。我的任性。我的耍赖。
　　记得你一大早电话过来。说。老婆。你吃早餐没有。
　　快点起来吃饭。
　　记得你为了我肚子。为了我的身体。凶我。
　　记得你在朋友面前给我面子。任我说你的不好。
　　记得你告诉我。不要轻易相信别人。
　　记得你说我们把最美好的时间留给了对方。
　　记得你说希望我们在撕破脸皮以后，
　　还能有。最起码的礼貌和风度。
　　记得你说我和你是陌生人。
　　记得你说这真的是你最后一次和我说话了。
　　不管你现在是一个怎麽样的心情。
　　你告诉我。第一次和最后一次你都非常在意。
　　其实我记得好多好多。
　　写到最后。听到了播放列表里的这首歌曲。
　　很轻快的歌曲。现在的样子。
　　然后停顿。很久没见了。 呵。
　　不知道你现在的样子。是不是过得很好。
　　还是觉得你身边从来不缺女生。呵。
　　不知道你现在的样子。偶尔也会。
　　在停下来的时候想一下。
　　如果有一天。我们在街上相遇。
　　又会是怎样的场景。怎样的对白。
　　又或者仅仅擦肩。也或者彼此微笑。、
　　当我说完这些话。这个故事也就说完了。
　　我花了很长的时间。什么都没有做。来写完它。
　　将这些零碎拼凑起来。然后回忆一遍。
　　然后将它一并封存。
　　完结的时候。音乐。那个人。深白色。
　　把它放上来。做文字的背景音乐吧。此时喜欢的歌。
　　文字。音乐。完结。听歌吧。就这样。
　　别了。爱情。别了。住在心里的那个人。