昨天碰到老大啦哇哈哈本来不想说话的啦但是没想到他居然在的啦就和他说起来了啦
一直以来我都不晓得自己想做什么 很无聊的过着现在的生活
我有好多痛苦的事情压在身上 我也好怕自己真的不能象自己想象的那样的生活 去接受别人给我安排的一切
昨天发泄了好久啦 现在我心情好多啦 需要面对的事情总是要去面对的啦
逃避毕竟不是解决问题的方法 虽然有太多的原因让我也很难得去争取一些什么,但是我相信只要自己真正能摆脱自己给自己作的牢笼 我就可以真正的勇敢的去面对一切了
我不想接受别人给我安排的一切 那不是我想要的生活 虽然我知道家里也是为了我好
但是人总是要走自己的路 我希望自己去选择自己应该走的路 而不是由别人给我安排好的道路
即使那样的道路比我自己给自己选择的道路要好走的多 更能使自己获得成功 但是那都不重要
从小到大我都是生活在别人的阴影下 虽然他们都很爱我很疼我 但却让我根本不晓得怎么去走自己应该走的路
所以我要好好的走自己为自己选的路 我相信我能够开阔自己的天空 那样我才能真正的象我说的那样永远生活在阳光下找到属于自己的幸福!
这才是最重要的 那样的人生才不会象现在一样有太多的遗憾~~
办健康证真难受今天早上艳阳高照,一大清早就起床和锦去办健康证了!本来就对健康证有恐惧心理的我真是不愿意去办,交钱不说还要脱裤子,抽血。可是为了我的打工事业我也不得不做出这个惊人的决定了。嘿嘿!好
泪无声我每天坐着公车去学校,过着两点一线的生活。学校里有很多和我一样的同学用手来交流。不知道从什么时候开始,坐车回家时有一个男孩总是比我晚一站上车,在我下车的时候还若有所思的坐着。他习惯
懒人自白起了床就发呆被宿管员一顿教训仔细想想我还真是个懒人呢地已经一周没有拖了扫地还是前天的事情复习又懒得复习虽然明知道这样非常有可能挂掉看着寝室里其他几位平时的抄机流辛勤奋斗我却一个人出
告别2008迎接2009我的本命年当我敲出本篇日志时,2009年元旦即将走近。记起小时候写信给爸爸的时候常用光阴似箭,日月如梭这类词句来形容时间之快,其实那时由于年少,过日子并无光阴似箭的概念,如今长大了才真真切切
2006年一月开篇进行中。。今天是2006年的第一天天气睛,有太阳,照收音机里主持人的话,06的阳光都可以照到直播台(以前有太阳也是照不到的,不知是不是太兴奋了!)。下午睡不着,没办法,看电视,因为是元旦,又
我。懒人被渴醒了。不想下去,想继续躺着。环顾寝室一周,没人,没个正活动着的人。只见L和W也跟我摆着同样的pose。无奈。挣扎了两分钟,还是决定不起来。等着,等着听门口经过的人,看逮着谁,逮
冬天来了冬天来了吗?突然的降温让我有点受不了,这都不像我了。怎么变得怕冷了,也许是老了吧嘿嘿。今天起得很早,一口气看了两场球赛,久违的感觉。本来决定明天回学校的,东西也都收拾好了,但是刚才
本命年都有这样吗?经过了一些事我更深的感受到了健康的意义,一直以来我希望家人健康,身边的每一个人都能够健康平安的渡过一生,而且我也以为两岁时的病痛已经将我一生的病魔都带走了。当然这也只是我的侥辛心里
懒人一枚越来越懒了,不得不说说自己了,自己都受不了了,自我意识还算强烈(是好是坏啊?)国庆7天的假,唯一有空的也就今天这台风天,行程满满满,但说实话还挺喜欢这种感觉的,觉得有重视感,存在感
慵懒回到家都已经有一段时间了,有很多的事情与环境反而令到我不习惯了还曾因为不习惯的空气(空气污染)病倒了其实说起来还挺可笑的。这个空气我可是从小就呼吸着的啊朋友们都在忙着他们的生活,为
错误的产生问题出现在哪呢?我一直在想,我知道问题出现在我自己的身上,但是一直找不到原因,似乎一切都很乱,找不到一个头,把乱成了一团的思维缕清我不应该对自己想要的生活产生怀疑,我知道产生怀疑的
一个说爱我的女人什么都没了。也许今年就是我在我所以认识里的人中消失。走到一个没有认识我的人地方在重新开始。什么样的爱都是假的。骗人的。现实和环境的改变思念都可以改变。我已经看透了,我也被伤害够。我
上网的那些事儿我的网龄算起来也有七,八年了吧,2001年刚接触互联网感觉很新鲜,我为网络着了迷啊,但是有一件事很难让人忘记,至今想来,觉得自己傻得天真,傻得至极!事情是这样的,记得一次周末,我去
日记这真是日记,我的,都好几天了,总是想写点什么,可是太懒拉,今天又是放假,我都纳闷为什么老放假,坐想来认真写点东西吧。这一段时间说实话过的不好,因为什么只有自己知道,嘴里老是说自己记
没劲翻了翻自己的日记发现都是在那感叹的多好象突然间失去了目标也好象变的不再自信对凡事也害怕去面对只想缩在暖暖的沙发椅上抱着暖炉盯着电脑发呆哎老弟怎么还没放假呢往年这个时候都差不多要回来
如果我死你会为我大哭三天吗今天的雨好大,心情不是很好,雨天就容易让人想起往事,记得那天晚上,知道任鹏的死讯,你说他是好人,你会感到伤心,而且为他大哭一次,我说如果我死了呢,我还清楚的记得你说会为我哭三天。最
让我伤心不知道自己是不是哪里出了问题,我觉得周围的人都很虚伪,我越来越不懂得如何去社交,如何处理与他人的关系,我女儿平常是很调皮,但她才一岁半,我今天用力打了她,打得她嘴巴出血,我真的气急
又是一年七夕夜时间过得真快啊没想到七夕会是这样的度过去中街欧罗巴居然人满还要排队想想自己一个人也没有必要进去了街上都是成双配对的唯有我独自走在街中想去看电影功夫熊猫呵呵听说不错关键谁陪我去看啊自
苍星应该怎么说呢。放假对我来说是不合适的。对于我这样的骨子里很J的男人来说。理想的放假模式应该是把我所有的假日分摊在每天,可以晚睡早起,没事给我半天出去跑跑做点事。至少我的假期要和大众
再坚持一会我一直认为自己是有着青春的激情,有美好的故事的人,总会有着做事的动力和灿烂的笑脸。只是有时候知道一些道路行走的艰难!2009年就这样过去了,一直是这样忙忙碌碌的,有时候也不知道自己
震撼很晚了,突然觉得饿了就去找吃的。什么也没有找到,因为外面太多人了,到处吃的地方人都是人满为患,我这个人不喜欢等,哪怕是在好吃的东西也不喜欢等,真的觉得把时间用在等吃的方面太不值得了
哎呀这个疼这两天我受了好多疼,昨天去医院把腿上起的一个瘊子摘掉了,其实那个瘊子一点都不疼,可是太大了,而且有发霉的迹象(想想就郁闷,居然我自己的肉还能让它发霉,要知道我天天洗脚的,呵呵,其实